Der Schocker Blogger

Da das Gina Lisa Sex Tape mein bisher größter Erfolg war, habe ich beschlossen diese Idee noch weiter auszubauen. Ich habe ja schon angekündigt das ich eine Fortsetzung zu „One Night in Paris“ mit dem Titel „One Night in Paris 2: Hart rangenommen vom Schocker Blogger“ veröffentlichen will. Aber dazu musste ich Paris Hilton natürlich erstmal finden.

Gesagt, Getan: Letztes Wochenende habe ich mal eben schnell einen Abstecher nach Los Angeles gemacht, um Paris Hilton zu suchen. Miss Hilton war natürlich nicht direkt am Flughafen anzutreffen. Mist. Jetzt musste ich die Alte auch noch suchen. In L.A. fand ich mich aber leider so gar nicht zu recht, deshalb stellte ich eine absolut geniale Falle auf. Ich setzte einfach so einen kleinen unheimlich hässlichen Hund auf den Bordstein und daneben legte ich eine Gucci Handtasche. Keine fünf Minuten später hörte ich eine unerträgliche Stimme immer näher kommen, sie schrie: „Tikabell, Tikabell i have found you“

Plötzlich stand Paris Hilton vor mir, doch leider konnte ich sie nicht zu einem weiteren Porno Film überreden. Sie meinte das würde ihrer Karriere schaden. Sie wollte sich partout nicht mit mir filmen lassen. Ich seie nicht ihr Typ. Bin ich etwa so unförmig, oder was? Und so machte mich dann auch schon wieder auf den Heimweg. Das ging wohl gründlich daneben aber so leicht gibt der Schocker Blogger nicht auf. Dann muss eben eine andere Paris her! So habe ich eine Annonce in der Zeitung aufgegeben, in der ich einen Ersatz für Frau Hilton suchte.

Nur bis jetzt hat sich niemand außer Gina Lisa gemeldet. Es hat ihr wohl beim letzten mal gefallen;-). Aber die hab ich abgelehnt, da ihre 5 Minuten Ruhm schon längst vorbei sind. Also deshalb bitte ich euch wieder einmal mir zu helfen:

Wer will mir die Paris Hilton im neuen Film „Paris Hilton 2 – Hart rangenommen vom Schocker Blogger“ doubeln? Ihr seit im Alter zwischen 20- 25,weiblich, ungefähr 170 bis 175cm groß, blond und stroh doof? Dann meldet euch bitte bei der im Impressum stehenden E-Mail Adresse oder hier in den Kommentaren.

Wenn sich mehr als zehn Mädels bei mir melden, werde ich einen Talentwettbewerb starten um eure Fähigkeiten zu testen. Darüber werde ich natürlich hier berichten. Und die Gewinnerin kommt am Ende auf das Cover  des neuen Paris Filmes. Wenn das mal nichts ist.

Also immer her mit euren Bewerbungen!

Leider war mein Versuch, durch das Geocaching reich zu werden, wieder nicht von Erfolg gekrönt. Meine letztlich rekrutierten Anti-Geocaching-Freunde sind einfach viel zu geizig und zu ehrlich. Ich bekam nur wertlosen Plunder zugeschickt. Unloyales Pack!

Da in letzter Zeit wieder so viel über die Benzinpreise diskutiert wird, habe ich jetzt wieder eine neue Idee. Das Gemecker kann ich gut verstehen, denn der Staat, der größte Abzocker Deutschlands, verdient sich an dem zahlwilligen, einfachen Bürger dumm und dämlich. Und da will ich auch mitmachen

Durch meinen brillanten KFZ-Sachverstand ist es mir -und bis jetzt nur mir- gelungen einen einzigartigen Benzinzusatz zu entwickeln. Dieser Zusatzstoff wird ganz einfach dem Treibstoff beigemischt und senkt durch ein hochwissenschaftliches Verfahren den Spritverbauch um bis zu 100%! „Schockers Spritspar Aditive!“ wird es in zwei unterschiedlichen Versionen geben. Einmal als „Light“-Version¹ in der blauen 1 Liter Flasche, damit können sie zwischen 0 bis maximal 33% Benzin sparen. Natürlich hängt das auch mit vom Fahrstil ab. Aber eine Einsparung ist auf jeden Fall vorhanden. Weiterhin biete ich noch die „Extreme-Save“-Version² meines Sprit-Spar Zusatzes. Mit ihr können sie ihren Verbrauch um bis zu hundert Prozent senken. Aber Achtung: Bei falscher Benutzung kann es zu einem Motorschaden kommen. Also sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt.

Ich habe auch noch weiter Spritspartipps anzubieten:

• Am besten nur noch im Standgas fahren. Auch sollte man die maximale Höchstgeschwindigkeit innerhalb einer Ortschaft von 50km/h nicht immer ausreizen. Eine durchschnittliche Geschwindigkeit von 30-40km/h ist durchaus ausreichend.
• Erst jemanden zu einem Rennen herausfordern und dann in seinem Windschatten fahren
• Sinnlose Anbauteile wie etwa: Spiegel, Ersatzrad, Lampen, Airbags und Sicherheitsgurte einfach abmontieren um Gewicht zu sparen
• Mit einer Spitzhacke Beschleunigunslöcher in die Motorhabe hauen. So erhält der Motor mehr Sauerstoff.
• Sich heimlich von anderen Autos abschleppen lassen in dem man vorgibt einen Motorschaden zu haben und zur nächsten Werkstadt geschleppt werden zu müssen oder heimlich bei einem anderen Auto an der Anhängerkupplung ein Seil befestigen und sich dann mitziehen lassen.
• Die Windenergie nutzen in dem man sich ein Segel aufs Dach montiert.
• An der Tankstelle voll tanken und dann einfach abhauen (auf Videoüberwachung achten!)
• Mit einem Schlauch Sprit aus anderen Autos klauen.

So Leute mit diesen Tipps könnt ihr tausende an Euros sparen.

¹Dieser Benzinzusatz besteht zu 100% aus normalen Super Benzin
² Dieser Benzinzusatz besteht aus einem Gemisch von Zuckerwasser und Salzsäure

Mir ist das Lachen vergangen. Letztens habe ich euch berichtet, wie ich einen Hütchenspieler verarschen wollte. Das hat natürlich überhaupt nicht geklappt.

Es war so:
Als ich meine Kollegen fragte, wer mir denn beim Hütchenspieler-Betrügen helfen wolle, wollte überhaupt keiner mitmachen. Sie fanden meine Idee absurd. Ich solle den Scheiß lassen. Sie hätten mich gewarnt und Sie würden mir dann auch nicht aus der Patsche helfen. Aber ich ließ mich nicht entmutigen und zog los. Wo sonst kann man denn so schnell und einfach Geld verdienen? Und die Hütchenspieler haben es auch mal verdient betrogen zu werden. Das machen die ja selbst den ganzen Tag. So wissen die mal, wie das ist.

Von weitem beobachtete ich den Ort, an dem der Hütchenspieler sein Unwesen trieb. Ich war guter Dinge, aber auch etwas aufgeregt. Als Kugeln, die ich dem Bösewicht mitten im Spiel unterjubeln könnte, hatte ich mir ein paar Erbsen eingesteckt.

Nun gings los. Ich begrüßte den Abzocker mit einem freundlichen „Halli Hallo! Na wie geht’s? Alles klar, Herr Kommissar?“. Der ließ sich aber von meinen Sprüchen überhaupt nicht beeindrucken. Der scheint ja ganz schön abgebrüht zu sein.

Nun musste ich den Spieler ablenken, so dass ich meine zweite Kugel ins Spiel bringen kann. Als Gesprächsthema wählte ich: „Die elypsoide Dreiecksfunktion zum Runden von Pi in der Finanzmathematik“. Leider wusste ich aber nicht mehr, ob man da die Langtaniden quadrieren oder integrieren muss. Das hat, im Nachhinein betrachtet, den Hütchenspieler bestimmt auf meine böswilligen Absichten aufmerksam gemacht.

Jetzt war der entscheidende Augenblick gekommen: Der Hütchenspieler fuchtelte wie wild mit seinen 3 Schalen und der grünen Kugel herum. Ich holte meine Kugel aus der Tasche und schmiss sie ganz schnell unter die linke Schale. Als der Typ aber plötzlich eine zusätzliche Kugel vor sich hatte, die offensichtlich nicht zum Spiel gehörte, hielt er plötzlich inne. Er nahm seine Sonnenbrille ab und sah mich sehr böse an. Mit „sehr böse“ meine ich richtig böse, fast schon aggressiv böse.

Dann pfiff er drei mal ganz laut und plötzlich standen ein paar Schläger vor mir. An mehr kann ich mich nicht mehr erinnern….

Wie ja jedem Kind bekannt sein dürfte, kann man beim Hütchenspiel nur verlieren. Die Betrüger sind in Banden organisiert und versuchen mit fiesen Tricks einem das Geld aus der Tasche zu ziehen.

Wie wäre es, wenn wir aber mal den Spieß umdrehen, und die Betrüger betrügen?

Dazu habe ich mir überlegt, dass ich zu den Hütchenspielern meine eigene Kugel mitnehme. Wenn das Spiel losgeht werde ich den Typ, der die 3 Hülsen hin und her bewegt, einfach in ein Gespräch verwickeln. Im entscheidenden Moment, kurz vor Ende des Spieles, schmeiße ich die Kugel unter eine der Hülsen. Somit kann ich immer richtig tippen und werde gewinnen. Dabei muss ich nur aufpassen, dass ich mich geschickt anstelle und meine Masche nicht auffliegt. Um richtig viel Geld innerhalb kürzester Zeit zu erhaschen, werde ich noch ein paar Kollegen mitnehmen, die es mir nachmachen. Nur muss sich jeder eine andere Geschichte ausdenken, um den Hütchenspieler erneut abzulenken.

In meinem nächsten Blogbeitrag berichte ich dann über den Erfolg bzw. Misserfolg meiner Aktion. Morgen soll es losgehen. Wünscht mir Glück!

Ich habe das Gina Lisa Sex Tape!!!

Aber die Beschaffung war äußerst schwierig, denn ich habe das Video anfangs einfach nicht gefunden. Als erstes habe ich das komplette Internet durchsucht, leider ohne Erfolg. Da waren alles nur trafficgeile Leute die ihre Seite interessant machen wollten. Absolute Frechheit! Danach bin ich bei der Redaktion der B**dzeitung eingebrochen. Dort habe ich alles auf den Kopf gestellt, aber das Gina Lisa Video habe ich wieder nicht gefunden. Dafür fand ich einen sehr interessanten Mitschnitt der UFO Landung von Roswell aus dem Jahre 1947. Aber so etwas interessiert ja heutzutage niemanden mehr, doch wenn eine blonde Sch… Lampe ihre Titten raus holt… naja daran kann man wohl seit Paris Hilton nichts mehr ändern.

Also lies ich das Roswell Video liegen und überlegete, wo dieses Video noch sein könnte.

Nachdem ich auch in Gina-Lisas Wohnung nichts fand, blieb mir nur noch eines übrig.

Jawohl! Ich musste das Video selber drehen. Gesagt getan Gina-Lisa war auch sofort bereit da mit zu Spielen. Nachdem ich ihr sagte ich sei der Chef von einem bekannten TV Sender und könne sie jetzt noch nachträglich zu Germany´s Next Topf Model machen.

Schnell baute ich meine gute, kompakte 8mm Filmkamera auf und dann ging es auch schon zur Sache. Ich habe das Video natürlich digital nachbearbeitet, denn ich muss ja unter allen Umständen anonym bleiben und außerdem, wenn mein Traumkörper da zu sehen wäre, würde sich überhaupt niemand mehr Gina Lisa anschauen wollen. Deshalb habe ich mich digital viel älter und hässlicher gemacht.

So jetzt habe ich nun das Video. Erst wollte ich es auf Youporn.com hochladen, doch dann kam mir die Idee. Ich könnte das Video doch verkaufen und reich werden! Ich habe jetzt einige tausend Kopien erstellt, diese müssen natürlich alle verkauft werden.

Das Gina-Lisa Sex Tape ist ab sofort bei mir für den sagenhaft günstigen Preis von nur 49€ erhältlich.
Wer selber einmal ein Sexvideo mit ihr drehen will, soll sich doch bitte auch bei mir melden. Für nur 500€ pro Minute ist das möglich.

Für alle Interessierten: Demnächst folgt hier das Video „One Night in Paris: Hart rangenommen vom Schocker Blogger“, dass bei voller Beleuchtung gedreht wurde

Da meine Ideen nicht den gewünschten Gewinn erzielt haben, schreite ich nun zu meiner nächsten Machenschaft.

Meine neue Firma „Flex und Weg“ sucht dringend Mitarbeiter, da ihre Branche zurzeit boomt. Sind Sie schnell zu Fuß, ein wenig handwerklich begabt und suchen schnelles Geld, dann sind Sie bei meiner Firma genau richtig. Als Voraussetzung für diese Arbeit wird ein Flex-Gerät mit möglichst langer Akkulaufzeit benötigt, als Vorgabe geben wir minimal 2 Stunden an. Diese können Sie in vielen Baumärkten erwerben. Es spielt keine Rolle ob Sie das Flex-Gerät preisgünstig oder über ein Auktionshaus erworben haben. Falls Sie zurzeit knapp bei Kasse sind, entwenden Sie ein Flex-Gerät einfach aus einem Baumarkt oder von Ihrem Nachbarn. So können Sie schon einmal sozusagen einen Tag Probearbeiten.

Die Masche des Flexens basiert auf Entwendung von Nummern, genauer gesagt Fahrgestellnummern. Im Trend sind zurzeit vor allem Nummern von Mopeds, da diese Schilder unter dem Lenker angebracht sind und binnen 30 Sekunden einen neuen Besitzer finden. Diese besagten Nummern sind an dem Rahmen festgestanzt, wobei Sie bei dieser Arbeit ihr erworbenes Flex-Gerät benutzen können. Falls bei Ihrem Gerät der Akku leer ist, nehmen Sie sich einfach einen Tag frei.

Es ist irrelevant woher Sie die Nummer beschaffen, egal ob von Parkplätzen, aus Grundstücken oder von Schrottplätzen. Entwenden Sie einfach die Gestellnummer.

Sie erhalten von uns pro Nummer 10 Euro. Erbringen Sie als Zusatz neben der Gestellnummer noch eine Zulassung des besagten Fahrzeuges, kann ein zusätzlicher Geldbonus erfolgen. Falls Ihnen ein Fahrzeug so gut gefällt, können Sie dies natürlich für sich beanspruchen, bis auf die Rahmennummer. Unsere Firma stellt allerdings keine Nachforschungen, diesbezüglich an.

Wichtig ist nur, dass Sie sich vor dem wegflexen der Nummer diese notieren. Denn einigen Neuzugängen in meiner Firma ist es schon oft passiert, dass erst die Nummer entfernt wurde, danach war natürlich nichts mehr mit dem Notieren.

Die Übergabe der Fahrgestellnummern und Zulassungen erfolgt in einem Umschlag den Sie in einen von mir mitgeteilten Briefkasten stecken. Ich- die Firma Flex- und Weg verkaufen dann die Gestellnummer in Auktionshäusern an den Meistbietenden und lassen Ihnen den abgesprochenen Geldbetrag zukommen.

Falls Sie gestellt werden, streitet die Firma Flex und Weg jegliche Anschuldigungen ab, die gegen mich zu Lasten gelegt werden. Erbringen Sie mehr als 80 Fahr- gestellnummern in einem Monat können Sie als Mitarbeiter des Monats ausgezeichnet werden. Sie bekommen als Mitarbeiter des Monats ein Zertifikat, in dem Sie als Meister-Flexer ausgezeichnet werden.

Später dann, wenn ich genügend Nummern habe, werde ich mich nach einem professionellen Stanzer umsehen, der die geraubten Nummern originalgetreu auf die Geräte der Kunden stanzt.

Bewerbungen können wie immer an meine Emailadresse gesendet werden.

Viel Glück!

UPDATE: Ich möchte nochmals darauf hinweisen, dass ich in diesem Text niemanden zu illegalen Machenschaften auffordere. Ich werde nur noch Nummern von Personen annehmen, die vorher eine persönliche Rücksprache mit mir hatten. Dieser Text bezieht sich sozusagen nur auf “Angestellte meiner Firma Flex und Weg”

Da ja momentan der DAX boomt, habe ich mir gedacht, schaue ich mich mal auf dem Aktienmarkt um. Es gibt ja bereits genügend erfolgreiche Geschäftsleute, die sich eine goldene Nase mit Aktienspekulationen verdient haben. Man muss halt bloß die passende Aktie erwerben und ein wenig Glück haben. Natürlich sollte man sich vorher auch ein wenig über das Unternehmen informieren, denn das sagt meist sehr viel über die zukünftigen wirtschaftlichen Gewinne und Erfolge aus.

Das versuche ich auch mal und habe mir überlegt, in welche Firma ich investieren solle. Schnell bin ich mir einig geworden, dass ich in ein IT-Unternehmen investieren will, dass vorzugsweise auch hier in der Region ansässig ist. Und da nur ein größeres Unternehmen hier in der Gegend diese Kriterien erfüllt, habe ich mich mal etwas darüber schlau gemacht. Es handelt sich um die Firma GK-Software aus Schöneck, Sachsen. Diese Firma erstellt z.B. Kassensysteme für die Discounter Netto, Lidl, Hellweg usw…

Doch kaum hatte ich etwas näher recherchiert, wurde ich auch schon auf einige Fehler in den Softwaresystemen dieser Firma aufmerksam. So zum Beispiel der Kassen-Bug bei Lidl, der die komplette Kasse zum Absturz bringt, oder ein Rechenfehler beim Hellweg-Kassensystem.

Einige Infos zum Lidl-Bug:

Dieser Fehler ist eigentlich sehr leicht hervorzurufen. Man muss nur für einen Betrag = 0 € Waren einkaufen. Man nehme 1 Pfandflasche (á 25ct Pfand), werfe diese in den Pfandautomaten und nehme den Pfandschein zum Bezahlen mit. Schnell noch mal in den Markt, einen Joghurt im Wert von 25ct suchen und ab an die Kasse. Wenn nun die Kassiererin freundlich die Ware einscannt, müsst ihr schnell den Pfandbon zücken und vorlegen. Nach dem einscannen und dem finalen Bestätigen an der Kasse fängt diese schon wild an zu piepen. Wenn der Endbetrag exakt 0,00 Euro beträgt, dann stürzt die Software der Kasse ab! Nichts geht mehr. Dies ist natürlich sehr passend, wenn eine riesige Schlange hinter euch ist, und diese Situation kurz vor Feierabend auftritt. Na dann viel Spaß!

Nun zum Hellweg-Bug:

Zuerst dachte ich, dass Hellweg da einen gewissen Beitrag unterschlagen will, denn fehlte bei meiner gekauften Menge irgendwie immer ca. 1 Cent. Nach einigem Nachrechnen kam ich dann dahinter: Ein Rundungsfehler in der Zwischenrechnung. Statt einem Netto-Betrag von 13,411764… € herauszubekommen, hat GK-Software 13,40 € als Ergebnis aufgeführt. Das ist eine Differenz von über einem Cent. Da hat wohl jemand voller Intelligenz die Mehrwertsteuer aus den einzelnen Artikeln herausgerechnet, diese Ergebnisse dann gerundet und weiter benutzt, und so mit falschen Werten gerechnet.
Da stellt sich mir die Frage:
Hat man in der Schule nicht schon gelernt, dass man Zwischenergebnisse nicht runden darf, da sonst das Ergebnis falsch wird? Die Mitarbeiter der GK-Software anscheinend nicht, was bei über 160 Mitarbeitern, einem Jahresumsatz von ca. 10 Mio. Euro und dem europaweiten Vertrieb der Software eigentlich recht erstaunlich ist!

Andere Frage: Warum hat Hellweg da noch nichts unternommen? Ich meine, wenn da tagtäglich zahlreiche Produkte durch die Kassen gehen, und auf jedem Zettel ein paar Cent fehlen oder zu viel sind, dürfte doch die gesamte Jahresbilanz falsch sein?!

Auf alle Fälle werde ich nun die Finger von dem Aktiengeschäft mit dieser Firma lassen!

Als ich neulich wieder einmal vor meinen Gläubigern wegrennen musste, rannte ich durch einen nahe gelegenen Wald. Da ich so schnell rannte wie ich nur konnte, übersah ich einen großen Stein, stolperte und landete elegant auf dem Boden. Nach dem ich mein Bewusstsein wieder erlangt und meinem Unmut Luft gemacht hatte, stellte ich fest das unter diesem Stein eine kleine Dose versteckt war.

Als ich sie öffnete, fand ich einen Zettel und einige Gegenstände unter anderem ein 2€ Stück. Tja, Geld fällt mir halt immer wieder einfach so in den Schoß. Auf dem Zettel stand etwas von Geocaching.

Davon hatte ich noch nie gehört, aber als ich mich im Internet erkundigte, fiel mir wieder einmal eine neue Geschäftsidee ein.

Der große Geocaching Klau:

In der Dose, die ich gefunden hatte, befanden sich 2€. In Deutschland gibt es 44000 Geocaches. Jawohl, das macht eine Menge Geld, jetzt werde ich doch noch reich und zwar schnell. Selbst wenn ein paar Geocaches einmal kein Geld beinhalten, kann ich die Sachen immer noch teuer bei ebay verkaufen. Natürlich will ich mir nicht selber die Arbeit machen, denn ich hatte ja schon die brillante Idee.

Deshalb hier mein Aufruf an alle Geocacher: Helft mir, sucht die Schätze und schickt sie mir, ich werde mich dann darum kümmern!

Jetzt werden bestimmt einige Geocacher sagen, das ist doch Diebstahl und so was ist gegen die Regel. Alles falsch, denn wenn ihr mir die Schätze zuschickt, bekommt ihr einen gewissen Gegenwert zurück. So werde ich auch endlich meine Altreifen los und es ist keine Umweltverschmutzung. Dies könnte man dann unter der Kategorie Geocaching für Polen laufen lassen. Das heißt, wir verstecken alte Autoteile im Wald! Die Polen oder Tschechen werden sich sicher freuen.

Nun zum zweiten Teil meines genialen Planes. Ich werde selbst ein paar Geocaches anlegen. Jawohl, denn jeder Geocacher hat ein teures Navigationssystem. Ich locke den Geocacher an einen Punkt und dort muss ich ihn nur noch dazu bringen seine Navi abzulegen. Dazu gehe ich nach folgendem Schema vor:

Der Geocacher soll sein Navi auf den Boden legen, sich 50m nach Norden entfernen und einen Baum umarmen. Sobald der suchwütige Cacher die Arme um den Baum gelegt hat, komme ich angerannt und lasse meine Handschellen zuschnappen. Nun kann der Umarmende die Rinde lecken, und in dieser Zeit schnapp ich mir sein Gerät. Vielleicht kann ich es ja dem bestohlenen Geocacher sogar zurück verkaufen.

eBay macht’s möglich!

Da mein letzter Versuch mit dem „Dünnes-Buch der Rekorde“ leider wieder nicht geklappt hat und ich wieder nicht an meine wohlverdienten „Millionen“ gekommen bin, habe ich jetzt wieder eine neue Idee. Dieses Mal muss es einfach klappen, denn ich hab mir sehr leichte Opfer gesucht. Reiche Leute, denn reiche Leute haben viel Geld und wer viel Geld hat, kann gut abgezockt werden.

Deshalb hat auch mein früherer Versuch, als Robin Hund (er nimmt es den Armen und behält es selbst) nicht funktioniert, denn die hatten ja nichts. Ja genau, denn ich lerne aus meinen Fehlern.

Also jetzt zu meiner neuen Idee: Ich werde es noch mal mit einer so genannten Buchabzocke versuchen obwohl der letzte Versuch ja kläglich gescheitert ist und ich auch noch drauf zahlen musste, fällt mir im Moment einfach nichts anderes ein.

Es handelt sich um ein Buch das reichen Snobs Tipps zum Schuhe zubinden gibt, vielleicht schreibe ich später auch noch ein weiteres Buch das Tipps zum Aufbinden gibt, aber das ist im Moment wegen der Komplexität nicht möglich. Sind wir doch mal ehrlich, reiche Leute erkennt man doch immer an ihren Schuhen, dass wussten schon die Schuhputzer in den Zwanziger Jahren. Doch tragen die meisten wohlbetuchten Damen meistens Schuhe ohne Schnürsenkel. Warum? Na ganz einfach sie haben als Kinder einfach nie das Schuhebinden gelernt, von einer Schleife ganz zu schweigen. Man kann es ihnen auch nicht übel nehmen, denn die Kinder waren ja so damit beschäftigt, dass Geld von ihren reichen Eltern auszugeben.

Das soll sich jetzt ändern, denn meiner Meinung nach sollte jeder das Privileg haben sich selber die Schuhe binden zu können. Man stelle sich nur vor, eine hübsche Frau im Abendkleid und dazu ganz normale Adidas Turnschuhe. Ich könnte einen ganz neuen Trend ins Leben rufen!

Bald im Buchladen ihres Vertrauens oder bei mir unter der Elbbrücke wird das Buch „Schuhebinden für Anfänger“, enthält 2 Seiten und 1 Bild, für den minimalen Preis von nur 19€ zu erwerben sein, also fast für geschenkt.

Weiterhin biete ich an, Leuten die hohe Kunst des Schuhebindens persönlich näher zu bringen. Für die geringe Summe von nur 500€ biete ich ein zweiwöchiges Seminar an, in dem alle Tricks und Kniffe, inklusive der meist gefürchteten Doppelschleife, zum Schuhe binden vermittelt werden.

Auf diesem Wege möchte ich der Öffentlichkeit verkünden, dass ich am vorletzten Mittwoch der Flitzer war, der das Halbfinalspiel Deutschland gegen Türkei gestört hat.

Die Idee war eine pure Verzweiflungstat, denn ich hatte kurz vor dem Spiel eine größere Geldmenge im Pferdewetten verloren. Noch dazu kommt, dass ich mir diese größere Geldsumme vorher von einem freundlichen, russischen Geldleiher geliehen habe. Aber da meine bisherigen Ideen alle im Sande verlaufen sind, bot mir der russische Herr an, ich könne meine Schulden “abbezahlen”….

Also, alles begann wie folgt:

Ich ging am frühen Nachmittag ins Stadion, um einen möglichst guten Platz direkt vorn am Zaun zu ergattern. Gesagt, getan! Als das Stadion dann immer voller wurde, merkte ich auch aufgrund der Security-Anordnung, dass vor mir freie Bahn aufs Spielfeld ist. Später dann, als ich den perfekten Moment abgepasst habe, machte ich mich über den Zaun her. Ich erklomm ihn ohne größere Mühen, aber als ich auf der anderen Seite ankam, rannten gleich mehrere Sicherheitsleute auf mich zu. Zuerst wich ich nach rechts aus, und stolperte über ein großes Kabelbündel, welches daraufhin riss. Im Nachhinein bekam ich dann mit, dass ich damit die meisten Kameras im Stadion von der Stromversorgung trennte und damit der Auslöser für die europaweiten Bildaussetzer war. Ich stolperte und die Securitys packten mich!

Später konnte ich mich zum Glück aus den Klauen der Sicherheitsleute befreien, nahm meine Chance war und stürmte aufs Spielfeld. Doch leider hatte ich nicht mehr genügend Zeit, mich zu entkleiden. Ich hatte auf präsenten Stellen meines astralen Körpers Werbebanner für mein “Dünnes-Buch der Rekorde“ platziert. Diese blieben aber leider ungesehen. Noch dazu kam, dass ich vorher meinen Krückstock verloren hatte. Hätte sich dieser nicht im Zaun verheddert, hätte man mich niemals geschnappt.

Wie ich dann im Nachhinein aus den Medien erfuhr, stempelte man mich als türkischen Fan ab, obwohl ich doch eine tibetanische Fahne bei mir trug, und nur dem türkischen Torwart auf den Kopf spucken wollte. Da aber wahrscheinlich das schweizer Fernsehen eine Verschwörung anzetteln wollte, deklarierte man mich als Türken….

Damit habe ich zwar meine Schulden bei dem russischen Kredit-Hai abbezahlt, aber nun eine Menge Ärger mit der schweizer Regierung.