Der Schocker Blogger

Gerade jetzt in der Weihnachtszeit verspürt jeder Mensch den extremen Drang, unnötig Geld auszugeben, um seinen Lieben etwas mehr oder weniger Nutzloses zum großen Fest zu schenken. In der letzten Zeit verspürte auch ich diesen Geldverschwendungsdrang. Doch wie soll man Geld ausgeben, wenn man nicht mal ausreichend davon besitzt? Deswegen habe ich mich mal wieder an meinen Arbeitsschreibtisch gesetzt und straff überlegt, wie ich mit Leichtigkeit an Geld komme. Heraus kam eine geradezu grandiose Idee des schnellen Geld-Verdienens!

Ich analysierte viele Leute, die vom enormen Geldverschwendungswahn betroffen waren und schaute, mit welchen Produkten das meiste Geld beim Fenster rausgeworfen wird. Meine Analyse brachte das Ergebnis: In der heutigen Zeit wollen viele Menschen ihren Lieben keine gewöhnlichen Geschenke übergeben, sondern etwas ganz besonderes verschenken. Am meisten Geld wurde in dieser Kategorie mit „Events“ verdient. Viele Leute kaufen oder buchen besondere Abenteuer / Erlebnisevents. Ihr fragt euch jetzt, was denn Abenteuer-Events sind? Als Beispiel kann ich da das Angebot von so genannten Erlebnis-Agenturen wie Jochen Schweizer oder MyDays nennen. Dort wird so viel Geld für verschiedene Events ausgegeben, das glaubt ihr kaum.

Und wer den Schocker Blogger schon etwas kennt, wird wissen, dass ich ein enorm eifersüchtiger Mensch bin, der niemandem etwas gönnt, vor allem nicht Erfolg, wenn ich selber zur gleichen Zeit erfolglos in meiner Ecke sitze. Also habe ich mir gedacht, steige ich in das Event-Verkaufsgeschäft ein. Und ich habe auch bereits eine enorm lukrative Idee dazu im Köpfchen:

Jede Frau hat doch schon mal geträumt, so schön und sexy wie Kleopatra zu sein. Einmal entspannt in Milch und Honig baden, sich reich fühlen usw… Und jeder Mann hat sich doch schon mal gewünscht, ein ausgedehntes Bierbad zu nehmen. Und ganz genau diese Bedürfnisse möchte ich stillen. Und zwar auf folgende Weise:

Auf unserem Schrottplatz in der Nähe steht seit einigen Tagen ein alter Tanklaster herum. Den werde ich mir in einer Nacht und Nebel-Aktion aneignen und dann vermarkte ich das Ding. Geplant ist, dass ich diesen Tanklaster zum Beispiel mit Milch und Honig fülle und dann spezielle Milch-Bäder vermiete. Das gleiche kann ich ja genau so mit Bier oder hochprozentigem Schnaps machen. Bei der Bier- und Schnaps-Variante könnte dann der Kunde zwischen 2 Varianten wählen: Einmal das normale Bad und die etwas teurere Variante wäre das Bad mit voller Umdrehung: Damit das Bier / der Schnaps richtig drischt, wird sogar der Deckel des Tanklasters geschlossen!

Im groben sieht meine Vermarktungsidee folgendermaßen aus: Im Internet verkaufe ich meine Erlebnis-Events für gutes Geld. Sobald ein Event gebucht wurde, fahre ich mit meinem Tanklaster zu meinen Kunden und lasse diese in der jeweiligen Flüssigkeit baden. Und für meine Bäder kann ich die Käufer richtig zur Kasse beten, schließlich wäre ich momentan der Einzige Unternehmer weltweit, der solche mobilen Bäder anbietet.

Sollte das Geschäft mit Bier bzw. Milch nicht besonders laufen, kann ich auch andere Flüssigkeiten anbieten, und dann je nachdem gleich 2 Fliegen mit einer Klappe schlagen. So wäre zum Beispiel für besonders harte Fetischisten ein Odelbad (schwimmen in der Jauche) zu empfehlen. Ich fahre mit meinem Tanklaster zu irgendeinem Bauernhof, hole mir dort ne Ladung Scheiße und erzähle dem Bauer, dass ich das Zeug für einen geringen Obolus entsorge. Wenn alles nach Plan verläuft, habe ich anschließend einen Laster voller Gülle, etwas Geld für die angebliche Entsorgung, und extra noch eine Menge Geld vom Kunden, der anschließend darin Baden möchte. Einfacher kann doch Geld verdienen nicht sein!

Den Tanklaster kann ich mit meiner Idee fast komplett vermarkten. Zum Beispiel könnte ich die zwischendurch anfallenden Reinigungs-Sitzungen (der Laster müsste ja zwischen dem Befüllen von 2 versch. Flüssigkeiten im inneren geputzt werden) wieder als besonderen Event vermieten. Dieses besondere Erlebnis könnte ich zum Beispiel „Leck den Laster“ nennen. Vermietet wird quasi eine vollständige Putz-Sitzung für Fetischisten, die schon immer mal einen Tanklaster von innen lecken wollten.

Ich bin von meiner Idee total überzeugt. Bei einer kleinen Besichtigung des Tanklasters ist mir aber aufgefallen, dass der Tank des Lasters von innen total rostig ist. Aber das stellt kein großes Hindernis dar, ich werde schon irgendeinen Trottel finden, der mein erstes Event bucht: „volle Rost-Dröhnung!“. Bei der vollen Rost-Dröhnung darf ein Zahlungswilliger Freund meinen Tanklaster von innen komplett entrosten. Rost-Schnüffeln ist da natürlich im Preis schon mit inbegriffen. Sobald dann das erste Event verkauft ist, starte ich mit dem 2ten Spezial-Erlebnis: „Die Lack-Partie!“. Bei diesem Event darf wiederum jemand in meinen Laster krabbeln und sich dort komplett mit Rostschutzlack verausgaben.

Somit hätte ich schon allein durch die ersten Beiden Events einen perfekt restaurierten Tanklaster und könnte sofort mit weiteren Events durchstarten! Falls jemand einem Bekannten eines der beiden ersten Events zu Weihnachten schenken will, bitte in den Kommentaren melden. Für die ersten beiden Premieren würde ich euch auch einen guten Sonderpreis anbieten

Sicherlich habt ihr noch meinen unglaublichen Bericht über den Geldfund in einer alten Matratze in Erinnerung. Ich hatte damals in meiner Not eine alte Matratze von einer Mülldeponie geholt und darin einige Tausend Euro gefunden. Seitdem klappere ich regelmäßig alle Mülldeponien, Parks und Wälder nach alten Matratzen ab, helfe – gegen ein kleines Taschengeld - bei Entrümpelungen und Haushaltsauflösungen mit und untersuche die ergatterten Matratzen dann zu Hause in meinem Schuppen nach Wertpapieren. Nur leider hat sich mein Glück bisher nicht wiederholt, so dass ich nun wieder arm wie eine Kirchenmaus bin, dafür aber mein Schuppen voller alter Matratzen ist.

Da es mir aber auch irgendwie leid tut und auch viel zu viel Mühe macht, diese Matratzen wieder zu entsorgen, habe ich mir überlegt, wie ich diese alten Dinger vielleicht doch noch zu Geld machen könnte. Und da bin ich bei einem Spendenaufruf für die Dritte Welt auf die Idee gekommen, dass man diese Matratzen doch nach Afrika verkaufen könnte. Viele Hilfsorganisationen freuen sich nicht nur über Geldspenden, sondern auch über Nahrungsmittel, Medikamente, billige Kleidung, Zelte, Decken und Matratzen.

Das Problem war nur jemanden zu finden, der für diese Matratzen noch Geld bezahlt und diese dann auch noch abholt. Die meisten Organisationen hätten zwar die Matratzen abgeholt, doch hätte ich dabei keine müde Mark gesehen. Bis ich den genialen Einfall hatte, mich als Matratzen-Botschafter für eine Stiftung anzubieten und den Transport meiner Matratzen nach Afrika kostenlos zu überwachen. Dabei sollte ich nur einen Bericht über die erfolgreiche Spendenaktion schreiben und bei der Verteilung der Matratzen mit helfen. So hatte ich für 3 Wochen einen kostenlosen Urlaub in Afrika, bei dem ich als selbstloser großzügiger Helfer bei den Einheimischen willkommen war und mit allen Ehren bewirtet und beherbergt wurde. Zugegeben -  war es nicht gerade wie in einem 4-Sterne-Hotel aber  dafür habe ich viel vom Land gesehen und kann nur sagen – einmal reicht!

Oder ich werde, da ich ja nun offizielles Mitglied einer Hilfsorganisation bin, bei meinem nächsten Einsatz solche Güter verteilen, die eher in der gehobenen Schicht benötigt werden, z. B. Autos, Unterhaltungselektronik, Schmuck und Kunstgegenstände oder Yachten. Ich hab da auch schon jemanden an der Angel, dem es auch Leid tut, dass alle Fahrzeuge der Abwrackprämie verschrottet werden sollen, obwohl viele dafür noch zahlen würden! Dann lerne ich vielleicht auch noch die schönen Seiten Afrikas kennen.

Fast über Nacht kam mir wieder eine großartige, geldbringende Idee, die mich dieses Mal wahrscheinlich wirklich Reich machen könnte. Aber nun ganz langsam und zum Mitschreiben:

Jeder Mensch hasst peinliche Momente. Vor der Familie kann man einige peinliche Momente noch verkraften, aber was ist, wenn einem etwas Peinliches in Gegenwart einiger Personen passiert, die man täglich sieht, zum Beispiel auf Arbeit? Da kann man nicht einfach die Scham verdrängen und wird beim Anblick der damals anwesenden Person immer wieder an die ach so peinliche Situation erinnert. Um was es geht, beschreibe ich nun.

Jeder kennt das Gefühl, wenn es innerlich brodelt. Ein Gefühl, als würde man tausende kleine Schmetterlinge im Bauch haben. Doch dieses Gefühl ist nicht wirklich mit Liebe verbunden, sondern eher mit dem Krautsalat, den man zum Mittag verspeist hat. Wie kann man das Ventil öffnen, den Druck ablassen, ohne dass es jemand mitbekommt? Richtig, man geht aufs Klo! Doch was ist, wenn man mitbekommt, dass sich zur gleichen Zeit ebenfalls gerade ein Mitarbeiter aus seinem Sessel erhebt, und zum Klo aufbrechen will? Auch mit dem Wissen, dass die kommende Sitzung etwas lauter werden könnte, schnell ins Klo rennen.

So, wir haben das Klo vor unserem Arbeitskollegen erreicht, alles sollte jetzt gut sein, man könnte sich also entspannen, und alles heraus lassen, was keine Miete zahlt. Doch was geschieht auf einmal? Der zuvor beobachtete Mitarbeiter rüttelt an der Tür und will ebenfalls ins Klo. Dumm nur, dass es nur ein WC in der Firma gibt. Der Mitarbeiter wartet also vor der Tür auf das frei werden des Closets.

Das wars also mit dem entspannten, lauten Dampf ablassen. Denn nichts ist peinlicher, als wenn ein Mitarbeiter mitbekommt, wie man laut herumfurzt. Auch im Klo sind die Darmgeräusche ein NoGo!

Genau da setzt meine Erfindung ein: die singende Klobrille! In meiner singenden Klobrille ist ein Radio eingebaut, dass beim öffnen des Toilettendeckels eingeschalten wird. An der Seite der Brille befindet sich ein Dreh-Knopf, über den man die Frequenz einstellen kann. Durch die ertönende Musik kann man jetzt von außerhalb die unliebsamen Tönchen nicht mehr hören. Netter Nebeneffekt: Einem wird auf der Toilette nicht so schnell langweilig, da man ja Musik hören kann

Meine singende Klobrille plane ich in mehreren Versionen zu verkaufen. Für die reichere Schicht soll es die Business-Brille sein, die über einen integrierten CD-Player und einen Steckplatz für USB-Sticks verfügt. Hilfreich wäre aber auch eine Aufnahmefunktion, mit der man zum Beispiel Lieder vom Radio direkt auf dem USB-Stick speichern kann.

Die Standartversion der Klobrille wird wohl nur ein integriertes Radio mit analogem Frequenz-Rad besitzen. Die Premium-Version hat dann schon einen automatischen Sendersuchlauf, aber im Gegensatz zur Business-Brille keinen USB-Steckplatz oder CD-Player!

Wer meine Idee stehlen will, kann sich schon mal warm anziehen, denn die Unterlagen sind bereits auf dem Weg zum Patent- / Markenamt. Sollte der Pole, den ich dafür bezahlt habe, die Daten rechtzeitig in München abliefern, kann meine Klobrille noch diesen Sommer in Produktion gehen!

Vor kurzem habe ich hier auf dem Schocker Blogger eine neue Rubrik eröffnet, nämlich interessantes für Sparfüchse. Heute möchte ich euch wieder eine nette Methode präsentieren, wie man relativ günstig funktionierende Werbung verteilen kann!

Oft kommt Werbung -sei es nun in Form von Prospekten, Flyern, SMS oder Telefonanrufen- nicht gut an. Das Werbematerial landet meistens ungelesen im Papierkorb, oder bei Werbeanrufen legt der zu Werbende einfach auf. Meine Methode unterscheidet sich grundlegend von den oben genannten, denn sie funktioniert, ist dabei nichtmal nervig oder Aufdringlich und kostet nur einen Bruchteil der anderen Werbeformen!

Mehr Besucher durch Überweisung!
Das Prinzip ist ganz einfach: Man überweist jeweils einen Cent an viele verschiedene (fremde) Konten. Als Verwendungszweck gibt man wiederum seine eigene Webseite an. Sollte der Beschenkte sich dann einen Kontoauszug holen, oder seinen Kontostand online abrufen, wird der überwiesene Cent garantiert auffallen, noch dazu wenn er von einem fremden Konto kommt. Der Beschenkte wird dann sicherlich auf den Verwendungszweck schauen und erblickt dann die angegebene URL. Voller Neugier begibt sich der Beschenkte dann ins Internet und besucht die Seite, um zu erfahren, warum da ein Cent auf seinem Konto überwiesen wurde.

Diese Methode ist vor allem für Online-Shops geeignet, denn es entsteht quasi kein verärgerter „Besucher“, wie dies bei meiner kürzlich veröffentlichten Methode 1 der Fall wäre. Außerdem kostet diese Methode nur 1 Cent pro Werbenden. Und wo bitteschön bekommt man einen echten Besucher für nur einen Cent?!

Demnächst kommt ein weiterer Sparfuchs-Tipp auf euch zu. Achtet also auf das Kürzel „Sparfuchs“ in den Beitragsüberschriften!

In den nächsten Tagen werde ich ein paar kleinere Artikel für alle Sparfüchse veröffentlichen, in denen ich erzähle, wie man den einen oder anderen Euro im (Berufs-) Alltag sparen kann. Es lohnt sich also, öfters mal vorbei zu schauen!

Beginnen will ich meine Sparfuchs-Serie mit der ersten Methode:
Vor kurzem habe ich im Internet eine sehr interessante Meldung aus Amerika gelesen. In der Nachricht ging es um ein parkendes Auto und einem Strafzettel (Knöllchen).

Die Geschichte kurz erzählt:
Im US-Bundesstaat North Dakota fand ein Autobesitzer einen gewöhnlichen Strafzettel wegen Falschparkens an der Windschutzscheibe seines Wagens. Auf dem Knöllchen stand unter anderem, dass sein Auto falsch abgestellt wurde, dass ein Bußgeld fällig wäre, und dass einige „Beweisfotos“ auf der Internetseite XXX.com (Internetadresse abgeändert) zu finden seien. Der betroffene Falschparker machte sich zu Hause natürlich gleich ans Werk und besuchte die auf dem Knöllchen stehende Webseite. Die Homepage sah wie eine ganz normale Behörden-Website aus und vermittelte den Eindruck, dass man dort wirklich die Beweisfotos der Straftat einsehen könne.

Auf der Webseite stand unter anderem, dass man sich zum betrachten der Beweise eine besondere Toolbar installieren müsste. Doch diese Toolbar hatte es in sich: Anstatt einer „Beweisfoto-Betrachter-Toolbar“ installierte man sich einen netten Trojaner, und das Spiel nahm seinen Lauf…

Nachdem ich diese Nachricht gelesen hatte, dachte ich mir, dass man diese Idee doch auch sehr gut für kostenlose Werbung benutzen kann!

Man muss eigentlich nur ein paar seriös und echt wirkende Strafzettel erstellen, schreibt darunter eben den Satz mit der URL seiner eigenen Webseite und heftet die Strafzettel an fremde Autos. Zu beachten ist aber, dass man die Strafzettel an korrekt parkende Autos verteilt. Wenn dann der Besitzer zu seinem Wagen wiederkommt und den Strafzettel sieht, wird er sich wundern, denn eigentlich hatte er ja seinen Wagen korrekt abgestellt. Voller Rage besucht er dann die angegebene Webseite, und will sich die „Beweisfotos“ ansehen. Und voilà, schon hat man wieder einen kostenlosen Besucher mehr auf seiner Homepage.

Besonders schlau ist natürlich der, der seine Webseite vorher mit ein bisschen Werbung zukleistert wie zum Beispiel Layer-Ads, die sozusagen mit jedem Besucher der Seite Geld in die eigene Tasche spült (bei Layer-Ads wird man per View bezahlt). So könnte man innerhalb kürzester Zeit haufenweise Besucher anlocken.

Aber das ist noch nicht alles, was meinem schlauen Hirn entsprungen ist. In den kommenden Tagen werde ich noch ein paar Tipps unter der Sparfuchs-Rubrik veröffentlichen. Ihr könnt gespannt sein

Nachdem vor kurzem die Angestellten der NASA dank des herabfallenden Meteoriten wahrscheinlich etwas Stress hatten (es hätten ja auch kleine grüne Männlein sein können), hört es mit den Hiobsbotschaften für die Herren und Damen dieser Institution nicht auf.

Wie man vor einiger Zeit auf Schocker-Blogger.de lesen konnte, hatte ich die Idee, mir den Mars anzueignen, um dann Grundstücke dessen verkaufen zu können. Doch bevor ich den Antrag auf Anspruch des Mars ausfüllte, kaufte ich mir noch schnell ein Mondgrundstück. Ich kaufte aber nicht irgendeins, sondern dass, worauf der ganze Quatsch von den angeblichen Apollo-Missionen noch rum steht. Kurzerhand reichte ich für dieses Grundstück Parkverbot ein. Da es auf dem Mond aber keine Politessen gibt, habe ich ebenfalls die erste interplanetare Polizei gegründet, die nicht nur für Recht und Ordnung zwischen den Planeten Erde und Mond sorgt, sondern ebenfalls die Mondoberfläche im Auge behält.

Und da ich nun mit meiner interplanetaren Polizei ein staatlich anerkanntes Unternehmen habe, kann ich die Parkgebühren selbst bestimmen und somit auch die NASA kräftig zur Kasse beten. Da ich aber kein Schwein bin, lasse ich der lieben und ehrlichen NASA noch eine Woche Zeit, alle Fahrzeuge und zurückgelassenen Gerätschaften von meinem Mondgrundstück zu entfernen. Das heißt, bis nächste Woche, dem 29.01.2009 08:00 Uhr MEZ läuft noch der Zähler meiner Parkuhr, danach beginnt mein Busgeldrad zu drehen.

Falls also die NASA wirklich ihre Fahrzeuge da oben rum stehen hat, werden sie meiner Forderung nachgehen müssen. Sollten die nicht zahlen wollen, geht’s vor Gericht. Wenn die Raumfahrer der NASA allerdings behaupten, ihre Fahrzeuge stehen überhaupt nicht da, dann hieße das, die Mondmissionen waren alle gefaked.

Mein Vorhaben hat also auf alle Fälle etwas Gutes: Entweder ich werde reich, oder wir erfahren endlich die Wahrheit über die Mondmissionen. Denn wie hieß es einst: Ein kleines Busgeld für die NASA, aber ein großer Gewinn für den Schocker Blogger!

Nächste Woche ist die Menschheit schlauer!

Wer kennt nicht die Räuchermännchen, die meist neben den Schwibbögen aus dem Erzgebirge / Vogtland stehen und jedes Jahr zu Weihnachten ausgegraben werden? Viele dekowütige Raumgestalter benutzen diese Räuchermännchen nur zum Hinstellen und Anschauen. Aber mindestens genau so viele benutzen die Dinger auch regelmäßig. Ich muss ja zugeben, die Männchen sehen teilweise sehr schön aus, aber wenn ständig die Pfeife von den Figuren raucht, kann das auch sehr schnell nerven. Am Anfang riechen diese Räucherkerzen für die Figuren ja auch noch gut, aber sobald dann diese Räucherkerze durchgeglüht ist, folgt so ein bösartig riechender Duft, der einfach nur nach verkohltem Zeuge stingt. Und genau an dieser Stelle habe ich mich gefragt: „Was ist eigentlich in diesen Räucherkerzen drin?“

Dem penetrant stinkenden Duft nach zu Urteilen würde ich sagen: da steckt nur Dreck drin!

Und genau da setzt mein neuer Betrug an: Ich könnte doch sicherlich einiges an Geld verdienen, wenn ich einfach eine neue Firma gründe, die aus Abfall solche Räucherkerzen herstellt! Das heißt, ich kassiere einmal für die Entsorgung des Mülls, presse diesen zu den kleinen glühenden Kerzen und verkaufe diese dann wiederum an die Besitzer der Räuchermännchen. Somit hätte ich wieder 2 Fliegen mit einer Klappe. Zum einen wird der Müll entsorgt, und zum anderen haben die Räucherfans neue Duftsorten. Ich überlege gerade, wie viel Geld man damit machen könnte! Vor kurzem gab es doch dieses große Müllentsorgungsproblem auf Sizilien. Man stelle sich mal vor, wenn ich mich mit meiner neuen Firma bereit erklärt hätte, den Müll abzutransportieren. Die italienische Regierung hätte mir sicherlich Millionen dafür gezahlt.

Ich muss zugeben, so ganz neu ist die Idee nicht. Ich habe mir die aus einer etwas anderen Branche abgeschaut. Woher fragt ihr euch jetzt?

Von der vietnamesischen Zigarettenmafia! Jeder, der im grenznahen Bereich zum Beispiel zu Tschechien wohnt, kennt diese Verkaufsbuden direkt nach der Grenze. Dort wird gefälschte Ware en masse verkauft, und unter anderem auch günstige Räucherware in Form von Zigaretten! In den Köpfen der Leute geistert immer noch das Gerücht herum, dass sich in diesen günstigen Zigaretten haufenweise Zusammengekehrtes und Dreck jeglicher Art befindet, und deswegen der günstige Preis zusammenkommt. Da mag wohl was Wahres dran sein, denn sonst hätte sich dieses Gerücht nie solange in den Köpfen der Menschen verankern können. Nun wende ich dieses Prinzip einfach auf Räucherkerzen an.

Nun bräuchte ich nur noch einen geeigneten Firmennamen, den ich für die Abfallentsorgung, aber gleichzeitig auch als Räucherkerzenhersteller benutzen kann. Dabei sollte aber beachtet werden, dass der eine Name nicht auf das andere schließen lässt. Also die Käufer der Räucherkerzen sollen nicht durch den Namen darauf schließen können, dass Sie gerade Müll o.ä. inhalieren…

Über Vorschläge in den Kommentaren wäre ich sehr dankbar!

Als ich neulich einmal wieder im Supermarkt nach abgelaufenen Lebensmitteln suchte, fielen mir die vielen unbewachten Einkaufwägen auf. Sowohl die der Personen als auch die leeren Außerhalb des Kaufhauses. Sofort schossen mir tausend Gedanken, wie ich damit einfach und viel Geld verdienen könnte, durch den Kopf.  Die Einkaufswagen sind für jeden frei zugänglich und zudem noch außerhalb des Kaufhauses. Also könnte man sich ja nachts unauffällig ein paar ausborgen und dies dann weiter verarbeiten.

Aus den Körben kann man super Käfige für irgendwelche Kleintiere herstellen. Die restlichen Stangen und Träger könnte ich für mein Balkongeländer verwenden. Aber damit lässt sich kein Geld verdienen, zumindest nicht viel! Außerdem ist das mit viel zu viel Arbeit verbunden und ich arbeite nicht gern für mein Geld
Deshalb habe ich weiter geforscht, bis mir auffiel wie viele Leute immer noch bares Geld in den Einkaufswagen stecken. Sofort machte ich mir Gedanken, wie ich da ran kommen könnte.  Meine erste Idee war: Einfach von mehreren Wagen diese Stecker klauen und diese dann in unbeaufsichtigte Einkaufswagen einstecken. So würde ich den Auslöser betätigen und die 1 oder manchmal sogar 2 Euro Münze freigeben.

Doch das große Problem bei dieser Methode ist, dass ich für jeden Einkaufswagen einen anderen Stecker benötige, und man nur schwierig 50 geklaute Stecker mit in einen Supermarkt nehmen kann. Nachdem ich mir das System genau angeschaut hatte, bekam ich endlich die zündende Idee. Die Einkaufswagen-Stecker haben ungefähr in der Mitte ein ca. 1 cm großes Loch. In dieses greift ein Bolzen und gibt somit das Geldfach frei. Also bohre ich das Loch einfach bis ganz nach vorn auf und kann so schnell und leicht duzende undbeaufsichtigte Einkaufswagen mit nur einem einzigen Stecker abgrasen.

Und wenn man bedenkt wie viele Leute ihren Wagen unbeaufsichtigt lassen, kommen da schnell ein paar Euro zusammen. Reich werde ich durch diese Aktion wohl wieder nicht aber zumindest sind schon einmal die nächsten Kisten Bier bezahlt.

=======

Und nun mal was allgemeines zum Blog: Die Weihnachtszeit ist angebrochen, alle machen Urlaub und fahren fort. Ich mach zwar nirgenst hin, aber Urlaub nehme ich trotzdem. Ihr werdet jetzt also erstmal ne weile nichts mehr von mir hören. Die einen wirds freuen, den anderen bringts eher trauer. Aber ab dem 05.01.2009 sitze ich wieder in der Schocker Blogger-Redaktion und grüble über neue Machenschaften! Ihr könnt euch also schon auf das neue Jahr mit dem Schocker Blogger freuen, 2009 wird nur gutes bringen

In diesem Sinne: fröhliche Weihnachten, ruhige Feiertage, nen guten Rutsch und lasst euch nicht bescheißen!

Achtung: Der Artikel soll natürlich nicht zum klauen oder zu illegalen Aktivitäten aufrufen. Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich davon! Der Artikel soll lediglich zur Belustigung beitragen : )

In der heutigen Zeit ist ja alles teuer, das ist sicherlich kein Geheimnis. Ich habe euch mit diesem Blog schon mehr oder weniger sinnvolle Tipps gegeben, wie man Geld sparen kann, oder den einen oder anderen Euro dazuverdienen kann. Dieser Beitrag wird euch vermitteln, wie man sich den Kauf von bestimmten Lebensmitteln sparen kann. Vor allem Lebensmittel werden ja immer teuerer, somit treffe ich hiermit wieder absolut ins Schwarze!

Nehmen wir das Beispiel Honig: Richtig lecker schmeckenden Honig von frei lebenden Bienen bekommt man nicht unter einem Euro zu kaufen. Oft bekommt man nur 100 oder 200ml Honig dafür. Das ist doch absolute Abzocke! Deswegen habe ich mir eine Maschine gebaut, mit der ich mir meinen eigenen Honig erzeugen kann.

Man nehme einfach eine alte Wasch-Trommel aus DDR-Zeiten, womit man früher nasse Kleidung schleudern konnte. In diese Trommel muss man jetzt innen nur noch ein feines Sieb einbauen. Schon hat man seine eigene Honig-Schleuder.

Wenn man jetzt Honig mit dieser Schleuder erzeugen will, muss man natürlich wissen, wo der Honig herkommt, bzw. wie man ihn erzeugen kann. Normalerweise erzeugen die Bienen Honig in ihrem Magen. Die Biene fliegt von Blüte zu Blüte und klaut sich den Nektar. Dieser Blüten-Nektar wird dann im Magen der Biene zu leckeren Honig umgewandelt. Die Biene fliegt mit ihrem honig-gefüllten Bauch zurück zu ihrem Bienenstock und übergibt sich dann wegen übermäßig vielen Turbulenzen während des Fluges in eine leere Wabe. Da dieses erbrochene extrem riecht, kommen sofort die Putz-Bienen und verschließen die eben beschmutzte Wabe mit einer dicken Schicht Wachs. Wo das Wachs herkommt, bzw. wie dieses Produziert wird, wollt ihr gar nicht wissen, glaubt mir!

Naja, soviel zur Theorie der natürlichen Honig-Produktion. Für meine kostenlose Honig-Produktion braucht man wie gesagt nur diese Honig-Schleuder und, wer hätte es gedacht, Bienen!

An die Bienen kommt man ganz einfach heran: Schnappt euch einfach eine Schüssel und streut darauf etwas Zucker und legt noch eine kräftig duftende Blüte mit drauf. Anschließend wartet ihr, bis eine Biene in die Falle geht. Sobald die Biene sich auf den Zucker stürzt, schließt ihr die Schüssel mit einem Deckel ab und transportiert sie damit zu eurer Schleuder. Jetzt steckt ihr die Biene in die Schleuder und schaltet sie ein. Je mehr Bienen ihr schleudert, desto mehr Honig bekommt ihr natürlich raus. Dies ist wohl die einfachste Methode, um kostenlos an den süßen Saft zu kommen. Probiert es doch mal aus, und schickt mir eure Erfahrungsberichte!

Es gibt ja nicht umsonst das Sprichwort: Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen! <- Auch er wusste also, wie man Geld spart

Aus Tierschutzrechtlichen Gründen muss ich noch folgendes erwähnen: Bei diesem Beitrag kamen /kommen keine Bienen zu schaden. Die Bienen wurden / werden nur geschleudert und überleb(t)en den Vorgang. Lediglich eine Tupperware-Schüssel musste ihr Leben lassen!

So Leute, ich muss jetzt mal Klartext mit euch reden. Ihr kommt hier so einfach auf den Blog, wollt Tipps haben, wie man schnell reich wird, wo möglich noch über Nacht? Ich kann euch einen guten Tipp geben: Geht auf die Straße, denn da liegt wirklich das Geld!

Als ich vor kurzem wieder in Erinnerungen schwelgte, blieb ich bei den Rock im Park-Erinnerungen hängen. Dort stapelten sich die Bier-und Getränkedosen zentimeterhoch auf der Straße. Und überall sah man emsige Rentner, die mit großen Säcken diese Pfanddosen aufsammelten. In den Säcken waren oft mehrere hundert Dosen. Ich habe mich mal hingesetzt und zugeschaut, es hat nicht mal 10 Minuten gedauert, da war ein großer Müllsack komplett mit Pfanddosen gefüllt. Wenn man jetzt mal grob überschlägt, dass ca. 200 (oder mehr?) Dosen in einen Müllsack passen, und jede Dose ca. 50 Cent Pfand bringt, wäre man da innerhalb kürzester Zeit um 100€ reicher. Die meisten Rentner kamen dort nicht nur mit einem Sack an, sondern mit mehreren Anhängern voll. Der eine Typ kam mit einem Kleintransporter angefahren, und hat die Müllsäcke gefüllt mit den Pfand-Dosen einfach in den Laderaum geknallt. Das hat mich ganz schön beeindruckt. Und jetzt eben kam mir die geniale Idee: Ich werde nächstes Jahr wieder am Start sein, wenn es heißt: Rock im Park in Nürnberg.

Geschmückt mit einer schönen Uniform werde ich dann durch das Gelände ziehen, und den sammelnden Rentnern die Müllbeutel abknöpfen. Ich sage denen einfach, dass das Sammeln von Müll hier verboten sei. Gleichzeitig zeige ich den Betroffenen meinen selbst gedruckten „Festivals-Kommision“-Ausweis und verweise auf das Deutsche Strafgesetzbuch. Die gefüllten Müllsäcke der Rentner müssen dann selbstverständlich von mir konfisziert werden. So komme ich ohne groß etwas dafür zu tun, an die wertvolle Beute. Ich verstecke mich irgendwo, bis ich einen Rentner mit voller Tüte sehe, und beginne dann mit meiner Show.

Kleiner Nebeneffekt: Durch das Aufsammeln des Mülls wird die Umwelt sauber gehalten! Auf meine Müllsammelaktion werde ich dann außerdem die lokale Presse aufmerksam machen, vielleicht bekomme ich dadurch noch etwas Resonanz von der Regierung für meinen grandiosen Einsatz beim Sauberhalten des Nürnberger Parks. Da fällt mir noch grad ein: Es gibt doch irgend so einen Umweltpreis mit einer straffen Geldauszahlung? Vielleicht kann ich den auch gleich mit abgreifen…

Ich seh’ schon die Eurozeichen in meinen Augen stehen. Spätestens nach dem Sommer werde ich dann endlich reich sein, reicher als ihr alle *hrhrhr