Der Schocker Blogger

Die Idee mit den Auspuffpfeifen ist ja nicht neu, aber trotzdem kann man die gut vermarkten. Jeder kennt sie wohl eher als Spass beim Moped-Fahren.

Doch vor kurzem habe ich einen Bericht über das neue französische Wunderauto gelesen, das „OneCAT“. Diese Karre soll angeblich max. 110 Km/h schnell sein, und mit reiner Luft fahren.

Leise soll das Ding auch noch sein, klingt angeblich gar nicht wie ein Auto. Und genau da setzt meine neue Idee an: Ich entwickle Auspuffpfeifen, die für die richtigen Geräusche sorgen. Geplant sind bisher verschiedene Töne, so zum Beispiel das typische Ferrari-Geräusch, oder für unsere Ostalgie-Fans, das Trabi-Geräusch! Jeder sollte das dezente stottern des Trabants kennen. Das wäre doch eine Sensation, wenn dieses Luft-Auto solche Geräusche verursachen würde!

Ich habe von dieser Idee gleich mehreren Leuten erzählt, alle waren total begeistert davon. Deswegen werde ich meine Auspuffpfeifen-Kollektion auch für normale Autos vertreiben. Vielleicht sehen wir dann auf den Straßen bald Porsche mit Trabi-Geräusch, oder umgekehrt, Trabis mit Porsche-Ton

Wieder einmal brauchte ich dringend Geld, hatte aber schon eine brillante Idee, wie ich dieses beschaffen könnte. Da ich in der letzten Zeit auch schon einige brillante Ideen hatte, doch nichts davon nur ansatzweise geklappt hat, versuche ich es jetzt mal auf eine völlig andere Art und Weise.

Heute starten die Olympischen Sommerspiele in Peking und bekanntlicherweise bekommen ja die Gewinner der einzelnen Disziplinen Medaillen in Gold, Silber und Bronze. Diese haben bestimmt einen recht hohen Wert und lassen sich sicher gut verscherbeln. Da fallen mir doch gleich mehrere Betrugsmöglichkeiten ein.

Ich könnte ja ehrlich an den Spielen Teilnehmen und alles gewinnen was es zu gewinnen gibt. Später würde ich die Medaillen einschmelzen und daraus Goldringe (ich werde natürlich nur Gold gewinnen) herstellen. Doch leider musste ich feststellen, dass es leider keine Disziplinen gibt, in denen ich wirklich gut bin, denn die Disziplinen Handtaschenklau, um die Wette Bier trinken und sinnlose Texte schreiben gibt es leider nicht(mehr) -oder nur bei den Winterspielen. Ich könnte natürlich bei den regulären Wettkämpfen betrügen, zum Beispiel beim 1000 Meter Lauf abkürzen, beim Radsport Dopen oder beim Gewichteheben einfach meine eigenen Gewichte aus Styropor stemmen. Doch leider habe ich kein Land auf der Welt gefunden, was mich aufstellen würde. Sie sagten, ich wäre zu fett, zu unsportlich und mein Aussehen wäre für jedes Land eine Plamage.
Plan B: Ich reise nach China und stehle die Medaillen einfach schon im Voraus oder tausche sie durch selbst gebaute Pappe-Medaillen aus. Niemand würde den Unterschied merken! Doch nach meinen letzten Recherchen werden die einfach zu gut bewacht. Vielleicht kann ich ja anderen Gewinnern ihre Medaillen abnehmen… Als erstes werde ich mein Glück bei den Ringern versuchen.

Wenn das alles wieder nicht klappt, dann werde ich einfach als Reporter heimlich direkt von den Spielen berichten. Diese Berichterstattung lasse ich mir natürlich richtig gut von diversen Fernsehsendern bezahlen, denn ihr wisst ja, es herrscht Nachrichtensperre in China. An die werde ich mich natürlich nicht halten. Als erstes werde ich vom Platz des himmlischen Friedens berichten

Bei meinem täglichen Durchstöbern von Zeitungen, Internet etc. ging mir kürzlich im wahrsten Sinne des Wortes ein Licht auf. Sicher ist jedem schon einmal der derzeitige unglaubliche Hype um alles aufgefallen, was mit Naturschutz, CO2 und Energiesparen zu tun hat.

Eine der Blüten, die dieser Hype in letzter Zeit trieb, ist der auch demnächst in Deutschland geplante komplette Umstieg von Glühbirnen auf Energiesparlampen. Da stellte sich mir natürlich die Frage, was wird dann aus all den ausgedienten Glühlampen. Sollten sich hier bei uns die Energiesparlampen durchsetzen, würde man Glühlampen quasi gratis an jeder Straßenecke finden. Ein Geschäftsmann wie ich, der immer den richtigen Riecher für ein gutes Geschäft hat, muss doch in der Lage sein, aus so einer Situation etwas zu machen, dachte ich mir.

Und so kam es, dass mir bei der weiteren Beschäftigung mit diesem Thema plötzlich die Erleuchtung eines 5000-Watt-Strahlers kam! Nach meiner Recherche funktionieren Energiesparlampen nämlich nicht bei Temperaturen weit unter dem Gefrierpunkt, folglich wären Gegenden wie beispielsweise Sibirien, Island, Grönland oder die Antarktis von der Modernisierungswelle der Energiesparlampen ausgeschlossen. Und genau hier kommen die Unmengen von gesammelten Glühbirnen aus Deutschland ins Spiel. Diese könnte man günstig (da ja umsonst von Mülldeponien etc. „erworben“) an die Bewohner dieser Gegenden verkaufen.

Neben der garantierten Leuchtkraft auch bei 40°C Kälte könnte man als weiteren Vorteil der Glühlampen auch ihre effiziente Heizfunktion erwähnen. Da von der aufgewendeten Energie bei einer Glühlampe nur 5% in Licht umgewandelt werden, bleiben nach Adam Ries noch 95% Abwärme übrig, die in einer durchschnittlichen sibirischen Tundra-Blockhütte durchaus für eine kuschelige Beheizung des Wohnraums sorgen können. Richtig angebracht könnten die Lampen dort also sogar den Heizkörper ersetzen. So ein Angebot würde doch nun wirklich niemand abschlagen, der den ganzen Tag in so einer A******kälte leben muss.

Also, wer sich an diesem garantiert gewinnbringenden Geschäft beteiligen will, kann sich jederzeit bei mir melden. Um Einstiegsinvestitionen in Form von ausrangierten Glühlampen wird gebeten. Ich gehe derweil schon einmal den zukünftigen Absatzmarkt auskundschaften und nehme den nächsten Flieger nach Nowosibirsk.
Bis dahin: Nastarowje!

So, hier stelle ich euch meine nächste Idee vor. Dieses Mal ist sie nicht ganz so gewagt wie meine anderen Ideen, aber trotzdem sehr lukrativ!

Als ich früher im Supermarkt einkaufen ging, habe ich immer das Personal etwas geärgert. Und zwar bietet der Supermarkt eine Aktion an, wo jeder Kunde 2,50€ ausgezahlt bekommt, sobald man an dem Informationsschalter des Kaufhauses ein abgelaufenes Produkt aus dem Sortiment abgibt. Normalerweise ist es ja so, dass die Mitarbeiter dafür zu sorgen haben, dass sich zum Beispiel im Kühlregal keine verfallenen Produkte befinden. Sollte man trotzdem so ein Produkt finden, wird man sozusagen dafür belohnt, und bekommt quasi einen Finderlohn. Dies habe ich früher fast jeden Tag gemacht.

Darüber war das Personal natürlich gar nicht erfreut, dass da jeden Tag ein Horst wie ich kommt, 2.50€ absahnt und teilweise dafür nicht mal was kauft. Dies ging soweit, dass ich sogar beim durchschlendern der Regale von den Mitarbeitern bespitzelt wurde.

Da aber jetzt der Supermarkt diesem Vorhaben einen Riegel vorgeschoben hat, in dem nur noch Gutscheine ausgehändigt werden, und immer nur ein Gutschein pro Einkauf eingelöst werden kann (man kann die Gutscheine also nicht sammeln), müsste ich natürlich immer etwas kaufen.

Das geht mir gehörig auf den Senkel. Deswegen habe ich mir überlegt, werde ich doch einfach als Testkäufer bzw. Testdieb arbeiten.

Als Testdieb kann ich ohne mir große Sorgen zu machen alles klauen, was ich nur tragen kann. Sollte ich erwischt werden, oute ich mich einfach als Testdieb und gratuliere der Gegenperson zur erfolgreich gemeisterten Situation. Das Diebesgut kann ich ja dann später auf eBay verscherbeln

Und auf der anderen Seite bekommt man als Testkäufer noch Geld für seinen Einkauf. Einfach mal gemütlich durch die Regale schlendern, ein paar Angebote wahrnehmen, etwas kaufen, und dafür noch Geld einsacken! Schöner kann doch einkaufen nicht sein, oder?

Achtung: Der Artikel soll natürlich nicht zum klauen oder zu illegalen Aktivitäten aufrufen. Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich davon! Der Artikel soll lediglich zur Belustigung beitragen : )

Leider war mein Versuch, durch das Geocaching reich zu werden, wieder nicht von Erfolg gekrönt. Meine letztlich rekrutierten Anti-Geocaching-Freunde sind einfach viel zu geizig und zu ehrlich. Ich bekam nur wertlosen Plunder zugeschickt. Unloyales Pack!

Da in letzter Zeit wieder so viel über die Benzinpreise diskutiert wird, habe ich jetzt wieder eine neue Idee. Das Gemecker kann ich gut verstehen, denn der Staat, der größte Abzocker Deutschlands, verdient sich an dem zahlwilligen, einfachen Bürger dumm und dämlich. Und da will ich auch mitmachen

Durch meinen brillanten KFZ-Sachverstand ist es mir -und bis jetzt nur mir- gelungen einen einzigartigen Benzinzusatz zu entwickeln. Dieser Zusatzstoff wird ganz einfach dem Treibstoff beigemischt und senkt durch ein hochwissenschaftliches Verfahren den Spritverbauch um bis zu 100%! „Schockers Spritspar Aditive!“ wird es in zwei unterschiedlichen Versionen geben. Einmal als „Light“-Version¹ in der blauen 1 Liter Flasche, damit können sie zwischen 0 bis maximal 33% Benzin sparen. Natürlich hängt das auch mit vom Fahrstil ab. Aber eine Einsparung ist auf jeden Fall vorhanden. Weiterhin biete ich noch die „Extreme-Save“-Version² meines Sprit-Spar Zusatzes. Mit ihr können sie ihren Verbrauch um bis zu hundert Prozent senken. Aber Achtung: Bei falscher Benutzung kann es zu einem Motorschaden kommen. Also sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt.

Ich habe auch noch weiter Spritspartipps anzubieten:

• Am besten nur noch im Standgas fahren. Auch sollte man die maximale Höchstgeschwindigkeit innerhalb einer Ortschaft von 50km/h nicht immer ausreizen. Eine durchschnittliche Geschwindigkeit von 30-40km/h ist durchaus ausreichend.
• Erst jemanden zu einem Rennen herausfordern und dann in seinem Windschatten fahren
• Sinnlose Anbauteile wie etwa: Spiegel, Ersatzrad, Lampen, Airbags und Sicherheitsgurte einfach abmontieren um Gewicht zu sparen
• Mit einer Spitzhacke Beschleunigunslöcher in die Motorhabe hauen. So erhält der Motor mehr Sauerstoff.
• Sich heimlich von anderen Autos abschleppen lassen in dem man vorgibt einen Motorschaden zu haben und zur nächsten Werkstadt geschleppt werden zu müssen oder heimlich bei einem anderen Auto an der Anhängerkupplung ein Seil befestigen und sich dann mitziehen lassen.
• Die Windenergie nutzen in dem man sich ein Segel aufs Dach montiert.
• An der Tankstelle voll tanken und dann einfach abhauen (auf Videoüberwachung achten!)
• Mit einem Schlauch Sprit aus anderen Autos klauen.

So Leute mit diesen Tipps könnt ihr tausende an Euros sparen.

¹Dieser Benzinzusatz besteht zu 100% aus normalen Super Benzin
² Dieser Benzinzusatz besteht aus einem Gemisch von Zuckerwasser und Salzsäure

Als ich neulich wieder einmal vor meinen Gläubigern wegrennen musste, rannte ich durch einen nahe gelegenen Wald. Da ich so schnell rannte wie ich nur konnte, übersah ich einen großen Stein, stolperte und landete elegant auf dem Boden. Nach dem ich mein Bewusstsein wieder erlangt und meinem Unmut Luft gemacht hatte, stellte ich fest das unter diesem Stein eine kleine Dose versteckt war.

Als ich sie öffnete, fand ich einen Zettel und einige Gegenstände unter anderem ein 2€ Stück. Tja, Geld fällt mir halt immer wieder einfach so in den Schoß. Auf dem Zettel stand etwas von Geocaching.

Davon hatte ich noch nie gehört, aber als ich mich im Internet erkundigte, fiel mir wieder einmal eine neue Geschäftsidee ein.

Der große Geocaching Klau:

In der Dose, die ich gefunden hatte, befanden sich 2€. In Deutschland gibt es 44000 Geocaches. Jawohl, das macht eine Menge Geld, jetzt werde ich doch noch reich und zwar schnell. Selbst wenn ein paar Geocaches einmal kein Geld beinhalten, kann ich die Sachen immer noch teuer bei ebay verkaufen. Natürlich will ich mir nicht selber die Arbeit machen, denn ich hatte ja schon die brillante Idee.

Deshalb hier mein Aufruf an alle Geocacher: Helft mir, sucht die Schätze und schickt sie mir, ich werde mich dann darum kümmern!

Jetzt werden bestimmt einige Geocacher sagen, das ist doch Diebstahl und so was ist gegen die Regel. Alles falsch, denn wenn ihr mir die Schätze zuschickt, bekommt ihr einen gewissen Gegenwert zurück. So werde ich auch endlich meine Altreifen los und es ist keine Umweltverschmutzung. Dies könnte man dann unter der Kategorie Geocaching für Polen laufen lassen. Das heißt, wir verstecken alte Autoteile im Wald! Die Polen oder Tschechen werden sich sicher freuen.

Nun zum zweiten Teil meines genialen Planes. Ich werde selbst ein paar Geocaches anlegen. Jawohl, denn jeder Geocacher hat ein teures Navigationssystem. Ich locke den Geocacher an einen Punkt und dort muss ich ihn nur noch dazu bringen seine Navi abzulegen. Dazu gehe ich nach folgendem Schema vor:

Der Geocacher soll sein Navi auf den Boden legen, sich 50m nach Norden entfernen und einen Baum umarmen. Sobald der suchwütige Cacher die Arme um den Baum gelegt hat, komme ich angerannt und lasse meine Handschellen zuschnappen. Nun kann der Umarmende die Rinde lecken, und in dieser Zeit schnapp ich mir sein Gerät. Vielleicht kann ich es ja dem bestohlenen Geocacher sogar zurück verkaufen.

eBay macht’s möglich!

Da mein letzter Versuch mit dem „Dünnes-Buch der Rekorde“ leider wieder nicht geklappt hat und ich wieder nicht an meine wohlverdienten „Millionen“ gekommen bin, habe ich jetzt wieder eine neue Idee. Dieses Mal muss es einfach klappen, denn ich hab mir sehr leichte Opfer gesucht. Reiche Leute, denn reiche Leute haben viel Geld und wer viel Geld hat, kann gut abgezockt werden.

Deshalb hat auch mein früherer Versuch, als Robin Hund (er nimmt es den Armen und behält es selbst) nicht funktioniert, denn die hatten ja nichts. Ja genau, denn ich lerne aus meinen Fehlern.

Also jetzt zu meiner neuen Idee: Ich werde es noch mal mit einer so genannten Buchabzocke versuchen obwohl der letzte Versuch ja kläglich gescheitert ist und ich auch noch drauf zahlen musste, fällt mir im Moment einfach nichts anderes ein.

Es handelt sich um ein Buch das reichen Snobs Tipps zum Schuhe zubinden gibt, vielleicht schreibe ich später auch noch ein weiteres Buch das Tipps zum Aufbinden gibt, aber das ist im Moment wegen der Komplexität nicht möglich. Sind wir doch mal ehrlich, reiche Leute erkennt man doch immer an ihren Schuhen, dass wussten schon die Schuhputzer in den Zwanziger Jahren. Doch tragen die meisten wohlbetuchten Damen meistens Schuhe ohne Schnürsenkel. Warum? Na ganz einfach sie haben als Kinder einfach nie das Schuhebinden gelernt, von einer Schleife ganz zu schweigen. Man kann es ihnen auch nicht übel nehmen, denn die Kinder waren ja so damit beschäftigt, dass Geld von ihren reichen Eltern auszugeben.

Das soll sich jetzt ändern, denn meiner Meinung nach sollte jeder das Privileg haben sich selber die Schuhe binden zu können. Man stelle sich nur vor, eine hübsche Frau im Abendkleid und dazu ganz normale Adidas Turnschuhe. Ich könnte einen ganz neuen Trend ins Leben rufen!

Bald im Buchladen ihres Vertrauens oder bei mir unter der Elbbrücke wird das Buch „Schuhebinden für Anfänger“, enthält 2 Seiten und 1 Bild, für den minimalen Preis von nur 19€ zu erwerben sein, also fast für geschenkt.

Weiterhin biete ich an, Leuten die hohe Kunst des Schuhebindens persönlich näher zu bringen. Für die geringe Summe von nur 500€ biete ich ein zweiwöchiges Seminar an, in dem alle Tricks und Kniffe, inklusive der meist gefürchteten Doppelschleife, zum Schuhe binden vermittelt werden.

So, hier nun mein zweiter Beitrag in diesem intellektuellen Blog der vielfältigen Möglichkeiten. Heute am Mittagstisch ging es wieder schwer zur Sache. Ideen über Ideen!

Nachdem ich euch vor ein paar Tagen meine neue Geschäftsidee vorgestellt habe, und bisher noch keine Resonanzen dazu bekam, versuche ich es jetzt mit einer weiteren Idee. Nur kurz vorweg gesagt: Alle, die schon ihre Bewerbungsunterlagen für die erste Idee zusammengesucht haben, oder bald wieder in Freiheit weilen, können aufatmen, denn die Aufforderung zum Einsenden eurer Bewerbung steht natürlich immer noch!

So, nun aber zu meiner zweiten, und wie ich finde, weitaus besseren Idee: Ich schreibe ein Buch! Dieses Buch, soviel kann ich euch schon sagen, wird ein absoluter Erfolg. Der Titel lautet: “Das Dünnes-Buch der Rekorde“und steht unter dem Motto: “Vom Schlankheitswahn zur Traumfigur“. In dem Buch wird es unter anderem sehr viele Abnehm-Trips geben, wie Sie in möglichst kurzer Zeit sehr viel Gewicht verlieren, und gleichzeitig ihr Konto kontinuierlich zunimmt. Inspiriert zu diesem Traumwerk geistigen Eigentums wurde ich durch einen Bericht im TV. In diesem Bericht wurden die Zuschauer darauf aufmerksam gemacht, dass die Armut in Deutschland immer mehr zunimmt, aber gleichzeitig die Menschen immer Fettleibiger werden. Warum sollte man also den Spieß nicht umdrehen, und den Leuten eine gute Figur verpassen und zu Reichtum verhelfen?!

Als kleine Anregung aufs Buch habe ich hier mal eine kleine Textpassage für euch:

Schlank in 5 Schritten (für die Ungeduldigen)

Zu aller Erst muss ich erwähnen, dass Sie ihre Ernährung etwas umstellen müssen. Stellen Sie zukünftig ungesundes Essen beiseite, Maggifix für fettige Soße brauchen Sie ab jetzt nicht mehr. Ernähren Sie sich in den nächsten 2 Wochen nur noch von Wattebäuschen, die vorher in Orangensaft getränkt wurden. Falls Sie nicht wissen, wie man so etwas macht, wird in naher Zukunft noch ein Online-Shop zu diesem Thema starten. Also spätestens wenn das Buch herauskommt, können Sie in diesem Online-Shop das passende Zubehör dazu bestellen.

Nun zu meinen Abnehm-Tipps:

• Schneiden Sie ihre Nägel: Nach dem schneiden der Fingernägel kann es sein, dass Sie um bis zu 3 Kilogramm leichter sind.
• Körper entleeren: Gehen Sie mal wieder richtig aufs Klo und lassen alles raus, was da nicht festgewachsen ist. Ihr Körper wird’s ihnen Danken
• Zähne richtig reinigen: Benutzen sie zum Reinigen ihres Mundraumes Zahnseide, damit auch die letzten Reste entfernt werden
• Schminke ablegen: Entfernen Sie (wenn vorhanden) so viel wie möglich Schminke und Make-Up. Dadurch kann ihre Haut besser atmen, und ihr wahres Gesicht kommt auch mal zum Vorschein
• Haare abrasieren: Auch das Abschneiden ihrer Haare kann einige Kilos weniger für Sie bedeuten

Dies waren aber nur wenige Tipps aus dem neuen Buch, dass bald erscheinen wird. Wenn euch noch weitere Tipps einfallen, immer her damit. Wozu gibt es denn sonst hier eine Kommentar-Funktion. Falls dies von euch gewünscht ist, werden die hier erwähnten Tipps aus den Kommentaren später im Buch erwähnt. Selbstverständlich werdet ihr dann nicht am Gewinn beteiligt. Also dann, schreibt mal los! Denn dann muss ich mir weniger einfallen lassen!

So, die nächste Geschäftsidee reich zu werden, ist schon wieder gescheitert. Jetzt müsste ich mir langsam Gedanken machen, wie ich wieder zu etwas Kleingeld komme. Für den Bundestag bin ich zu schlau, und für Diebestouren reicht die Kondition nicht mehr aus. Deshalb habe ich mir heute Mittag einige Leute geschnappt und wir haben eine kleine Brainstorm-Session veranstaltet. Was dabei herauskam, war eine grandiose und zugleich simple Idee, die es so wahrscheinlich schon gab:

“Meet a Dieb”

Bei dieser Geschäftsidee lasse ich andere Leute für mich arbeiten. Genauer gesagt, ihr sorgt für meinen Reichtum. Per „5 Finger Rabatt“ erleichtert ihr andere Leute um deren zu unrecht erworbenes Eigentum und steckt es größten Teils mir zu.

Wer Interesse hat, kann mir gerne sein polizeiliches Führungszeugnis zusenden. Vorraussetzung für eine Tätigkeit bei mir sind schnelle Füße und flinke Finger. Optimal wäre eine Begabung im Hütchenspiel, siehe einschlägige Youtube-Videos…

Sie sollten sich möglichst schnell in eine Gruppe integrieren können, denn meist werden Sie in Banden arbeiten. Sollten Sie sich außerdem gut mit dem Gesetz auskennen, und sich nicht von Männern in grünen Uniformen einschüchtern lassen, haben Sie auf alle Fälle schon mal gute Karten für mein Vorhaben, Mich Reich zu machen.

Da ich so etwas noch nie organisiert habe, hoffe ich auf diesem Wege gleich noch auf etwas Rechtsbeistand. In wieweit wäre so ein Vorhaben umsetzbar, beziehungsweise wer würde sich bereit erklären, sich meinem Vorhaben anzuschließen?

Denn eigentlich sollte es keine Probleme damit geben, schließlich gibt es schon genügend dubiose Firmen. Nehmen wir mal das Beispiel GEZ: Die meisten Bundesbürger zahlen an eine ganz normale Firma Rundfunkgebühren für etwas, dass sie gar nicht nutzen: Das öffentlich rechtliche Fernsehen…

Und wenn diese Firma das so erfolgreich schafft, dann dürfte das für uns erst recht machbar sein, nämlich den Leuten das Geld aus der Tasche ziehen.

Meine früheren Ideen waren unter anderem der modernde Robin Hut, der den armen das Geld aus der Tasche zieht und es sich selber einsteckt. Außerdem habe ich schon mehrere Dinger gedreht, wodurch ich finanziell Unabhängig werden wollte. Später folgte dann Trickbetrug mit EC-und Kreditkarten. Dies musste ich aber schnell aufgeben, da die Sache immer bekannter wurde. Hinzu kommen noch andere Vorgehensweisen, auf die ich hier nicht näher eingehe, denn schließlich will ich niemanden in die Illegalität treiben, oder kriminelles Gedankengut verbreiten.

Man weiß ja, in Zeiten des Sicherheitswahnes ließt der Staat mit, und man muss aufpassen, welche Ideen man verbreitet. Denn Big SCHÄUBLE is watching YOU!

Also nochmals an alle Interessenten: Wenn ihr die oben stehenden Anforderungen erfüllt, dann meldet euch bei mir. Alles Weitere werden wir dann bei der Probearbeit klären, wo ihr mir zeigen könnt, wie viel Reichtum ihr für mich erwirtschaften könnt!

In diesem Sinne, lasst euch nicht erwischen.