Der Schocker Blogger

GPS-Daten zur Finanzrettung Sicher haben schon einige von euch mit Spannung auf meine nächste Idee, zu verdientem Reichtum zu gelangen, gewartet. An dieser Stelle muss ich ganz ehrlich zugeben, dass mir lange Zeit wirklich nichts mehr einfiel und ich sogar so weit war, dass ich meine Wohnung aufgeben musste und zu meinen Bekannten unter die Brücke ziehen musste. Da hab ich es vor Kälte aber nur 1 Nacht ausgehalten und hab mich dann lieber wieder als freiwilliger Helfer nach Afrika schicken lassen, wo ich zwar kein Geld verdienen, aber wenigstens im Warmen auf den einst von mir gespendeten Matratzen schlafen konnte. Was mir damals gar nicht so auffiel, mich diesmal aber auf eine geniale Idee brachte, war die Tatsache, dass selbst an der ärmlichsten Hütte immer eine riesige Satellitenschüssel installiert war. Auch meine Unterkunft verfügte über einen Satelliten-Fernsehgerät mit dem ich sogar deutsche Sender und hin und wieder auch Signale empfangen konnte, die ich anfangs gar nicht zuordnen konnte. Ich besorgte mir daraufhin ein GPS-Empfangsgerät, mit dem ich diese Signale aufzeichnen konnte und siehe da – konnte ich sämtliche Routen aufzeichnen, die mit GPS-Geräten gefahren wurden. Wie das genau zustande kam, kann ich mir heute noch nicht erklären, wahrscheinlich aber befand ich mich an einem so günstigen Standort, wo ich gleich die Signale mehrerer GPS-Satelliten anzapfen konnte und diese sich zu diesem Datennetz verbündelten. Aber selbst wenn ich es genauer wüsste, würd ich es ganz sicher nicht verraten. Natürlich habe ich dabei gleich an die CD der Schweizer Bank gedacht, für die sich die Deutsche Regierung sogar in den illegalen Datenhandel einließ und sammelte so viele GPS-Daten wie möglich. Zwar kann man damit keine Steuerhinterzieher entlarven, allerdings könnten diese Daten für das Finanzamt in der Hinsicht interessant sein, wie ehrlich die deutschen Unternehmer ihre Fahrtenbücher führen und wie oft Dienstfahrzeuge für private Urlaubsreisen genutzt werden. Denn das ist sicherlich auch ein Fass ohne Boden, durch das der deutsche Staat jährlich Milliarden Verluste macht. Da sollten ihm meine GPS-Daten doch mal ein paar Milliönchen wert sein, zumal ja schon die Bekanntmachung, dass das Finanzamt die Fahrtenbücher nun per GPS kontrollieren kann, zu freiwilligen Nachzahlungen in Millionenhöhe führen würde. Allerdings bin ich mit meinem immensen Datenschatz noch nicht auf die deutschen Behörden zugegangen, weil ich erst an dieser Stelle meinen treuen Fans und Bewunderern die Möglichkeit geben möchte, ihre Fahrtenbücher zu korrigieren, denn ich möchte natürlich nicht, dass sie dadurch zu Schaden kommen. Allerdings müssten sie sich jetzt beeilen, denn es könnte ja auch sein, dass ich aufgrund meiner vielen spektakulären Verdienstvarianten auch einige Bewunderer im Finanzamt habe. Auf jeden Fall denke ich, dass ich spätestens Ende des Monates wieder meinen Heimatboden betreten werde, denn auch einige Fluggesellschaften wären sicherlich bereit, dafür mehr als nur ein Ticket für die Heimreise nach Deutschland springen zu lassen.

Gerade jetzt in der Weihnachtszeit verspürt jeder Mensch den extremen Drang, unnötig Geld auszugeben, um seinen Lieben etwas mehr oder weniger Nutzloses zum großen Fest zu schenken. In der letzten Zeit verspürte auch ich diesen Geldverschwendungsdrang. Doch wie soll man Geld ausgeben, wenn man nicht mal ausreichend davon besitzt? Deswegen habe ich mich mal wieder an meinen Arbeitsschreibtisch gesetzt und straff überlegt, wie ich mit Leichtigkeit an Geld komme. Heraus kam eine geradezu grandiose Idee des schnellen Geld-Verdienens!

Ich analysierte viele Leute, die vom enormen Geldverschwendungswahn betroffen waren und schaute, mit welchen Produkten das meiste Geld beim Fenster rausgeworfen wird. Meine Analyse brachte das Ergebnis: In der heutigen Zeit wollen viele Menschen ihren Lieben keine gewöhnlichen Geschenke übergeben, sondern etwas ganz besonderes verschenken. Am meisten Geld wurde in dieser Kategorie mit „Events“ verdient. Viele Leute kaufen oder buchen besondere Abenteuer / Erlebnisevents. Ihr fragt euch jetzt, was denn Abenteuer-Events sind? Als Beispiel kann ich da das Angebot von so genannten Erlebnis-Agenturen wie Jochen Schweizer oder MyDays nennen. Dort wird so viel Geld für verschiedene Events ausgegeben, das glaubt ihr kaum.

Und wer den Schocker Blogger schon etwas kennt, wird wissen, dass ich ein enorm eifersüchtiger Mensch bin, der niemandem etwas gönnt, vor allem nicht Erfolg, wenn ich selber zur gleichen Zeit erfolglos in meiner Ecke sitze. Also habe ich mir gedacht, steige ich in das Event-Verkaufsgeschäft ein. Und ich habe auch bereits eine enorm lukrative Idee dazu im Köpfchen:

Jede Frau hat doch schon mal geträumt, so schön und sexy wie Kleopatra zu sein. Einmal entspannt in Milch und Honig baden, sich reich fühlen usw… Und jeder Mann hat sich doch schon mal gewünscht, ein ausgedehntes Bierbad zu nehmen. Und ganz genau diese Bedürfnisse möchte ich stillen. Und zwar auf folgende Weise:

Auf unserem Schrottplatz in der Nähe steht seit einigen Tagen ein alter Tanklaster herum. Den werde ich mir in einer Nacht und Nebel-Aktion aneignen und dann vermarkte ich das Ding. Geplant ist, dass ich diesen Tanklaster zum Beispiel mit Milch und Honig fülle und dann spezielle Milch-Bäder vermiete. Das gleiche kann ich ja genau so mit Bier oder hochprozentigem Schnaps machen. Bei der Bier- und Schnaps-Variante könnte dann der Kunde zwischen 2 Varianten wählen: Einmal das normale Bad und die etwas teurere Variante wäre das Bad mit voller Umdrehung: Damit das Bier / der Schnaps richtig drischt, wird sogar der Deckel des Tanklasters geschlossen!

Im groben sieht meine Vermarktungsidee folgendermaßen aus: Im Internet verkaufe ich meine Erlebnis-Events für gutes Geld. Sobald ein Event gebucht wurde, fahre ich mit meinem Tanklaster zu meinen Kunden und lasse diese in der jeweiligen Flüssigkeit baden. Und für meine Bäder kann ich die Käufer richtig zur Kasse beten, schließlich wäre ich momentan der Einzige Unternehmer weltweit, der solche mobilen Bäder anbietet.

Sollte das Geschäft mit Bier bzw. Milch nicht besonders laufen, kann ich auch andere Flüssigkeiten anbieten, und dann je nachdem gleich 2 Fliegen mit einer Klappe schlagen. So wäre zum Beispiel für besonders harte Fetischisten ein Odelbad (schwimmen in der Jauche) zu empfehlen. Ich fahre mit meinem Tanklaster zu irgendeinem Bauernhof, hole mir dort ne Ladung Scheiße und erzähle dem Bauer, dass ich das Zeug für einen geringen Obolus entsorge. Wenn alles nach Plan verläuft, habe ich anschließend einen Laster voller Gülle, etwas Geld für die angebliche Entsorgung, und extra noch eine Menge Geld vom Kunden, der anschließend darin Baden möchte. Einfacher kann doch Geld verdienen nicht sein!

Den Tanklaster kann ich mit meiner Idee fast komplett vermarkten. Zum Beispiel könnte ich die zwischendurch anfallenden Reinigungs-Sitzungen (der Laster müsste ja zwischen dem Befüllen von 2 versch. Flüssigkeiten im inneren geputzt werden) wieder als besonderen Event vermieten. Dieses besondere Erlebnis könnte ich zum Beispiel „Leck den Laster“ nennen. Vermietet wird quasi eine vollständige Putz-Sitzung für Fetischisten, die schon immer mal einen Tanklaster von innen lecken wollten.

Ich bin von meiner Idee total überzeugt. Bei einer kleinen Besichtigung des Tanklasters ist mir aber aufgefallen, dass der Tank des Lasters von innen total rostig ist. Aber das stellt kein großes Hindernis dar, ich werde schon irgendeinen Trottel finden, der mein erstes Event bucht: „volle Rost-Dröhnung!“. Bei der vollen Rost-Dröhnung darf ein Zahlungswilliger Freund meinen Tanklaster von innen komplett entrosten. Rost-Schnüffeln ist da natürlich im Preis schon mit inbegriffen. Sobald dann das erste Event verkauft ist, starte ich mit dem 2ten Spezial-Erlebnis: „Die Lack-Partie!“. Bei diesem Event darf wiederum jemand in meinen Laster krabbeln und sich dort komplett mit Rostschutzlack verausgaben.

Somit hätte ich schon allein durch die ersten Beiden Events einen perfekt restaurierten Tanklaster und könnte sofort mit weiteren Events durchstarten! Falls jemand einem Bekannten eines der beiden ersten Events zu Weihnachten schenken will, bitte in den Kommentaren melden. Für die ersten beiden Premieren würde ich euch auch einen guten Sonderpreis anbieten

Der Sommer ist schon so gut wie vorbei. Leider bin ich wieder nicht reich geworden. Aber meine Ideen sprudeln trotzdem noch immer aus mir heraus.

Ich muss euch berichten, dass ich zwischenzeitlich dank meines äußerst erfreulichen Matratzen-Fundes ein temporär reicher Mann war. Mit meinem kurzzeitigen Reichtum habe ich mich für einige Wochen in die Südsee verdrückt, um wieder neue Kräfte zu sammeln. Und als ich so am Strand lag, kamen auch schon die geldgierigen Touristenjäger und wollten mir allerlei Plunder verkaufen.

Anfangs war ich recht erquickt von dem regen Strand-Verkehr. Die fliegenden Händler gruben direkt Straßen in den Sand, so oft sind die hin und her spaziert. Nach einer Weile nervte das aber nur noch. Ständig verschwanden badewillige Gäste in den tiefen Spurrinnen der Händler… Ne, Spaß beiseite. Es war nicht gerade angenehm.

Aber irgendwann fragte ich mich, was die Händler eigentlich den ganzen Tag machen. Haben die neben ihrem Händler-Beruf noch eine andere Tätigkeit? Ich nahm meinen ganzen Mut zusammen und wagte es, einen der Händler anzusprechen. Doch kaum hatte ich einen an der Wickel, kamen auch noch weitere Teppich-Fritzen auf mich zugerannt. Mühsam wehrte ich alle, außer den einen ab. Nun endlich konnte ich mich mit ihm unterhalten. Er erzählte mir, dass das Geschäft am Strand sehr gut liefe, so dass quasi keine weitere Tätigkeit mehr nötig sei, um genug Geld zum überleben zu verdienen.

Und da hat es bei mir Klick gemacht. Warum sollte ich mich in Deutschland abrackern, 12 Stunden am Tag arbeiten, und das 8 Tage die Woche? Mein Entschluss stand fest, ich wandere aus und werde ebenfalls Strandverkäufer.

Lange Zeit studierte ich das Warenangebot der Händler: Da hätten wir einmal den Trauben-Mann, dann Meister Lampe, der der mir doch tatsächlich Aladin verkaufen wollte, verschiedene Textilien-Händler, die unter anderem Tischdecken im Sortiment hatten, und der Watch-Man, der mit einer ganzen Jacke voll Rolex-Uhren ankam. Man müssen die viel verdienen & verkaufen, dachte ich mir. Der Uhrenmann zum Beispiel verlangte für eine Rolex 50€. Wenn nun eine Rolex hier in Europa zwischen 50.000 und 100.000 Euro kostet, und der Händler in der Südsee diese für 50€ anbieten kann, muss er ja ganz schön viel verkaufen, um auf so einen extremen Händler-Rabatt zu kommen. Das erstaunte mich umso mehr und bestätigte mein Vorhaben als Strand-Händler reich zu werden.

Ich wollte es dem Uhren-Verkäufer gleich machen, und ins Geschäft mit der Zeit einsteigen. Aber Rolex-Uhren bekomme ich nie im Leben so günstig, deswegen habe ich mich für die gute deutsche Kuckucksuhr entschieden. Ich rief zu Hause an, und ließ mir von einem Kumpel ein Dutzend Kuckucksuhren schicken. Voller Vorfreude über mein baldiges Reichtum machte ich mich ein paar Tage später mit meinen Uhren an den Strand.

Und was da passierte, erstaunte mich sehr. Die Leute rissen mir die Kuckucksuhren regelrecht aus den Händen… Nur gezahlt hat leider niemand dafür. - Diese elende Drecksbande! Ich machte mich auf die Suche nach einem Strandabschnitt, auf dem sich weniger Diebe sonnten.

Und genau da machte ich auch meine ersten Verkäufe. Die Leute dort waren neugierig, denn so etwas wie eine Kuckucksuhr hatten die noch nie gesehen. Alle haben laut gelacht, als das erste mal der Vogel aus seinem Loch geschossen kam, und wie am Spieß schrie!

Was ich aber nicht bedachte war das feucht warme Klima in dieser Region. Die Kuckucksuhren hielten nur wenige Tage, eh sie verstummten. Schnell sprachen mich die Leute darauf an. Und so gewieft wie ich nun mal bin, witterte ich gleich meinen nächsten Betrug: Ich machte den Leuten Vorwürfe, warum sie denn den armen Kuckuck nicht fütterten. Zum Glück hatte ich zufällig einen Sack Vogelfutter in meiner Tasche. Ich sagte den Leuten, dass sie meine Kuckucksuhren immer regelmäßig mit meinem Speziel-Kuckucks-Vogelfutter füttern müssen, da sonst der Kuckuck im inneren an einem grausamen Hungertot sterben würde.

Der Plan ging auf. Die Leute kauften ab jetzt meine völlig überteuerten Kuckucksuhren, und die besonders dummen holten sich gleich noch mein Spezialfutter.

Jetzt bin ich erstmal zum Urlaub in meiner alten Heimat, und erhole mich etwas vom Strandgeschäft. Vielleicht werde ich im Winter wieder zurück fliegen, mit einer neuen Ladung Kuckucksuhren und frischem Vogelfutter.

So, heute gibt es wieder einmal eine Klasse Idee zum Geld verdienen: und zwar ist es dieses Mal die Abzocke schlechthin! Durch die Finanzkriese bin ich auf diese Klassische Schocker-blogger Idee gekommen. Denn das meiste Geld lässt sich nun mal mit Geld verdienen. Ihr wisst schon, mit Anlagen, Aktien, Spekulationen und solchen Zeugs… doch das ist mir einfach zu kompliziert. Ich bringe einfach meine eigene Währung auf den Markt.

Der Plan sieht so aus: Ich drucke meine eigene Währung in der Einheit Schocker. Ein Schocker ist genau einen Euro Wert, damit ich nicht immer kompliziert umrechnen muss. Es wird Sie in den Einheiten 1,2,5,20 und 1.000 Schocker geben aber nur als Papiergeld, denn Münzen lassen sich nicht so günstig herstellen. Die Scheine kann ich einfach mit meinem heimischen Drucker herstellen. Umgetauscht wird natürlich nur direkt bei mir. Eine kleine Wechselstube werde ich in den nächsten Tagen einrichten. Ich glaube der Pappkarton Tisch, auf dem ich immer meine Hütchenspiele mache, dürfte dafür mehr als nur geeignet sein.

Also ab jetzt könnt ihr bei mir eure hart verdienten Euros in wertvolle Schocker umtauschen. Der Wert bleibt natürlich gleicht, nur bietet meine Währung einige erhebliche Vorteile gegenüber einer anerkannten Währung.

Zum einen könnt ihr mit diesem Geld alle meine ausgezeichneten Artikel, wie zum Beispiel das ominöse Gina-Lisa Sextape, oder Spritsparende Benzinzusätze zu einem günstigeren Preis erwerben.  Aber ihr müsst das Geld nicht sofort ausgeben, je länger es im Umlauf  bleibt, desto besser für mich. Denn jetzt kommt der Knaller: das Geld wir alle 3 Monate entwertet und der Gewinn, also der Wert des Geldes, welches nicht zurück getauscht oder einfach nicht ausgegeben wurde, gehört mir. Man stelle ich nur den Gewinn vor, vor allem wenn man bedenkt, das viele Menschen den Drang haben, größere Mengen Geld anzuhäufen.  Man stelle sich nur den Gewinn vor!!! Naja, ein Teil davon geht für die Herstellung drauf und ein paar Geschäfte muss ich auch noch bestechen, das sie mein Geld auch akzeptieren. Denn wer tauscht Geld, dass er nirgends ausgeben kann?

Dann lass ich mir schnell noch so einen angeblichen Wohltätigen Betrug einfallen, von wegen wenn man das Geld tauscht tut man gutes in dem man die Wirtschaft in einer gewissen Region stärkt, den Armen hilft, Ziegen nach Afrika spendet oder Söhne des Waldes unterstützt. Und schon läuft die Sache –> Hoffentlich

Fast über Nacht kam mir wieder eine großartige, geldbringende Idee, die mich dieses Mal wahrscheinlich wirklich Reich machen könnte. Aber nun ganz langsam und zum Mitschreiben:

Jeder Mensch hasst peinliche Momente. Vor der Familie kann man einige peinliche Momente noch verkraften, aber was ist, wenn einem etwas Peinliches in Gegenwart einiger Personen passiert, die man täglich sieht, zum Beispiel auf Arbeit? Da kann man nicht einfach die Scham verdrängen und wird beim Anblick der damals anwesenden Person immer wieder an die ach so peinliche Situation erinnert. Um was es geht, beschreibe ich nun.

Jeder kennt das Gefühl, wenn es innerlich brodelt. Ein Gefühl, als würde man tausende kleine Schmetterlinge im Bauch haben. Doch dieses Gefühl ist nicht wirklich mit Liebe verbunden, sondern eher mit dem Krautsalat, den man zum Mittag verspeist hat. Wie kann man das Ventil öffnen, den Druck ablassen, ohne dass es jemand mitbekommt? Richtig, man geht aufs Klo! Doch was ist, wenn man mitbekommt, dass sich zur gleichen Zeit ebenfalls gerade ein Mitarbeiter aus seinem Sessel erhebt, und zum Klo aufbrechen will? Auch mit dem Wissen, dass die kommende Sitzung etwas lauter werden könnte, schnell ins Klo rennen.

So, wir haben das Klo vor unserem Arbeitskollegen erreicht, alles sollte jetzt gut sein, man könnte sich also entspannen, und alles heraus lassen, was keine Miete zahlt. Doch was geschieht auf einmal? Der zuvor beobachtete Mitarbeiter rüttelt an der Tür und will ebenfalls ins Klo. Dumm nur, dass es nur ein WC in der Firma gibt. Der Mitarbeiter wartet also vor der Tür auf das frei werden des Closets.

Das wars also mit dem entspannten, lauten Dampf ablassen. Denn nichts ist peinlicher, als wenn ein Mitarbeiter mitbekommt, wie man laut herumfurzt. Auch im Klo sind die Darmgeräusche ein NoGo!

Genau da setzt meine Erfindung ein: die singende Klobrille! In meiner singenden Klobrille ist ein Radio eingebaut, dass beim öffnen des Toilettendeckels eingeschalten wird. An der Seite der Brille befindet sich ein Dreh-Knopf, über den man die Frequenz einstellen kann. Durch die ertönende Musik kann man jetzt von außerhalb die unliebsamen Tönchen nicht mehr hören. Netter Nebeneffekt: Einem wird auf der Toilette nicht so schnell langweilig, da man ja Musik hören kann

Meine singende Klobrille plane ich in mehreren Versionen zu verkaufen. Für die reichere Schicht soll es die Business-Brille sein, die über einen integrierten CD-Player und einen Steckplatz für USB-Sticks verfügt. Hilfreich wäre aber auch eine Aufnahmefunktion, mit der man zum Beispiel Lieder vom Radio direkt auf dem USB-Stick speichern kann.

Die Standartversion der Klobrille wird wohl nur ein integriertes Radio mit analogem Frequenz-Rad besitzen. Die Premium-Version hat dann schon einen automatischen Sendersuchlauf, aber im Gegensatz zur Business-Brille keinen USB-Steckplatz oder CD-Player!

Wer meine Idee stehlen will, kann sich schon mal warm anziehen, denn die Unterlagen sind bereits auf dem Weg zum Patent- / Markenamt. Sollte der Pole, den ich dafür bezahlt habe, die Daten rechtzeitig in München abliefern, kann meine Klobrille noch diesen Sommer in Produktion gehen!

Neulich war ich wieder einmal bei dem Supermark meines Vertrauens um mir ein paar Einkaufswagen zu klauen. Da sah ich, dass auf dem Parkplatz eine bekannte Scheiben-Reparaturfirma ihr Dienste anbot.  Mitten auf dem Parkplatz reparierten sie die Scheiben von zig Autos, es herrschte ein gewaltiger Andrang. Das brachte mich auf eine Idee.

Natürlich konnte ich keine echten Steinschläge reparieren, da mir das nötige Werkzeug fehlt. Aber kreativ wie ich nun mal bin, fiehl mir auch dazu sofort eine passende Lösung ein. „Gut etwas Kaputtes kann ich nicht reparieren, dafür kann ich etwas völlig ganzes kaputt aussehen lassen”. Vor einigen Jahren gab es doch mal diese transparenten Aufkleber, die wie ein Sprung in einer Glasscheibe oder ein Brandfleck aussahen. Erinnert sich noch jemand? Bestimmt nicht, denn nicht jeder hat so eine teuflische Genialität wie ich!

Der Plan sieht folgender Maßen aus: Während die Leute friedlich einkaufen gehen, verstecke ich mich auf dem Parkplatz und warte bis die Luft rein ist. Dann verteile ich großzügig Steinschlagaufkleber auf den Frontschreiben der Parkenden Fahrzeuge. Wenn ich glück habe erwische ich sogar ein Cabrio, dass bekommt dann einen Brandfleck-Aufkleber aufs Verdeck. Danach muss ich nur noch warten, bis die Personen zu ihren Autos zurück kehren. Mit einem gekonnten Spruch weiße ich die Personen auf den Schaden hin und mache ihnen deutlich, dass sie mit so einem massiven Schaden im Sichtfeld auf keinen Fall mehr fahren dürfen.

Wenn sie dann total aufgelöst nicht mehr weiter wissen, biete ich meine Dienste an. „Ich repariere ihre Schreibe für nur 50€“  werde ich sagen. Dann muss ich nur noch denn Aufkleber abziehen und rennen.  Vorteilhaft wäre es natürlich, wenn ich das Geld vor meiner Dienstleistung bekomme.

Jetzt werden wieder einige sagen: „Blöde Idee so nen Aufkleber sieht doch ein Blinder”. Ich hab´s schon an meinem iPhone probiert. Sieht verdammt echt aus oder

Die nächste Story glaubt ihr mir wahrscheinlich nicht, ich kann sie ja selbst kaum glauben.

Vor einigen Tagen war ich auf unserer örtlichen Mülldeponie unterwegs um nach etwas essbarem beziehungsweise nach frischer Kleidung zu suchen. Was ich fand, war aber etwas anderes.

Da lagen doch vor mir ein paar Matratzen, die zwar etwas besudelt waren, teilweise auch komisch rochen, aber sonst noch in einwandfreiem Zustand waren. Ich legte mich drauf um zu testen, wie bequem sie waren. Denn ihr müsst wissen, dass ich zu Hause nur ein billiges Schlafsofa und keine Matratzen habe. Ich hatte zwar mal eine, die wurde mir aber leider bei der letzten Wohnungsräumung gepfändet. Seitdem habe ich auf einem nackten Lattenrost geschlafen und musste Nacht für Nacht die unerträglichen Rückenschmerzen ertragen.

Mit diesen neu gefundenen Matratzen sah ich mich schon im 3ten Himmel schlafen Also schnappte ich mir eine der Matratzen, zerrte sie auf meinen Handwagen und brach in Richtung Heimat auf. Nach ein paar Minuten wunderte ich mich, warum mich auf einmal haufenweise kleine Kinder verfolgten. Ich dachte schon, die wollen mich jetzt überfallen, und erhöhte daraufhin mein Tempo. Doch die Kinder wurden ebenfalls schneller. Nach einem knappen Kilometer bemerkte ich dann, dass hinter mir aus der Matratze einige Geldbündel herausfielen. Schlagartig blieb ich stehen und untersuchte die Matratze näher.

Ich traute meinen Augen kaum, da waren doch tatsächlich haufenweise Geldscheine in der Matratze versteckt. Also nahm ich meinen ganzen Mut zusammen, verscheuchte mit geschwollener Brust die 12 jährigen und rannte mit meiner Matratze so schnell ich konnte. Zu Hause angekommen zerschnitt ich dann die Matratze und begann mit dem zählen der Scheine. Dieser Ausflug zur Müllhalde hat sich für mich gelohnt

Wie viel Geld in der Matratze war, möchte ich nicht erzählen. Nicht dass ich noch Stress mit dem Finanzamt bekomme, bin froh dass ich die erst einmal wieder los bin, ihr wisst ja wie gierig die sind!

Auf jeden Fall habe ich jetzt erst einmal für ein paar Wochen ausgesorgt. Eigentlich war mein gesamter Reichtum bisher die goldene Badewanne von Donald Duck, aber da mir jetzt der Geldsegen in Form dieser Matratze in die Hände fiel, kann ich die olle Badewanne ja auch verkaufen. Wer diese haben will, kann sich gerne an mich wenden, ich würde dann sogar noch etwas Plunder drauflegen. Sollte der Preis stimmen, könnte ich die Wanne sogar liefern. Ich bin auf eure Preisvorschläge gespannt.

Jetzt lehne ich mich aber erstmal zurück und zünde mir eine Zigarre mit einem 300 Dollar Geldscheinchen an, das wollte ich schon immer mal tun. Und jetzt, wo das Geld endlich hier ist, kann ich es mir ja auch leisten

Heute befasse ich mich mal mit dem Thema Musterung. Jeder junge Mann oder Jugendlicher wird die Situation kennen: Es kommt ein Brief vom Kreiswehrersatzamt, der den Jugendlichen auffordert, sich an einem bestimmten Datum in Stadt XYZ zur Musterung zu melden. An diesem Tag soll entschieden werden, ob der zu Musternde für den Wehrdienst (Grundwehrdienst) oder eher als Zivildienstleistender geeignet ist. In Deutschland gibt es ja eine Wehrpflicht, das heißt jeder männlichen Staatsbürger hat die Pflicht, für einen gewissen Zeitraum in der Armee oder einer anderen Wehrformation seinem Land zu dienen. Somit bekommen so gut wie alle männliche Bürger diese Ladung zur Musterung!

Bei der Musterung werden verschiedene Tests durchgeführt, so zum Beispiel ein Sporttest, ein Gespräch mit einem Psycho-Doktor, der Körper wird auf Mängel untersucht und es werden sämtliche Krankheiten und Vorkommnisse erfasst. Anhand dieser Daten wird der zu Musternde dann entweder für tauglich oder als nicht wehrdienstfähig deklariert.

Da man aber niemals bestimmen kann, wann man nun zur Musterung oder zur Bundeswehr muss, kann es einem auch sehr böse erwischen. Man stelle sich zum Beispiel vor, Herr ABC hat einen Job gefunden. Nun ist dieser fest angestellt und will seine Arbeit unbedingt behalten. Doch plötzlich kommt der Musterungsbescheid, und droht bei erfolgreicher Musterung eine Arbeitspause von 9 Monaten (Wehrdienst oder Zivildienst). Wo Herr ABC in seinem Job 2000€ pro Monat verdient hätte, würde er in den 9 Monaten Grundwehrdienst oder Zivildienst nur 350€ bzw. ca. 500€ bekommen. Diese Situation wäre für Herrn ABC absolut nicht tragbar. Deswegen liegt Herrn ABC viel daran, ausgemustert zu werden, um seinen eigentlichen Job nicht zwangspausieren zu müssen.

Doch gerade momentan ist zum Beispiel die Bundeswehr unterbesetzt, es sollen zukünftig alle tauglich gemusterten zum Grundwehrdienst eingezogen werden. Das Ausmustern beziehungsweise „nicht eingezogen werden“ wird immer schwieriger. Und genau an dieser Stelle setzt meine neue Idee an:

Es gibt ja einige Methoden, um ausgemustert zu werden. Eine ziemlich gute und noch dazu bequeme Methode ist aber das Konsumieren von Drogen. Gibt man bei der Musterung an, Drogen regelmäßig zu konsumieren, und es kommt beim Urintest auch noch ein positiver Drogenfund dazu, ist man so gut wie nicht wehrdienstfähig.

Doch viele wollen nichts mit Drogen zu tun haben, da komme ich ins Spiel.
Ich stelle mich zur Verfügung, konsumiere Drogen und verkaufe dann meinen drogenbesudelten Urin an die Leute, die unbedingt ausgemustert werden wollen. Das ganze könnte man richtig professionell aufziehen. Ich pinkle in kleine Tetra-Packs, verschließe diese Ordnungsgemäß und verkaufe sie dann vorm Musterungsgebäude (KWEA - Kreiswehrersatzamt) für einen gewissen Eurobetrag. Beim späteren Urintest könnte dann der zu Musternde einfach meinen Drogen-Urin in den Becher kippen, und ihn für seinen eigenen ausgeben. Später bei der ärztlichen Untersuchung muss dann nur noch angegeben werden, dass man regelmäßig Drogen konsumiere. Diese Aussage wird durch den positiven Drogentest noch unterstützt, und in so gut wie 90% der Fälle heißt es deswegen: T5 – nicht wehrdienstfähig, oder mit anderen Worten: AUSGEMUSTERT!

Damit lassen sich doch sicherlich ein paar Hunderter in der Woche verdienen, oder?

Und wer jetzt wieder Angst hat, und meint: „Ja, wenn ich aber angebe, Drogen zu nehmen, wird das ja in meiner Krankenakte verewigt, und ist immer und für jeden (Arzt oder Versicherung) einsehbar!“, dem kann ich sagen: Falls man ausgemustert wird, werden die Daten, die bei der Musterung aufgenommen werden, innerhalb von 4 Wochen vollständig und unwiderruflich gelöscht. Es gäbe dann also keinen Nachweis mehr über einen eventuellen Drogenkonsum oder sonstigen bei der Musterung aufgenommenen Daten.

Somit müssen die Leute, die ausgemustert werden wollen, keine komplizierten Vorbereitungen treffen, denn ich konsumiere ja die Drogen, die später zu ihrer Ausmusterung führen

Falls ihr kein Geld für meinen Urin ausgeben wollt, könnte man natürlich auch einen Deal machen: Ich gebe euch meinen „dreckigen“ Urin, wenn ihr mich dafür euren sauberen Urin gebt. Diesen kann ich dann zum Beispiel bei verschiedenen Radrennen, wie der Tour de France, wieder an die Sportler verkaufen. Somit komme ich zu meinem Geld, und die Radrennen bleiben Drogenfrei

Dieses Opfer würde ich natürlich nur für euch bringen! Bei erfolgreicher Resonanz werde ich das ganze versuchen, umzusetzen!

Wenn Ihr die letzten Beiträge verfolgt habt, ist euch sicher die geniale Erfindung des Glühlampen-Abwärme-Kraftwerkes in Erinnerung geblieben. Die Planung dauert doch etwas länger und der technische und finanzielle Aufwand ist doch größer als ich gedacht habe und zum anderen bin in jetzt noch durch ein anderes Problem von der Umsetzung meiner Erfindung abgehalten worden. Ich muss die ganze Konstruktion erst einmal umwandeln um das Graswachstum in meinen Gewächshäusern voranzutreiben.

Denn leider habe ich vorgestern mit Erschrecken feststellen müssen, dass mein Ostergras noch immer viel zu kurz ist. Und das 2 Wochen vor Ostern. Doch auch dafür habe ich schon eine prima Lösung, wofür ich meine Kraftwerksidee nur ein wenig umwandeln muss. Also werde ich den Wasserkreislauf nicht direkt ins Kraftwerk leiten, sondern erst einmal unter der Erde, d. h. unter meinen Pflanzen entlang. Durch diese Erdwärme werden sie einen derartigen Wachstumsschub erhalten, wie er in den Tropen anzutreffen ist. Am besten baue ich noch zusätzliche Glühlampen ein bzw. tausche die schwächeren gegen stärkere aus. So werden meine Gräser durch das hellere Licht und die höhere Wärme viel schneller wachsen und noch bis zu Ostern erntereif sein.

Wenn ich es mir so recht überlege, ist dies sogar die perfekte Lösung für alle Umweltprobleme. Durch das stärkere Licht wird die Photosynthese in den Blättern viel schneller und effektiver von statten gehen. Dadurch erhöht sich ja auch automatisch der Sauerstoffgehalt in der Luft.

Also mehr Licht = mehr Sauerstoff + weniger Energieverbrauch durch Nutzung der Glühlampenabwärme = Schließung aller Kohle- und Atomkraftwerke = Rettung der Erde!

Damit geht unweigerlich die Erderwärmung zurück, die Pole gefrieren wieder, wodurch sich der Meeresspiegel wieder senkt und später könnten breite Küstenstreifen in Holland zum Bauen weiterer Gewächshäuser genutzt werden.

Manche werden jetzt vielleicht schmunzeln, da ich vor kurzem erst die Idee hatte durch Anhebung des Meeresspiegels die Brücken von Hamburg zu unterfluten, um sie damit für Obdachlose unbewohnbar zu machen. Zugegeben würden jetzt die Brücken wieder zugänglich werden, aber welcher Obdachlose würde denn noch unter einer Brücke schlafen, wenn er die Möglichkeit hat, in einem warmen Gewächshaus zu wohnen. Als Gegenleistung kann er dann beim Ernten und Unkrautzupfen helfen. Also noch ein Vorteil.

Und da ich immer weit in die Zukunft denke, habe ich sogar daran gedacht, was zu tun sei, wenn sich die Erderwärmung durch meine geniale Erfindung ins Gegenteil – also in eine neue Eiszeit – umkehren sollte. Ganz einfach …. das Licht ausschalten!

Da bisher meine Versuche schnell reich zu werden, leider immer wieder gescheitert sind, hatte ich mich entschlossen, meine letzten Kröten in Energiesparlampen für meine Gewächshäuser in Holland zu investieren. Da ich dort Tag und Nacht das Licht brennen lasse, würde sich durch die Energieersparnis diese Investition sicher schnell amortisieren. So über den Daumen gepeilt bei fast 20000 Lampen innerhalb von 2 Jahren. Andererseits sind meine alten Glühlampen alle noch intakt, so dass ich lieber noch warte bis sie ihren Geist aufgeben.

Als ich dann letzte Nacht beim Ernten meiner Wintertomaten etwas länger unter einer Lampe stand und sich mein Kopf auf ziemlich beunruhigende Weise erhitzte, kam mir plötzlich eine geniale Idee: Ich könnte die ungenutzte Wärme, die durch die vielen Glühlampen ausgestrahlt wird, zu Geld machen. Und das in mehrfacher Hinsicht. Es hatte mich schon immer gewurmt, dass das ungleiche Verhältnis der Energieumwandlung bei Glühlampen nicht nur der Umwelt schadet, sondern auch meinen Geldbeutel. Von der ganzen Energie geht nur 5 % ins Licht und 95% gehen als Wärmestrahlung einfach so verloren bzw. erwärmen zusätzlich noch unsere Atmosphäre. Doch dies hat nun ein Ende!

Ich baue um alle Lampen einen Wasserkreislauf, der die Lampen kühlt, wodurch sich erst einmal ihre Lebensdauer erhöht. Weiterhin fällt der Wärmeausstoß in die Atmosphäre weg. Eigentlich ist dies schon Anreiz und Grund genug, um solch eine Anlage zu bauen. Aber jetzt zum eigentlichen Gewinn: Das dadurch erwärmte Wasser nutze ich gleichzeitig, um die Heizung in meinem Haus zu betreiben und die Versorgung mit warmem Wasser zu betreiben. Dazu würden schon die Lampen aus einem Gewächshaus genügen. Wenn ich dann alle Gewächshäuser mit dieser Konstruktion ausstatte, könnte ich sogar die ganze Stadt mit Warmwasser versorgen. Damit würde sich der Energieverbrauch rapide senken und ich hätte im Handumdrehen die Kosten für meine Erfindung wieder reingeholt. Bei der Betreibung meines Glühlampen-Abwärme-Kraftwerkes entstünden somit keinerlei schädliche Nebenprodukte. Es trägt sich praktisch selbst. Sogar die Pumpe für den Wasserkreislauf kann durch die entstandene Wärmeenergie betrieben werden. Der Stromverbrauch für die Beleuchtung bleibt ebenfalls der gleiche. Da mein Kraftwerk keinerlei schädlichen CO²-Ausstoß hat, könnte ich auch noch die übrigen Emissionsrechte weiter verkaufen.

Na dann muss ich noch schnell noch alle erhältlichen Glühlampen hamstern, bevor ihr Verkauf in nächster Zeit gestoppt wird. Aber vielleicht wird durch meine Erfindung die Produktion wieder angekurbelt, weil damit ja endlich alle Energiereserven umweltschonend genutzt werden können.

Gibt es eigentlich einen Nobelpreis fürs Energiesparen?