Lange haben die Leute des Freizeitparks auf Chuaka (Kuapacha) geschwiegen, nun ist es aber raus. Anfang dieses Jahres wird die schlimmste Achterbahn gebaut die es je gegeben hat, der Bau dauert ungefähr bis Mitte Juni.
Allein Ihr Steigungswinkel beträgt 361° Grad, sie geht einmal Komplett um die ganze Insel und bekommt dadurch eine Länge von 7,832km. Selbst die Schnelligkeit hat es in sich, schon beim Anfang schießt die Achterbahn innerhalb von 5 Sekunden auf knappe 183Km/h los.
Nach langem hin und her melde ich mich jetzt wieder Zurück, ja O.K. ich geb´s zu ich brauche mal wieder Geld. Und nicht nur ein paar Euro, ich benötige eine Menge von unvorstellbarer Größe, auf jeden Fall soviel das ich nie wieder bloggen muss. Denn ich hab zu Ohren bekommen das hier einige meine brillanten Ideen klauen um sich selbst zu bereichern, das halte ich für eine absolute Frechheit, da es in diesem Blog ja um Mich geht.
Naja egal, neulich hatte ich wieder eine phantastische Idee, wie ich nun endlich zum meinem wohlverdienten Reichtum kommen. Im Fernsehen sah ich eine Dokumentation über irgend so ein Urwaldvolk eigentlich zum gähnen doch etwas weckte mein Interesse. Die Bewohner dieses Volkes verfügen über besondere Fähigkeiten, wie das sie extrem lange unter Wasser bleiben können. Eine normaler Mensch kann ca. 1 Minute die Lauft anhalten, ich schaffe 20 Sekunden. Diese Urwald Menschen schaffen ganze 8 Minuten. Und das nur durch das Training ihrer Lunge.
Gut ich werde damit sicher keinen Erfolg haben, ich meine wer täglich 5 Zigarren raucht sollte froh sein wenn er ausreichend Luft hat um zu Fuß zu seinem Auto zu kommen. Aber wenn man dieses Training auf andere Organe anwenden könnte. Man stelle sich nur einmal die Möglichkeiten vor!
Zum Beispiel könnte man ein paar Nutten anheuern, einen Raum mieten und dann die Dienstleistungen der Damen als Therapie zur Penisvergrößerung durch Training ganz legal und mit enormen Gewinnen anbieten. Leider müsste ich für diese Idee ja erst einmal etwas investieren.
Deshalb jetzt mein Angebot an alle Frauen dieser Welt, ich biete Brustvergrößerung durch einfachen Handauflegen. Funktioniert definitiv und es gibt sogar eine Geldzurückgarantie, sollte die erhoffte Wirkung nicht einsetzten. Für einen kleinen Preis von sagen wir mal 10€ könnte man allein dadurch Multi-Millionär werden.
„Jap ich hab mein Ziel immer noch vor Augen bei Interesse einfach anrufen “!
Wer ein Grundstück sein Eigen nennen kann, möchte es gern hübsch und gemütlich herrichten. Zu einem schönen Vorgarten gehört natürlich eine passende Abtrennung zum Nachbarn oder zur Straße. Je nachdem, ob man eher seine Privatsphäre genießen, oder aber sein Grundstück präsentieren möchte, gibt es für jeden Wunsch einen passenden Gartenzaun. Read more…
Der Sommer ist schon so gut wie vorbei. Leider bin ich wieder nicht reich geworden. Aber meine Ideen sprudeln trotzdem noch immer aus mir heraus.
Ich muss euch berichten, dass ich zwischenzeitlich dank meines äußerst erfreulichen Matratzen-Fundes ein temporär reicher Mann war. Mit meinem kurzzeitigen Reichtum habe ich mich für einige Wochen in die Südsee verdrückt, um wieder neue Kräfte zu sammeln. Und als ich so am Strand lag, kamen auch schon die geldgierigen Touristenjäger und wollten mir allerlei Plunder verkaufen.
Anfangs war ich recht erquickt von dem regen Strand-Verkehr. Die fliegenden Händler gruben direkt Straßen in den Sand, so oft sind die hin und her spaziert. Nach einer Weile nervte das aber nur noch. Ständig verschwanden badewillige Gäste in den tiefen Spurrinnen der Händler… Ne, Spaß beiseite. Es war nicht gerade angenehm.
Aber irgendwann fragte ich mich, was die Händler eigentlich den ganzen Tag machen. Haben die neben ihrem Händler-Beruf noch eine andere Tätigkeit? Ich nahm meinen ganzen Mut zusammen und wagte es, einen der Händler anzusprechen. Doch kaum hatte ich einen an der Wickel, kamen auch noch weitere Teppich-Fritzen auf mich zugerannt. Mühsam wehrte ich alle, außer den einen ab. Nun endlich konnte ich mich mit ihm unterhalten. Er erzählte mir, dass das Geschäft am Strand sehr gut liefe, so dass quasi keine weitere Tätigkeit mehr nötig sei, um genug Geld zum überleben zu verdienen.
Und da hat es bei mir Klick gemacht. Warum sollte ich mich in Deutschland abrackern, 12 Stunden am Tag arbeiten, und das 8 Tage die Woche? Mein Entschluss stand fest, ich wandere aus und werde ebenfalls Strandverkäufer.
Lange Zeit studierte ich das Warenangebot der Händler: Da hätten wir einmal den Trauben-Mann, dann Meister Lampe, der der mir doch tatsächlich Aladin verkaufen wollte, verschiedene Textilien-Händler, die unter anderem Tischdecken im Sortiment hatten, und der Watch-Man, der mit einer ganzen Jacke voll Rolex-Uhren ankam. Man müssen die viel verdienen & verkaufen, dachte ich mir. Der Uhrenmann zum Beispiel verlangte für eine Rolex 50€. Wenn nun eine Rolex hier in Europa zwischen 50.000 und 100.000 Euro kostet, und der Händler in der Südsee diese für 50€ anbieten kann, muss er ja ganz schön viel verkaufen, um auf so einen extremen Händler-Rabatt zu kommen. Das erstaunte mich umso mehr und bestätigte mein Vorhaben als Strand-Händler reich zu werden.
Ich wollte es dem Uhren-Verkäufer gleich machen, und ins Geschäft mit der Zeit einsteigen. Aber Rolex-Uhren bekomme ich nie im Leben so günstig, deswegen habe ich mich für die gute deutsche Kuckucksuhr entschieden. Ich rief zu Hause an, und ließ mir von einem Kumpel ein Dutzend Kuckucksuhren schicken. Voller Vorfreude über mein baldiges Reichtum machte ich mich ein paar Tage später mit meinen Uhren an den Strand.
Und was da passierte, erstaunte mich sehr. Die Leute rissen mir die Kuckucksuhren regelrecht aus den Händen… Nur gezahlt hat leider niemand dafür. - Diese elende Drecksbande! Ich machte mich auf die Suche nach einem Strandabschnitt, auf dem sich weniger Diebe sonnten.
Und genau da machte ich auch meine ersten Verkäufe. Die Leute dort waren neugierig, denn so etwas wie eine Kuckucksuhr hatten die noch nie gesehen. Alle haben laut gelacht, als das erste mal der Vogel aus seinem Loch geschossen kam, und wie am Spieß schrie!
Was ich aber nicht bedachte war das feucht warme Klima in dieser Region. Die Kuckucksuhren hielten nur wenige Tage, eh sie verstummten. Schnell sprachen mich die Leute darauf an. Und so gewieft wie ich nun mal bin, witterte ich gleich meinen nächsten Betrug: Ich machte den Leuten Vorwürfe, warum sie denn den armen Kuckuck nicht fütterten. Zum Glück hatte ich zufällig einen Sack Vogelfutter in meiner Tasche. Ich sagte den Leuten, dass sie meine Kuckucksuhren immer regelmäßig mit meinem Speziel-Kuckucks-Vogelfutter füttern müssen, da sonst der Kuckuck im inneren an einem grausamen Hungertot sterben würde.
Der Plan ging auf. Die Leute kauften ab jetzt meine völlig überteuerten Kuckucksuhren, und die besonders dummen holten sich gleich noch mein Spezialfutter.
Jetzt bin ich erstmal zum Urlaub in meiner alten Heimat, und erhole mich etwas vom Strandgeschäft. Vielleicht werde ich im Winter wieder zurück fliegen, mit einer neuen Ladung Kuckucksuhren und frischem Vogelfutter. 
Am 13.05 findet das letzte Zusatzkonzert einer der größten Rockbands der Welt in Leipzig statt. Haben sie auch keine Karten mehr bekommen? Dann geht es ihnen genau wie den meisten anderen. Doch keine Angst, es besteht noch Hoffnung, denn ich habe noch Tickets anzubieten. Hierbei handelt es sich um ein exklusives und absolut einmaliges Angebot. Denn ich verkaufe nicht irgendwelche Karten, sondern die einzigartigen Schockerblogger VIP Tickets.
Sie stören sich auch an der lauten Musik, dem Herumgespringe und den blendenden Effekten? Dann sind diese Tickets genau das richtige für Sie, in einem separaten Raum abseits der Fanmassen können Sie das Konzert exklusiv und ganz privat genießen. Nur drei dieser einzigartigen Tickets stehen überhaupt zum Verkauf. Sie müssen sich auch nicht die Beine in den Bauch stehen, denn ihnen stehen sehr bequeme Sitzgelegenheiten zu Verfügung. Also sind alle Punkte für einen perfekten und unvergesslichen Abend gesichert. Diese einmalige Chance sollten sie nutzen.
Natürlich ist dieser Service nicht umsonst. Eine der drei Karten hat einen Wert von 200€. Wer aber gleich alle drei nimmt, bekommt einen super Sonderpreis von nur 650€. Nicht viel Geld für ein Rockkonzert ohne Gedränge, störenden Geräusche und blendende Effekte. Also alle Interessenten sollten sich lieber schnell bei mir melden, denn ich kann mir vorstellen, dass diese Tickets innerhalb von Minuten vergriffen sind. Falls die Nachfrage das Angebot überschreiten sollte, werde ich von allen Interessenten genau drei auswählen. Alle anderen, die nicht zu den Glücklichen gehören, müssen natürlich dennoch bezahlen.
Zwar schaffe ich es mit dieser Aktion wieder einmal nicht der High Society von Beverly Hills beizutreten , aber dafür kann ich mir von dem verdienten Geld selbst Karten auf dem Schwarzmarkt kaufen. Denn ich möchte das Konzert auch gern selbst sehen. Außerdem: Was wäre ein AC/DC Konzert ohne den Schockerblogger, der versucht die anderen Besucher abzuzocken, indem er ihnen gelbe ADAC T-Shirts verkaufen will?!
Es gibt wieder neues von der Video-Front. Dem ein oder anderen ist ja sicherlich bekannt, dass in der heutigen Zeit immer mehr B und C-Promis (wieder) ins Rampenlicht wollen. Meistens schaffen die das mit kleinen schmuddeligen Sextapes. Das bekannteste Video ist sicherlich das von Paris Hilton. Auch sehr bekannt ist Gina Lisa mit Ihrem Yüksel.
Dass es auf meinem Blog in der Vergangenheit einige Sex Tapes gab, ist auch kein Geheimnis. Ich fragte euch zum Beispiel vor kurzem, was Ihr als nächstes Tape von mir haben wollt. Zur Auswahl gab es damals entweder das Video von Angela M. oder das von Britney Spears. Jetzt haltet euch fest: Ich habe hier ein Video rumliegen, in dem man 2 Ladys betrachten kann. Bei den beiden Ladys handelt es sich leider nicht um Britney Spears und eine Unbekannte, sondern es ist Paris Hilton und Angela Merkel zu sehen.
Ich fand es etwas schade, dass damals keine Meinungen zu dem oben verlinkten Beitrag abgegeben wurden. Deswegen habe ich jetzt meine Taktik etwas geändert, und präsentiere euch gleich das Video. Gerade jetzt zu Weihnachten sollte man ja geben, anstatt nehmen
Naja, lange Rede kurzer Sinn, hiermit präsentiere ich euch das Angela M. und Paris Hilton Sex Tape. Schaut es euch bitte bis zum Schluss an, es lohnt sich! Read more…
Gestern hab ich wieder mal seit langem TV geschaut und da ist mir aufgefallen, wie oft irgendwelche Werbung für kosmetische Produkte eingeblendet wird. Zielgruppe dieser Anti-Aging-Produkte sind meist Frauen. Warum sind denn so viele Frauen geil auf jüngeres Aussehen? Gibt es nicht ein Sprichwort, dass die perfekte Einstellung zum Alter wiedergibt?
„Man ist so alt, wie man sich fühlt“… heißt es da, aber die Frauen dieser Welt fühlen sich eher so alt, wie sie aussehen. Wenn man mal durch die Reichenviertel dieser Welt schlendert, sieht man vermehrt geliftete Gesichter, glatt wie ein Kinderpopo, teilweise schon entstellt vor „Schönheit“. Deswegen habe ich mich mal hingesetzt und überlegt, wie man daraus Geld scheffeln kann. Und da sah ich schon eine passende Werbung im Fernsehen: Vorgestellt wurde eine Art Deo-Roller, mit dem man Zellulite wegrollern kann. Sowas funktioniert doch nicht! Und genau auf dieses Konzept setzt meine neue Idee: Ich entwickle etwas, dass nur auf den ersten Blick funktioniert, aber sich bei genaueren Betrachten als Ente entpuppt.
Ich entwickle ein Programm, dass Ihr biologisches Alter zurück dreht. Denn wenn man sich jünger und frischer fühlt, verhält man sich auch so. Ich habe eine Vorabversion des Programms getestet, und kann nur sagen, es funktioniert. Vorher hatte ich die 53 auf meinem Buckel voll gemacht, als neues biologisches Alter gab ich 23 ein. Bisher war das Programm erst zu 21% fertig, aber ich merke schon eine Besserung! Das Programm dreht also Ihr biologisches Alter zurück. Dies wird mit einem komplizierten und äußerst komplexen Algorithmus bewirkt…
Sobald ich das Programm noch etwas optimiert habe, vor allem in der Geschwindigkeit, werde ich es über diesen Blog an alle Altersfetischisten vertreiben. Ihr könnt gespannt sein, das wird ein echter Kracher!
Auf diesem Wege möchte ich der Öffentlichkeit verkünden, dass ich am vorletzten Mittwoch der Flitzer war, der das Halbfinalspiel Deutschland gegen Türkei gestört hat.
Die Idee war eine pure Verzweiflungstat, denn ich hatte kurz vor dem Spiel eine größere Geldmenge im Pferdewetten verloren. Noch dazu kommt, dass ich mir diese größere Geldsumme vorher von einem freundlichen, russischen Geldleiher geliehen habe. Aber da meine bisherigen Ideen alle im Sande verlaufen sind, bot mir der russische Herr an, ich könne meine Schulden “abbezahlen”….
Also, alles begann wie folgt:
Ich ging am frühen Nachmittag ins Stadion, um einen möglichst guten Platz direkt vorn am Zaun zu ergattern. Gesagt, getan! Als das Stadion dann immer voller wurde, merkte ich auch aufgrund der Security-Anordnung, dass vor mir freie Bahn aufs Spielfeld ist. Später dann, als ich den perfekten Moment abgepasst habe, machte ich mich über den Zaun her. Ich erklomm ihn ohne größere Mühen, aber als ich auf der anderen Seite ankam, rannten gleich mehrere Sicherheitsleute auf mich zu. Zuerst wich ich nach rechts aus, und stolperte über ein großes Kabelbündel, welches daraufhin riss. Im Nachhinein bekam ich dann mit, dass ich damit die meisten Kameras im Stadion von der Stromversorgung trennte und damit der Auslöser für die europaweiten Bildaussetzer war. Ich stolperte und die Securitys packten mich!
Später konnte ich mich zum Glück aus den Klauen der Sicherheitsleute befreien, nahm meine Chance war und stürmte aufs Spielfeld. Doch leider hatte ich nicht mehr genügend Zeit, mich zu entkleiden. Ich hatte auf präsenten Stellen meines astralen Körpers Werbebanner für mein “Dünnes-Buch der Rekorde“ platziert. Diese blieben aber leider ungesehen. Noch dazu kam, dass ich vorher meinen Krückstock verloren hatte. Hätte sich dieser nicht im Zaun verheddert, hätte man mich niemals geschnappt.
Wie ich dann im Nachhinein aus den Medien erfuhr, stempelte man mich als türkischen Fan ab, obwohl ich doch eine tibetanische Fahne bei mir trug, und nur dem türkischen Torwart auf den Kopf spucken wollte. Da aber wahrscheinlich das schweizer Fernsehen eine Verschwörung anzetteln wollte, deklarierte man mich als Türken….
Damit habe ich zwar meine Schulden bei dem russischen Kredit-Hai abbezahlt, aber nun eine Menge Ärger mit der schweizer Regierung.