Der Schocker Blogger

Fast über Nacht kam mir wieder eine großartige, geldbringende Idee, die mich dieses Mal wahrscheinlich wirklich Reich machen könnte. Aber nun ganz langsam und zum Mitschreiben:

Jeder Mensch hasst peinliche Momente. Vor der Familie kann man einige peinliche Momente noch verkraften, aber was ist, wenn einem etwas Peinliches in Gegenwart einiger Personen passiert, die man täglich sieht, zum Beispiel auf Arbeit? Da kann man nicht einfach die Scham verdrängen und wird beim Anblick der damals anwesenden Person immer wieder an die ach so peinliche Situation erinnert. Um was es geht, beschreibe ich nun.

Jeder kennt das Gefühl, wenn es innerlich brodelt. Ein Gefühl, als würde man tausende kleine Schmetterlinge im Bauch haben. Doch dieses Gefühl ist nicht wirklich mit Liebe verbunden, sondern eher mit dem Krautsalat, den man zum Mittag verspeist hat. Wie kann man das Ventil öffnen, den Druck ablassen, ohne dass es jemand mitbekommt? Richtig, man geht aufs Klo! Doch was ist, wenn man mitbekommt, dass sich zur gleichen Zeit ebenfalls gerade ein Mitarbeiter aus seinem Sessel erhebt, und zum Klo aufbrechen will? Auch mit dem Wissen, dass die kommende Sitzung etwas lauter werden könnte, schnell ins Klo rennen.

So, wir haben das Klo vor unserem Arbeitskollegen erreicht, alles sollte jetzt gut sein, man könnte sich also entspannen, und alles heraus lassen, was keine Miete zahlt. Doch was geschieht auf einmal? Der zuvor beobachtete Mitarbeiter rüttelt an der Tür und will ebenfalls ins Klo. Dumm nur, dass es nur ein WC in der Firma gibt. Der Mitarbeiter wartet also vor der Tür auf das frei werden des Closets.

Das wars also mit dem entspannten, lauten Dampf ablassen. Denn nichts ist peinlicher, als wenn ein Mitarbeiter mitbekommt, wie man laut herumfurzt. Auch im Klo sind die Darmgeräusche ein NoGo!

Genau da setzt meine Erfindung ein: die singende Klobrille! In meiner singenden Klobrille ist ein Radio eingebaut, dass beim öffnen des Toilettendeckels eingeschalten wird. An der Seite der Brille befindet sich ein Dreh-Knopf, über den man die Frequenz einstellen kann. Durch die ertönende Musik kann man jetzt von außerhalb die unliebsamen Tönchen nicht mehr hören. Netter Nebeneffekt: Einem wird auf der Toilette nicht so schnell langweilig, da man ja Musik hören kann

Meine singende Klobrille plane ich in mehreren Versionen zu verkaufen. Für die reichere Schicht soll es die Business-Brille sein, die über einen integrierten CD-Player und einen Steckplatz für USB-Sticks verfügt. Hilfreich wäre aber auch eine Aufnahmefunktion, mit der man zum Beispiel Lieder vom Radio direkt auf dem USB-Stick speichern kann.

Die Standartversion der Klobrille wird wohl nur ein integriertes Radio mit analogem Frequenz-Rad besitzen. Die Premium-Version hat dann schon einen automatischen Sendersuchlauf, aber im Gegensatz zur Business-Brille keinen USB-Steckplatz oder CD-Player!

Wer meine Idee stehlen will, kann sich schon mal warm anziehen, denn die Unterlagen sind bereits auf dem Weg zum Patent- / Markenamt. Sollte der Pole, den ich dafür bezahlt habe, die Daten rechtzeitig in München abliefern, kann meine Klobrille noch diesen Sommer in Produktion gehen!

Die nächste Story glaubt ihr mir wahrscheinlich nicht, ich kann sie ja selbst kaum glauben.

Vor einigen Tagen war ich auf unserer örtlichen Mülldeponie unterwegs um nach etwas essbarem beziehungsweise nach frischer Kleidung zu suchen. Was ich fand, war aber etwas anderes.

Da lagen doch vor mir ein paar Matratzen, die zwar etwas besudelt waren, teilweise auch komisch rochen, aber sonst noch in einwandfreiem Zustand waren. Ich legte mich drauf um zu testen, wie bequem sie waren. Denn ihr müsst wissen, dass ich zu Hause nur ein billiges Schlafsofa und keine Matratzen habe. Ich hatte zwar mal eine, die wurde mir aber leider bei der letzten Wohnungsräumung gepfändet. Seitdem habe ich auf einem nackten Lattenrost geschlafen und musste Nacht für Nacht die unerträglichen Rückenschmerzen ertragen.

Mit diesen neu gefundenen Matratzen sah ich mich schon im 3ten Himmel schlafen Also schnappte ich mir eine der Matratzen, zerrte sie auf meinen Handwagen und brach in Richtung Heimat auf. Nach ein paar Minuten wunderte ich mich, warum mich auf einmal haufenweise kleine Kinder verfolgten. Ich dachte schon, die wollen mich jetzt überfallen, und erhöhte daraufhin mein Tempo. Doch die Kinder wurden ebenfalls schneller. Nach einem knappen Kilometer bemerkte ich dann, dass hinter mir aus der Matratze einige Geldbündel herausfielen. Schlagartig blieb ich stehen und untersuchte die Matratze näher.

Ich traute meinen Augen kaum, da waren doch tatsächlich haufenweise Geldscheine in der Matratze versteckt. Also nahm ich meinen ganzen Mut zusammen, verscheuchte mit geschwollener Brust die 12 jährigen und rannte mit meiner Matratze so schnell ich konnte. Zu Hause angekommen zerschnitt ich dann die Matratze und begann mit dem zählen der Scheine. Dieser Ausflug zur Müllhalde hat sich für mich gelohnt

Wie viel Geld in der Matratze war, möchte ich nicht erzählen. Nicht dass ich noch Stress mit dem Finanzamt bekomme, bin froh dass ich die erst einmal wieder los bin, ihr wisst ja wie gierig die sind!

Auf jeden Fall habe ich jetzt erst einmal für ein paar Wochen ausgesorgt. Eigentlich war mein gesamter Reichtum bisher die goldene Badewanne von Donald Duck, aber da mir jetzt der Geldsegen in Form dieser Matratze in die Hände fiel, kann ich die olle Badewanne ja auch verkaufen. Wer diese haben will, kann sich gerne an mich wenden, ich würde dann sogar noch etwas Plunder drauflegen. Sollte der Preis stimmen, könnte ich die Wanne sogar liefern. Ich bin auf eure Preisvorschläge gespannt.

Jetzt lehne ich mich aber erstmal zurück und zünde mir eine Zigarre mit einem 300 Dollar Geldscheinchen an, das wollte ich schon immer mal tun. Und jetzt, wo das Geld endlich hier ist, kann ich es mir ja auch leisten

Vor kurzem habe ich hier auf dem Schocker Blogger eine neue Rubrik eröffnet, nämlich interessantes für Sparfüchse. Heute möchte ich euch wieder eine nette Methode präsentieren, wie man relativ günstig funktionierende Werbung verteilen kann!

Oft kommt Werbung -sei es nun in Form von Prospekten, Flyern, SMS oder Telefonanrufen- nicht gut an. Das Werbematerial landet meistens ungelesen im Papierkorb, oder bei Werbeanrufen legt der zu Werbende einfach auf. Meine Methode unterscheidet sich grundlegend von den oben genannten, denn sie funktioniert, ist dabei nichtmal nervig oder Aufdringlich und kostet nur einen Bruchteil der anderen Werbeformen!

Mehr Besucher durch Überweisung!
Das Prinzip ist ganz einfach: Man überweist jeweils einen Cent an viele verschiedene (fremde) Konten. Als Verwendungszweck gibt man wiederum seine eigene Webseite an. Sollte der Beschenkte sich dann einen Kontoauszug holen, oder seinen Kontostand online abrufen, wird der überwiesene Cent garantiert auffallen, noch dazu wenn er von einem fremden Konto kommt. Der Beschenkte wird dann sicherlich auf den Verwendungszweck schauen und erblickt dann die angegebene URL. Voller Neugier begibt sich der Beschenkte dann ins Internet und besucht die Seite, um zu erfahren, warum da ein Cent auf seinem Konto überwiesen wurde.

Diese Methode ist vor allem für Online-Shops geeignet, denn es entsteht quasi kein verärgerter „Besucher“, wie dies bei meiner kürzlich veröffentlichten Methode 1 der Fall wäre. Außerdem kostet diese Methode nur 1 Cent pro Werbenden. Und wo bitteschön bekommt man einen echten Besucher für nur einen Cent?!

Demnächst kommt ein weiterer Sparfuchs-Tipp auf euch zu. Achtet also auf das Kürzel „Sparfuchs“ in den Beitragsüberschriften!

In den nächsten Tagen werde ich ein paar kleinere Artikel für alle Sparfüchse veröffentlichen, in denen ich erzähle, wie man den einen oder anderen Euro im (Berufs-) Alltag sparen kann. Es lohnt sich also, öfters mal vorbei zu schauen!

Beginnen will ich meine Sparfuchs-Serie mit der ersten Methode:
Vor kurzem habe ich im Internet eine sehr interessante Meldung aus Amerika gelesen. In der Nachricht ging es um ein parkendes Auto und einem Strafzettel (Knöllchen).

Die Geschichte kurz erzählt:
Im US-Bundesstaat North Dakota fand ein Autobesitzer einen gewöhnlichen Strafzettel wegen Falschparkens an der Windschutzscheibe seines Wagens. Auf dem Knöllchen stand unter anderem, dass sein Auto falsch abgestellt wurde, dass ein Bußgeld fällig wäre, und dass einige „Beweisfotos“ auf der Internetseite XXX.com (Internetadresse abgeändert) zu finden seien. Der betroffene Falschparker machte sich zu Hause natürlich gleich ans Werk und besuchte die auf dem Knöllchen stehende Webseite. Die Homepage sah wie eine ganz normale Behörden-Website aus und vermittelte den Eindruck, dass man dort wirklich die Beweisfotos der Straftat einsehen könne.

Auf der Webseite stand unter anderem, dass man sich zum betrachten der Beweise eine besondere Toolbar installieren müsste. Doch diese Toolbar hatte es in sich: Anstatt einer „Beweisfoto-Betrachter-Toolbar“ installierte man sich einen netten Trojaner, und das Spiel nahm seinen Lauf…

Nachdem ich diese Nachricht gelesen hatte, dachte ich mir, dass man diese Idee doch auch sehr gut für kostenlose Werbung benutzen kann!

Man muss eigentlich nur ein paar seriös und echt wirkende Strafzettel erstellen, schreibt darunter eben den Satz mit der URL seiner eigenen Webseite und heftet die Strafzettel an fremde Autos. Zu beachten ist aber, dass man die Strafzettel an korrekt parkende Autos verteilt. Wenn dann der Besitzer zu seinem Wagen wiederkommt und den Strafzettel sieht, wird er sich wundern, denn eigentlich hatte er ja seinen Wagen korrekt abgestellt. Voller Rage besucht er dann die angegebene Webseite, und will sich die „Beweisfotos“ ansehen. Und voilà, schon hat man wieder einen kostenlosen Besucher mehr auf seiner Homepage.

Besonders schlau ist natürlich der, der seine Webseite vorher mit ein bisschen Werbung zukleistert wie zum Beispiel Layer-Ads, die sozusagen mit jedem Besucher der Seite Geld in die eigene Tasche spült (bei Layer-Ads wird man per View bezahlt). So könnte man innerhalb kürzester Zeit haufenweise Besucher anlocken.

Aber das ist noch nicht alles, was meinem schlauen Hirn entsprungen ist. In den kommenden Tagen werde ich noch ein paar Tipps unter der Sparfuchs-Rubrik veröffentlichen. Ihr könnt gespannt sein

Nachdem vor kurzem die Angestellten der NASA dank des herabfallenden Meteoriten wahrscheinlich etwas Stress hatten (es hätten ja auch kleine grüne Männlein sein können), hört es mit den Hiobsbotschaften für die Herren und Damen dieser Institution nicht auf.

Wie man vor einiger Zeit auf Schocker-Blogger.de lesen konnte, hatte ich die Idee, mir den Mars anzueignen, um dann Grundstücke dessen verkaufen zu können. Doch bevor ich den Antrag auf Anspruch des Mars ausfüllte, kaufte ich mir noch schnell ein Mondgrundstück. Ich kaufte aber nicht irgendeins, sondern dass, worauf der ganze Quatsch von den angeblichen Apollo-Missionen noch rum steht. Kurzerhand reichte ich für dieses Grundstück Parkverbot ein. Da es auf dem Mond aber keine Politessen gibt, habe ich ebenfalls die erste interplanetare Polizei gegründet, die nicht nur für Recht und Ordnung zwischen den Planeten Erde und Mond sorgt, sondern ebenfalls die Mondoberfläche im Auge behält.

Und da ich nun mit meiner interplanetaren Polizei ein staatlich anerkanntes Unternehmen habe, kann ich die Parkgebühren selbst bestimmen und somit auch die NASA kräftig zur Kasse beten. Da ich aber kein Schwein bin, lasse ich der lieben und ehrlichen NASA noch eine Woche Zeit, alle Fahrzeuge und zurückgelassenen Gerätschaften von meinem Mondgrundstück zu entfernen. Das heißt, bis nächste Woche, dem 29.01.2009 08:00 Uhr MEZ läuft noch der Zähler meiner Parkuhr, danach beginnt mein Busgeldrad zu drehen.

Falls also die NASA wirklich ihre Fahrzeuge da oben rum stehen hat, werden sie meiner Forderung nachgehen müssen. Sollten die nicht zahlen wollen, geht’s vor Gericht. Wenn die Raumfahrer der NASA allerdings behaupten, ihre Fahrzeuge stehen überhaupt nicht da, dann hieße das, die Mondmissionen waren alle gefaked.

Mein Vorhaben hat also auf alle Fälle etwas Gutes: Entweder ich werde reich, oder wir erfahren endlich die Wahrheit über die Mondmissionen. Denn wie hieß es einst: Ein kleines Busgeld für die NASA, aber ein großer Gewinn für den Schocker Blogger!

Nächste Woche ist die Menschheit schlauer!

Wer kennt nicht die Räuchermännchen, die meist neben den Schwibbögen aus dem Erzgebirge / Vogtland stehen und jedes Jahr zu Weihnachten ausgegraben werden? Viele dekowütige Raumgestalter benutzen diese Räuchermännchen nur zum Hinstellen und Anschauen. Aber mindestens genau so viele benutzen die Dinger auch regelmäßig. Ich muss ja zugeben, die Männchen sehen teilweise sehr schön aus, aber wenn ständig die Pfeife von den Figuren raucht, kann das auch sehr schnell nerven. Am Anfang riechen diese Räucherkerzen für die Figuren ja auch noch gut, aber sobald dann diese Räucherkerze durchgeglüht ist, folgt so ein bösartig riechender Duft, der einfach nur nach verkohltem Zeuge stingt. Und genau an dieser Stelle habe ich mich gefragt: „Was ist eigentlich in diesen Räucherkerzen drin?“

Dem penetrant stinkenden Duft nach zu Urteilen würde ich sagen: da steckt nur Dreck drin!

Und genau da setzt mein neuer Betrug an: Ich könnte doch sicherlich einiges an Geld verdienen, wenn ich einfach eine neue Firma gründe, die aus Abfall solche Räucherkerzen herstellt! Das heißt, ich kassiere einmal für die Entsorgung des Mülls, presse diesen zu den kleinen glühenden Kerzen und verkaufe diese dann wiederum an die Besitzer der Räuchermännchen. Somit hätte ich wieder 2 Fliegen mit einer Klappe. Zum einen wird der Müll entsorgt, und zum anderen haben die Räucherfans neue Duftsorten. Ich überlege gerade, wie viel Geld man damit machen könnte! Vor kurzem gab es doch dieses große Müllentsorgungsproblem auf Sizilien. Man stelle sich mal vor, wenn ich mich mit meiner neuen Firma bereit erklärt hätte, den Müll abzutransportieren. Die italienische Regierung hätte mir sicherlich Millionen dafür gezahlt.

Ich muss zugeben, so ganz neu ist die Idee nicht. Ich habe mir die aus einer etwas anderen Branche abgeschaut. Woher fragt ihr euch jetzt?

Von der vietnamesischen Zigarettenmafia! Jeder, der im grenznahen Bereich zum Beispiel zu Tschechien wohnt, kennt diese Verkaufsbuden direkt nach der Grenze. Dort wird gefälschte Ware en masse verkauft, und unter anderem auch günstige Räucherware in Form von Zigaretten! In den Köpfen der Leute geistert immer noch das Gerücht herum, dass sich in diesen günstigen Zigaretten haufenweise Zusammengekehrtes und Dreck jeglicher Art befindet, und deswegen der günstige Preis zusammenkommt. Da mag wohl was Wahres dran sein, denn sonst hätte sich dieses Gerücht nie solange in den Köpfen der Menschen verankern können. Nun wende ich dieses Prinzip einfach auf Räucherkerzen an.

Nun bräuchte ich nur noch einen geeigneten Firmennamen, den ich für die Abfallentsorgung, aber gleichzeitig auch als Räucherkerzenhersteller benutzen kann. Dabei sollte aber beachtet werden, dass der eine Name nicht auf das andere schließen lässt. Also die Käufer der Räucherkerzen sollen nicht durch den Namen darauf schließen können, dass Sie gerade Müll o.ä. inhalieren…

Über Vorschläge in den Kommentaren wäre ich sehr dankbar!

So Leute, ich muss jetzt mal Klartext mit euch reden. Ihr kommt hier so einfach auf den Blog, wollt Tipps haben, wie man schnell reich wird, wo möglich noch über Nacht? Ich kann euch einen guten Tipp geben: Geht auf die Straße, denn da liegt wirklich das Geld!

Als ich vor kurzem wieder in Erinnerungen schwelgte, blieb ich bei den Rock im Park-Erinnerungen hängen. Dort stapelten sich die Bier-und Getränkedosen zentimeterhoch auf der Straße. Und überall sah man emsige Rentner, die mit großen Säcken diese Pfanddosen aufsammelten. In den Säcken waren oft mehrere hundert Dosen. Ich habe mich mal hingesetzt und zugeschaut, es hat nicht mal 10 Minuten gedauert, da war ein großer Müllsack komplett mit Pfanddosen gefüllt. Wenn man jetzt mal grob überschlägt, dass ca. 200 (oder mehr?) Dosen in einen Müllsack passen, und jede Dose ca. 50 Cent Pfand bringt, wäre man da innerhalb kürzester Zeit um 100€ reicher. Die meisten Rentner kamen dort nicht nur mit einem Sack an, sondern mit mehreren Anhängern voll. Der eine Typ kam mit einem Kleintransporter angefahren, und hat die Müllsäcke gefüllt mit den Pfand-Dosen einfach in den Laderaum geknallt. Das hat mich ganz schön beeindruckt. Und jetzt eben kam mir die geniale Idee: Ich werde nächstes Jahr wieder am Start sein, wenn es heißt: Rock im Park in Nürnberg.

Geschmückt mit einer schönen Uniform werde ich dann durch das Gelände ziehen, und den sammelnden Rentnern die Müllbeutel abknöpfen. Ich sage denen einfach, dass das Sammeln von Müll hier verboten sei. Gleichzeitig zeige ich den Betroffenen meinen selbst gedruckten „Festivals-Kommision“-Ausweis und verweise auf das Deutsche Strafgesetzbuch. Die gefüllten Müllsäcke der Rentner müssen dann selbstverständlich von mir konfisziert werden. So komme ich ohne groß etwas dafür zu tun, an die wertvolle Beute. Ich verstecke mich irgendwo, bis ich einen Rentner mit voller Tüte sehe, und beginne dann mit meiner Show.

Kleiner Nebeneffekt: Durch das Aufsammeln des Mülls wird die Umwelt sauber gehalten! Auf meine Müllsammelaktion werde ich dann außerdem die lokale Presse aufmerksam machen, vielleicht bekomme ich dadurch noch etwas Resonanz von der Regierung für meinen grandiosen Einsatz beim Sauberhalten des Nürnberger Parks. Da fällt mir noch grad ein: Es gibt doch irgend so einen Umweltpreis mit einer straffen Geldauszahlung? Vielleicht kann ich den auch gleich mit abgreifen…

Ich seh’ schon die Eurozeichen in meinen Augen stehen. Spätestens nach dem Sommer werde ich dann endlich reich sein, reicher als ihr alle *hrhrhr

Da ich, warum weiß ich nicht genau, immer noch nicht reich geworden bin, habe ich mir wieder Gedanken dazu gemacht, wie ich denn jetzt endlich doch viel Schotter auf mein Konto kriege. Viele Leute hatten sich früher Gedanken über die Weltformel gemacht. Sie wollten wissen, wie man die gesamte Welt in einer Formel darstellen kann. Auch ich habe mir Gedanken darüber gemacht. Aber ich habe meine Gedanken auf das Geld reduziert und habe hier die allumfassende Geldformel aufgestellt:

G=e*A

Ich beschreibe mal an dieser Stelle meine Gedanken:
Das gesamte Geld der Welt (G) ist genauso groß wie das Geld eines Einzelnen im Durschschnitt (e) * die Anzahl der Einzelnen Individuen (A). Es leben ungefähr 7 Milliarden Menschen auf der Erde.

A = 7.000.000.000
G=e*7.000.000.000

Das Geld des einzelnen im Durchschnitt (e) setzt sich aus seinem Verdienst (v), seinem Guthaben (g) und seinem Gewinn (w) zusammen.

e = v+g+w
A=(v+g+w)*7.000.000.000

Die Anzahl der Individuen (A) ist indirekt proportional zur Geburtenrate (gr) und zum Verkauf der Verhütungsmittel (vh).
A !~ gr * vh

Das in unsere Formel eingesetzt (Die indirekte Proportionalität habe ich durch grobe Vernachlässigung ersetzt):

gr * vh = (v+g+w)*7.000.000.000

Wenn ich jetzt mein persönliches Guthaben (pG) darlege, sieht das folgendermaßen aus:
pG = 0

Wenn ich jetzt viel Geld haben will, muss ich mir von der globalen Geldformel etwas wegnehmen. Also muss ich mein persönliches Guthaben (pG) irgendwie in die Gleichung bringen. Ich habe jetzt 2 Formeln und werde die gleich gleichsetzen.

Formel 1: pG = 0
Formel 2: gr * vh = (v+g+w)*7.000.000.000

Das ist nun meine Geldformel (die funktioniert nur, wenn das persönliche Guthaben (pg) gleich 0 ist, ansonsten nicht!):
pG = 0 = gr * vh = (v+g+w)*7.000.000.000

Wenn ich jetzt die Finanzkrise als wertlos (=0) betrachte sieht das bei meiner Formel so aus:
Ich multipliziere (in der 2. Formel) beide Seiten mit 0:

gr*vh*0 = (v+g+w)*7.000.000.000 * 0
Das lässt sich folgendermaßen zusammenfassen:
0 = 0

Und das wieder in die Geldformel eingesetzt:
pG = 0 = 0 = 0

Womit bewiesen wäre, dass das persönliche Guthaben (pG) Null sein muss und sich niemals ändern kann. - So ein Mist.

Auf meine neueste Geschäftsidee bin ich besonders stolz. Das liegt daran, weil Sie besonders einfach ist und ich mir überhaupt keine Finger schmutzig machen muss.

Neulich habe ich bei der Suchmaschine meines Vertrauens eine interessante Entdeckung gemacht: Als ich mich neulich über Geld informiert habe (irgendwie muss man ja seine Finanzen aufbessern), wurde mal wieder viel Werbung eingeblendet:

Top Kredit ab 3,45% und Festgeld mit 5,25%. Ja genau. Da habe ich kombiniert und jetzt haltet euch fest: Es gibt auf das Geld, das ich bei der einen Bank anlege mehr Zinsen, wie dass ich bei der anderen Bank auf meinen Kredit zahlen muss.

Hier mal ein Rechenbeispiel. Ich nehme einen Kredit von 10.000 Euro auf. (Hoffentlich gibt mir die Bank soviel. Vielleicht kann ich ja meine anderen Geschäftsideen bei der Bank als Rücklagen angeben.) Für die 10.000 Euro zahle ich 3,45%. Das macht 345 Euro, die ich zahlen muss. So, nun erhalte ich aber 5,25% von der anderen Bank. Das sind 525 Euro, die ich gut mache.

Wenn ich das zusammenrechne sind das 525 Euro - 345 Euro = 180 Euro. Das sind volle 180 Euro Reingewinn. Gut, oder?

Diese paradoxe Idee kam mir beim Besuch meiner reichen Tante Dorothee im Seniorenheim, als es zur Mahlzeit Tiefkühlpizza (natürlich aufgetaut) gab. Ich habe sie ja seit 6 Jahren nicht mehr besucht und dachte mir, ich schau mal vorbei wie es ihr geht und ob es Modifikationen im Testament gegeben hat.

Was viele Leute nicht wissen: Ein Altenheim ist eine wahre Geldgrube! Das fand ich bei meinem Ausflug sehr schnell heraus. Überall viele Leute, die nur noch auf Ihren letzten Tag im Sterbehaus warten. Die Verwandtschaft kümmert sich nicht viel, doch wenn sie gehen, steigt der Gewinn. Das war mir schon nach dem zweiten Rettungswagen, in meiner kurzen Besuchszeit, klar.

Meine Idee ist folgende: Ich habe mir gedacht, wenn man eine Tiefkühlpizza unverderblich machen kann, so kann man doch auch die Leute im Altenwohnheim haltbar machen. Also wenn jemand stirbt, kann man ihn doch gleich herunter kühlen und dann auf Eis legen. So könnte man den Tod verzögern und die Rente weiter kassieren. Ist das nicht klasse?!

Ein weiterer Vorteil ist noch, dass man dann kein Zimmer mehr benötigt und sozusagen die Kosten für die Unterbringung (Essen, Trinken, sowie den Strom für Heizung, Licht, Fernseher usw.) ja auch nicht mehr braucht. So steigt der Gewinn und die Kosten fallen rapide. Außerdem können dann noch mehr Rentner im Altersheim aufgenommen werden, was wiederum bedeutet mehr $$$ …

Den Verwandten sollte das natürlich nicht weiter auffallen, denn ein Besuch steht erfahrungsgemäß alle 2 Jahre einmal an. Und für den Fall könnte ich ja noch Sprechgeräte und Simulier-Bewegungs-Apparate unter der Bettdecke verstecken, oder sogar gleich als Bauchredner fungieren.

Mit etwas Übung bekomm ich das auch hin. Man hat ja schließlich keine zwei linken Hände, sondern ganze Körper!

Bei soviel Gewinn muss ich mir ja dann keine Sorgen mehr machen Ich lass dann andere wieder für mich arbeiten. Ich sag nur: Man muss kein Jongleur sein, um mit Finanzen jonglieren zu können. Man braucht nur die richtigen „Angestellten“ und eine geniale Idee. Apropos geniale Idee: Warum nicht gleich offiziell eine Körperwelten Ausstellung daraus machen? Dann ist es wenigstens schon mal legal …