Der Schocker Blogger

Da ich, warum weiß ich nicht genau, immer noch nicht reich geworden bin, habe ich mir wieder Gedanken dazu gemacht, wie ich denn jetzt endlich doch viel Schotter auf mein Konto kriege. Viele Leute hatten sich früher Gedanken über die Weltformel gemacht. Sie wollten wissen, wie man die gesamte Welt in einer Formel darstellen kann. Auch ich habe mir Gedanken darüber gemacht. Aber ich habe meine Gedanken auf das Geld reduziert und habe hier die allumfassende Geldformel aufgestellt:

G=e*A

Ich beschreibe mal an dieser Stelle meine Gedanken:
Das gesamte Geld der Welt (G) ist genauso groß wie das Geld eines Einzelnen im Durschschnitt (e) * die Anzahl der Einzelnen Individuen (A). Es leben ungefähr 7 Milliarden Menschen auf der Erde.

A = 7.000.000.000
G=e*7.000.000.000

Das Geld des einzelnen im Durchschnitt (e) setzt sich aus seinem Verdienst (v), seinem Guthaben (g) und seinem Gewinn (w) zusammen.

e = v+g+w
A=(v+g+w)*7.000.000.000

Die Anzahl der Individuen (A) ist indirekt proportional zur Geburtenrate (gr) und zum Verkauf der Verhütungsmittel (vh).
A !~ gr * vh

Das in unsere Formel eingesetzt (Die indirekte Proportionalität habe ich durch grobe Vernachlässigung ersetzt):

gr * vh = (v+g+w)*7.000.000.000

Wenn ich jetzt mein persönliches Guthaben (pG) darlege, sieht das folgendermaßen aus:
pG = 0

Wenn ich jetzt viel Geld haben will, muss ich mir von der globalen Geldformel etwas wegnehmen. Also muss ich mein persönliches Guthaben (pG) irgendwie in die Gleichung bringen. Ich habe jetzt 2 Formeln und werde die gleich gleichsetzen.

Formel 1: pG = 0
Formel 2: gr * vh = (v+g+w)*7.000.000.000

Das ist nun meine Geldformel (die funktioniert nur, wenn das persönliche Guthaben (pg) gleich 0 ist, ansonsten nicht!):
pG = 0 = gr * vh = (v+g+w)*7.000.000.000

Wenn ich jetzt die Finanzkrise als wertlos (=0) betrachte sieht das bei meiner Formel so aus:
Ich multipliziere (in der 2. Formel) beide Seiten mit 0:

gr*vh*0 = (v+g+w)*7.000.000.000 * 0
Das lässt sich folgendermaßen zusammenfassen:
0 = 0

Und das wieder in die Geldformel eingesetzt:
pG = 0 = 0 = 0

Womit bewiesen wäre, dass das persönliche Guthaben (pG) Null sein muss und sich niemals ändern kann. - So ein Mist.

Auf meine neueste Geschäftsidee bin ich besonders stolz. Das liegt daran, weil Sie besonders einfach ist und ich mir überhaupt keine Finger schmutzig machen muss.

Neulich habe ich bei der Suchmaschine meines Vertrauens eine interessante Entdeckung gemacht: Als ich mich neulich über Geld informiert habe (irgendwie muss man ja seine Finanzen aufbessern), wurde mal wieder viel Werbung eingeblendet:

Top Kredit ab 3,45% und Festgeld mit 5,25%. Ja genau. Da habe ich kombiniert und jetzt haltet euch fest: Es gibt auf das Geld, das ich bei der einen Bank anlege mehr Zinsen, wie dass ich bei der anderen Bank auf meinen Kredit zahlen muss.

Hier mal ein Rechenbeispiel. Ich nehme einen Kredit von 10.000 Euro auf. (Hoffentlich gibt mir die Bank soviel. Vielleicht kann ich ja meine anderen Geschäftsideen bei der Bank als Rücklagen angeben.) Für die 10.000 Euro zahle ich 3,45%. Das macht 345 Euro, die ich zahlen muss. So, nun erhalte ich aber 5,25% von der anderen Bank. Das sind 525 Euro, die ich gut mache.

Wenn ich das zusammenrechne sind das 525 Euro - 345 Euro = 180 Euro. Das sind volle 180 Euro Reingewinn. Gut, oder?

Diese paradoxe Idee kam mir beim Besuch meiner reichen Tante Dorothee im Seniorenheim, als es zur Mahlzeit Tiefkühlpizza (natürlich aufgetaut) gab. Ich habe sie ja seit 6 Jahren nicht mehr besucht und dachte mir, ich schau mal vorbei wie es ihr geht und ob es Modifikationen im Testament gegeben hat.

Was viele Leute nicht wissen: Ein Altenheim ist eine wahre Geldgrube! Das fand ich bei meinem Ausflug sehr schnell heraus. Überall viele Leute, die nur noch auf Ihren letzten Tag im Sterbehaus warten. Die Verwandtschaft kümmert sich nicht viel, doch wenn sie gehen, steigt der Gewinn. Das war mir schon nach dem zweiten Rettungswagen, in meiner kurzen Besuchszeit, klar.

Meine Idee ist folgende: Ich habe mir gedacht, wenn man eine Tiefkühlpizza unverderblich machen kann, so kann man doch auch die Leute im Altenwohnheim haltbar machen. Also wenn jemand stirbt, kann man ihn doch gleich herunter kühlen und dann auf Eis legen. So könnte man den Tod verzögern und die Rente weiter kassieren. Ist das nicht klasse?!

Ein weiterer Vorteil ist noch, dass man dann kein Zimmer mehr benötigt und sozusagen die Kosten für die Unterbringung (Essen, Trinken, sowie den Strom für Heizung, Licht, Fernseher usw.) ja auch nicht mehr braucht. So steigt der Gewinn und die Kosten fallen rapide. Außerdem können dann noch mehr Rentner im Altersheim aufgenommen werden, was wiederum bedeutet mehr $$$ …

Den Verwandten sollte das natürlich nicht weiter auffallen, denn ein Besuch steht erfahrungsgemäß alle 2 Jahre einmal an. Und für den Fall könnte ich ja noch Sprechgeräte und Simulier-Bewegungs-Apparate unter der Bettdecke verstecken, oder sogar gleich als Bauchredner fungieren.

Mit etwas Übung bekomm ich das auch hin. Man hat ja schließlich keine zwei linken Hände, sondern ganze Körper!

Bei soviel Gewinn muss ich mir ja dann keine Sorgen mehr machen Ich lass dann andere wieder für mich arbeiten. Ich sag nur: Man muss kein Jongleur sein, um mit Finanzen jonglieren zu können. Man braucht nur die richtigen „Angestellten“ und eine geniale Idee. Apropos geniale Idee: Warum nicht gleich offiziell eine Körperwelten Ausstellung daraus machen? Dann ist es wenigstens schon mal legal …

Heut zu Tage wird ja fast schon alles digitalisiert. So gibt es zum Beispiel digitale Uhren, digitales Fernsehen, digitale Bilderrahmen, und bald wird es auch digitale Verkehrszeichen und Straßennamen-Schilder geben! Denn ich habe mir vor kurzem eine besondere LED-Technik patentieren lassen, mit der es mir möglich ist, besonders kostengünstig und stromsparend solche digitalen Schilder herzustellen und zu betreiben. Dann sieht man endlich nicht mehr diese öden Straßen- oder Verkehrs-Schilder, sondern kann hinter den Namen der Straße, oder dem Verkehrszeichen, zum Beispiel noch irgendwelche Zeichen anzeigen lassen oder ähnliches…

Wenn sich meine Schilder dann erstmal durchgesetzt haben, könnte man da ja auch kleine Scherze anstellen, zum Beispiel rotierende Straßennamen. Was wäre das denn für ne Verwirrung, wenn die Egonstraße plötzlich Max-Mustermann-Straße heißen würde?! Ich stell mir schon die dummen Gesichter der Autofahrer vor, wie sie verwirrt im Kreis fahren, weil sich ständig die Namen ändern

Und mit diesen digitalen Schildern hätte man dann auch die Möglichkeit, Werbung einzublenden. Ich stelle mir das System in etwa so vor: Ein Auto kommt an eine Straßenkreuzung und muss 10 Sekunden warten und die Werbung lesen. Anschließend wird der richtige Straßenname, beziehungsweise das richtige Verkehrsschild angezeigt und das Auto kann weiterfahren. Die Werbung wird dynamisch über meine Schocker-Blogger-Komandozentrale an die Schilder geleitet. Die werbenden Firmen zahlen mir ihr Werbegeld, und ich blende im Gegenzug ihre Werbung ein. Somit kann ich erstmal mit dem Verkauf der digitalen Schilder kräftig abzocken, und im Nachhinein für einen laufenden Geldfluss mit der Werbung sorgen. Wer weiß, vielleicht kaufe ich dann irgendwann mal Google Adwords beziehungsweise AdSense auf! Dann gehört mir das Werbe-Imperium im Netz und auf der Straße!

Die Blogparade „Geld verdienen im Internet“ ist nun seit Freitag, 10:10 Uhr vorbei. Es haben eine Menge Leute daran teilgenommen, das hätte ich nicht erwartet. Natürlich habe ich gehofft, dass viele Leute mitmachen, aber da mein Blog ja noch nicht so bekannt ist, freue ich mich natürlich über jeden Artikel, der mitgemacht hat.

Insgesamt haben 13 Blogs an der Parade teilgenommen:

• webwriting-magazin
• selbststaendig-im-netz
• selbststaendig-verdienen
• martintauber
• monetenfuchs24
• millus
• westaflex-forum
• inetzwerk
• weblogger.joaquinenriquez
• mendener
• jkw-media
• cashfreak
• Machine’s Weblog

Nun zu den einzelnen Beiträgen:

Als beste Aussage kann ich selbststaendig-im-netz zitieren:

Man sollte sehr vorsichtig mit solchen verlockenden Angeboten wie “Über Nacht 5.000 Euro verdienen” oder “In 30 Tagen zum Internet-Millionär” umgehen.

Das Internet mag ein paar Spielregeln verändert haben, dass Spiel an sich ist aber das gleiche wie in der “normalen” Wirtschaft.

Und da werden auch nur die allerwenigsten über Nacht reich. Für die meisten erfolgreichen Blogger, Webmaster etc. ist die Basis viel Schweiß und Arbeit.

All jene, die ohne Arbeit schnell reich werden wollen, werden auf die Nase fallen.

Das kann ich so komplett unterschreiben! Auch wenn ich und die meisten anderen es gerne anders hätten: Zum dauerhaften Millionär gehört eine mächtige Portion Arbeit!

Aber trotzdem gibt es ja Leute, die durchs Internet über Nacht zum Millionär wurden, wie dies der monetenfuchs24 schrieb. Gut, das „über Nacht“ ist dann eher als sehr schnell zu verstehen, aber es ist möglich, mit der richtigen Idee schnell zum Reichtum zu kommen, auch wenn dies eher der Sonderfall ist.
Besonders Kreativ fand ich auch den Beitrag vom westaflex-forum. In der Schulzeit wäre dieser Aufsatz zum Thema „Geld verdienen im Internet“ wohl eher mit der Bemerkung „Thema verfehlt“ zum Absender zurück gegangen, trotzdem musste ich über den Beitrag schmunzeln. Danke für den Tipp mit Goggle Adwords im Fazit, ich werde mal darüber nachdenken

Sehr gefreut habe ich mich über die kleine Auflistung vom Machine’s Weblog über die Möglichkeiten, die man online hat, um an etwas Knete zu kommen. Ich werde mir die ganzen Tipps auf alle Fälle zu Gemüte führen.

Vielen Dank erstmal für euer Interesse an diesem Thema. Es waren wirklich sehr interessante Beiträge dabei, die mir auch teilweise neue Türen in das Thema „Geldverdienen im Internet“ geöffnet haben. Festzustellen ist wohl, dass es zu 99% alles andere als einfach ist und auch nicht über Nacht geht. Man muss erstmal Fuß fassen im Netz, eh man richtig durchstarten kann. Und das dauert natürlich eine ganze Weile! Aber sobald es dann läuft, kann man über die Web-Schiene ein nettes Nebeneinkommen erhalten.

Nichtsdestotrotz werde ich weitermachen, solange bis ich die Millionen auf meinem Konto habe! Nicht unbedingt durch das Internet, sondern eher durch meine grandiosen Ideen, die ich hier regelmäßig poste. Auch ein herzliches Dankeschön an die vielen Kommentar-Verfasser, ich würde mich natürlich freuen, wenn ihr meinen Blog weiterhin besucht und auch fleißig kommentiert.

Beste Grüße vom Schocker Blogger

Heute habe ich wieder einmal meine Kontoauszüge abgeholt und musste leider feststellen, dass ich es wieder nicht geschafft habe, richtig reich zu werden. Ja noch nicht einmal Millionär bin ich. Frechheit, nach all dem was ich in der letzten Zeit versucht habe. Aber jetzt soll sich das Blatt endgültig wenden. Ich habe wie immer noch ein Ass im Ärmel, dieses Mal sogar zwei. Denn ich möchte an meinen bisher größten Erfolg, dem Gina Lisa Sex Tape anknüpfen.

Deshalb jetzt hier und exklusiv das original Britney Spears Sextape und das etwas „andere“ A. Merkel ( Nein das ist zu offensichtlich, nennen wir sie Angela M.) Sextape. Und ihr entscheidet welches ich veröffentliche. Denn ich will eins von den beiden als kleine Sicherheit behalten.

Zum Britney Spears Sex Tape: Als meine Suche nach Paris Hilton leider erfolglos verlaufen war, musste ich natürlich den Rückflug bezahlen. Da ich aber kein Bares hatte, versuchte ich es ausnahmsweise einmal mit ehrlicher Arbeit. Als Halbkreis Ingenieur arbeitete ich in dem Anwesen von Britney Spears. Als diese einmal wieder bewusstlos war, durchsuchte ich das Haus nach wertvollen Dingen. Leider war ihr nach der Scheidung nicht viel geblieben aber ich fand ein sehr interessantes Video. Ihr könnt euch bestimmt denken was darauf zu sehen ist Leider lies sich Britney nicht damit erpressen. Sie schien aber total aufgelöst zu sein und lies sich gleich die Haare abschneiden – Vor Wut!

So jetzt habe ich das Tape und will es so gewinnbringend wie möglich verkaufen.
Und das Angela M. Sex Tape, naja sagen wir mal so, ich konnte es zwar nicht anschauen (ist ja widerlich) aber ich weiß, wie es entstanden ist. Auf einem Museum neben ihrem Haus steht eine Kamera, diese filmt aber auch teilweise das Wohnzimmer von Frau M. So kam es wie es kommen musste und das Ergebnis steht vielleicht bald zum Verkauf.

Stimmt einfach ab welches ihr interessanter findet und wenn ihr noch Interesse an anderen Sex Tapes habt schreibt einfach Kommentare, ich werde mich darum kümmern

Gestern hab ich wieder mal seit langem TV geschaut und da ist mir aufgefallen, wie oft irgendwelche Werbung für kosmetische Produkte eingeblendet wird. Zielgruppe dieser Anti-Aging-Produkte sind meist Frauen. Warum sind denn so viele Frauen geil auf jüngeres Aussehen? Gibt es nicht ein Sprichwort, dass die perfekte Einstellung zum Alter wiedergibt?

„Man ist so alt, wie man sich fühlt“… heißt es da, aber die Frauen dieser Welt fühlen sich eher so alt, wie sie aussehen. Wenn man mal durch die Reichenviertel dieser Welt schlendert, sieht man vermehrt geliftete Gesichter, glatt wie ein Kinderpopo, teilweise schon entstellt vor „Schönheit“. Deswegen habe ich mich mal hingesetzt und überlegt, wie man daraus Geld scheffeln kann. Und da sah ich schon eine passende Werbung im Fernsehen: Vorgestellt wurde eine Art Deo-Roller, mit dem man Zellulite wegrollern kann. Sowas funktioniert doch nicht! Und genau auf dieses Konzept setzt meine neue Idee: Ich entwickle etwas, dass nur auf den ersten Blick funktioniert, aber sich bei genaueren Betrachten als Ente entpuppt.

Ich entwickle ein Programm, dass Ihr biologisches Alter zurück dreht. Denn wenn man sich jünger und frischer fühlt, verhält man sich auch so. Ich habe eine Vorabversion des Programms getestet, und kann nur sagen, es funktioniert. Vorher hatte ich die 53 auf meinem Buckel voll gemacht, als neues biologisches Alter gab ich 23 ein. Bisher war das Programm erst zu 21% fertig, aber ich merke schon eine Besserung! Das Programm dreht also Ihr biologisches Alter zurück. Dies wird mit einem komplizierten und äußerst komplexen Algorithmus bewirkt…

Sobald ich das Programm noch etwas optimiert habe, vor allem in der Geschwindigkeit, werde ich es über diesen Blog an alle Altersfetischisten vertreiben. Ihr könnt gespannt sein, das wird ein echter Kracher!

Da gibt es doch tatsächlich Leute & Firmen, die Grundstücke auf dem Mond verkaufen *kopfkratz*

So kostet zum Beispiel ein 1.000m² Grundstück auf dem Mond nur 29,95€. Dieses Grundstück kann man sich zum Beispiel über einen Online-Shop kaufen, der dann gleich noch ein dekoratives Zertifikat mitliefert. Natürlich kann man sich auch ein größeres Grundstück kaufen. Das größte ist immerhin 10.000m² groß und kostet nur 99,00€. Dieses bietet dann entweder wahlweise einen Dauer-Top-Blick auf die Erde, oder eben in die tiefen des Universums. Wenn man mal bedenkt, dass der Mond eine Oberflächengröße von 37.932.330 km² besitzt… Da könnte man mit extraterrestrischen Grundstücken eine Menge Geld verdienen!

Und genau da setzt meine Idee an: Ab jetzt könnt ihr bei mir Grundstücke auf dem Mars kaufen. Nachdem die Idee vom eigenen Mondgründstück meiner Meinung nach ziemlich ausgelutscht ist, erscheint mir der jungfräuliche & unbestiegene Mars als lukrativer! Immerhin hätte ich da ganze 144 Mio. km² Oberfläche zum verkaufen. Wenn ich da auch mit durchschnittlich 30 € pro 1.000m² rechne, könnte ich also mit dem Mars Unmengen Geld machen, nämlich
ca. 4,32 Mio €. Damit wäre ich für den Anfang zufrieden. Falls mir dann irgendwann mal die Kohle ausgeht, verkaufe ich halt auch Grundstücke auf der Venus. Sollte dass dann noch nicht reichen, gibt es ja noch genügend anderes wuselndes Gestein, dass sich da oben tummelt. So verkauft bereits jemand im Internet Sternschnuppen. Bloß blöd, dass die Brocken bereits verglüht sind und niemand mehr darauf Häuser bauen könnte. Da hat wohl jemand nicht richtig nachgedacht, oder Herr Müller? (Name wurde von der Redaktion geändert)…

Wenn ich dann meine Millionen zusammen habe, werde ich mir davon die Erde kaufen, und mich auf meinem eigenen Mars-Grundstück niederlassen. Mein Traumgrundstück habe ich mir bereits gesichert, von dem ich einen super Blick auf die Erde habe

Also dann, ich geh schon mal zur Bank und sag bescheid, dass mein Konto bald voll sein wird.

Wie ich in meinem Artikel über den Teilchenbeschleuniger ja angekündigt hatte, war ich in den letzten Tagen in Brüssel im Europa Parlament. Dort wollte ich meinen Teilchenbeschleuniger vorstellen und so ein paar Fördermittel abstauben.

Leider bin ich aber gar nicht erst mit meinem Teilchenbeschleuniger bis zur Europäischen Kommission gekommen. Auf dem Weg nach Brüssel hatte sich ein Unglück ereignet, welches den Forschungsstand der Welt locker um zehn Jahre zurückwirft. Jetzt wollt Ihr bestimmt Wissen, was genau geschehen ist:

Anfangs war alles noch ganz in Ordnung. Ich bin mit meinem Fahrrad am 17. ganz normal losgefahren. Bis Köln gab es da auch keine weiteren Probleme. Zwar hat der ein oder andere Autofahrer und Trucker etwas komisch geschaut, als ich auf dem Standstreifen der A4 gefahren bin, aber solche Schaulustigen haben mich ja noch nie gestört und ich bin es ja gewöhnt, dass ich die Blicke auf mich ziehe

Leider hat mich mein Navigationssystem dann in der Kölner Innenstadt verlassen und ich hatte natürlich die Wechsel-Batterien vergessen . Aber OK, so einigermaßen kennt man ja den Weg, hab ich mir gedacht. Also weiter durch die Kölner Innenstadt in Richtung Brüssel. Dann meldete sich mein Magen, dadurch habe ich dann mal an einer Tankstelle angehalten um etwas zu essen. Meinen Rucksack hatte ich dabei an meinem Fahrrad gelassen. Gerade als ich fertig war mit dem Essen und wieder losfahren wollte, passierte die wohl größte Tragödie in der Geschichte der Teilchenbeschleunigerforschung.

Es kam ein starker Wind auf, welcher mein Fahrrad zum Umfallen gebracht hat. Da mein Rucksack am Lenker befestigt war, wurde dieser durch den Fallschwung bis an die Einfahrt der Tankstelle geschleudert. Genau in diesem Moment kommt ein Auto in die Einfahrt gefahren und ich höre es, wie als wenn es mein Arm gewesen wäre: „Krack-Krack“. Ich wusste sofort was es war: „MEIN TEILCHENBESCHLEUNIGER“, rief ich durch das gesamte Tankstellengelände. Das war es dann wohl. Ich bin zu meinem Rucksack, habe hineingeschaut und habe meinen Teilchenbeschleuniger gesehen, er bestand nun aus drei Teilen…

Dennoch bin ich dann weiter bis nach Brüssel gefahren, soweit war es ja dann auch nicht mehr und von den Millionen Fördergeldern hätte ich mir ja einen neuen Teilchenbeschleuniger bauen können, dachte ich zumindest. Als ich dann endlich am EU Parlament angekommen war und die richtige Abteilung gefunden hatte, witterte ich meine Chance. Schnell habe ich die drei Teile des Teilchenbeschleunigers aus dem Rucksack und bin in das erste Büro. Volltreffer, in diesem Büro saß gerade der Forschungsausschuss. Ich hab natürlich gleich angefangen meinen Teilchenbeschleuniger vorzustellen und die Funktionsweise zu erklären. Alle haben dann nur noch gelacht und der nette Mann vom Sicherheitsdienst hat mir dann noch den Ausgang gezeigt. Nun konnte ich ohne Fördermittel wieder Heimfahren.

Aus diesem Grund möchte ich mich an dieser Stelle bei dem netten Türken Ali und seiner Freundin Eiche bedanken, denn wenn diese zwei Schlafmützen nicht gewesen wären, wäre ich jetzt vielleicht Millionär: Hättet ihr euch nicht eine Auspuffpfeife an euren 3er BMW kaufen können, anstatt der breiten Reifen? Im Übrigen waren die Alufelgen alles andere als schön…

Momentan ist ja der Teilchenbeschleuniger LHC des Cern ziemlich häufig in den Medien vertreten. Da hat doch glatt eine Gruppe hochintelligenter Wissenschaftler einen überdimensionalen Teilchenbeschleuniger für einen großen Batzen Geld gebaut. Und jetzt wird da so ein großer Trubel darum gemacht. Das kann ich irgendwie nicht so recht verstehen. Warum ist so ein Teilchenbeschleuniger so etwas Besonderes? Alle Sprechen vom Weltuntergang, der von einigen Wahrsagern schon seit Jahrzehnten jährlich wiederkehren sollte. Das wundert mich ein wenig. Denn damals, als ich meinen Teilchenbeschleuniger gebaut und diesen gestartet habe, gab es nur eine Schelle, aber vom Weltuntergang war damals nicht zu sprechen. Die Backpfeife tat zwar weh, aber da habe ich schon schlimmeres Ausgestanden.

Hintergrund:
Wir sollten damals in der 4. Klasse am Schuljahresende an einem Projekt arbeiten, dass wir uns selbst aussuchen durften. Ich entschloss mich für einen Teilchenbeschleuniger. Natürlich baute ich mein Gerät in einem deutlich kleineren Maßstab, als dies das LHC am Cern getan hat. Mein Teilchenbeschleuniger sollte schließlich in die Hosentasche passen. So begeistert waren aber meine Lehrer nicht von meiner Erfindung. Als ich dann den Teilchenbeschleuniger vorführte und unglücklicherweise einen der Lehrer am Gesäß traf, fing ich mir die oben beschriebene Backpfeife ein. Für viele wäre das sicherlich ein Weltuntergang gewesen, für mich nicht. Aber etwas lässt mich da nicht los: Warum brauchen die Wissenschaftler mehr als ein Jahrzehnt um so ein 3 Milliarden teures Ding zu bauen, während dem ich es in etwas vereinfachter Form schon in der Grundschule gebaut habe?

Jetzt überlege ich, ob ich meine Schleuder in einem größeren Maßstab noch mal nachbaue.

Werde jetzt die nächsten 3 Tage nichts mehr bloggen. Ich fahre mal mit dem Fahrrad nach Brüssel um zu schauen, ob ich irgendwelche Fördermittel abstauben kann. Den Wissenschaftlern sollte ja meine Erfindung einiges wert sein.

Ihr hört wieder von mir