Der Schocker Blogger

Die Blogparade „Geld verdienen im Internet“ ist nun seit Freitag, 10:10 Uhr vorbei. Es haben eine Menge Leute daran teilgenommen, das hätte ich nicht erwartet. Natürlich habe ich gehofft, dass viele Leute mitmachen, aber da mein Blog ja noch nicht so bekannt ist, freue ich mich natürlich über jeden Artikel, der mitgemacht hat.

Insgesamt haben 13 Blogs an der Parade teilgenommen:

• webwriting-magazin
• selbststaendig-im-netz
• selbststaendig-verdienen
• martintauber
• monetenfuchs24
• millus
• westaflex-forum
• inetzwerk
• weblogger.joaquinenriquez
• mendener
• jkw-media
• cashfreak
• Machine’s Weblog

Nun zu den einzelnen Beiträgen:

Als beste Aussage kann ich selbststaendig-im-netz zitieren:

Man sollte sehr vorsichtig mit solchen verlockenden Angeboten wie “Über Nacht 5.000 Euro verdienen” oder “In 30 Tagen zum Internet-Millionär” umgehen.

Das Internet mag ein paar Spielregeln verändert haben, dass Spiel an sich ist aber das gleiche wie in der “normalen” Wirtschaft.

Und da werden auch nur die allerwenigsten über Nacht reich. Für die meisten erfolgreichen Blogger, Webmaster etc. ist die Basis viel Schweiß und Arbeit.

All jene, die ohne Arbeit schnell reich werden wollen, werden auf die Nase fallen.

Das kann ich so komplett unterschreiben! Auch wenn ich und die meisten anderen es gerne anders hätten: Zum dauerhaften Millionär gehört eine mächtige Portion Arbeit!

Aber trotzdem gibt es ja Leute, die durchs Internet über Nacht zum Millionär wurden, wie dies der monetenfuchs24 schrieb. Gut, das „über Nacht“ ist dann eher als sehr schnell zu verstehen, aber es ist möglich, mit der richtigen Idee schnell zum Reichtum zu kommen, auch wenn dies eher der Sonderfall ist.
Besonders Kreativ fand ich auch den Beitrag vom westaflex-forum. In der Schulzeit wäre dieser Aufsatz zum Thema „Geld verdienen im Internet“ wohl eher mit der Bemerkung „Thema verfehlt“ zum Absender zurück gegangen, trotzdem musste ich über den Beitrag schmunzeln. Danke für den Tipp mit Goggle Adwords im Fazit, ich werde mal darüber nachdenken

Sehr gefreut habe ich mich über die kleine Auflistung vom Machine’s Weblog über die Möglichkeiten, die man online hat, um an etwas Knete zu kommen. Ich werde mir die ganzen Tipps auf alle Fälle zu Gemüte führen.

Vielen Dank erstmal für euer Interesse an diesem Thema. Es waren wirklich sehr interessante Beiträge dabei, die mir auch teilweise neue Türen in das Thema „Geldverdienen im Internet“ geöffnet haben. Festzustellen ist wohl, dass es zu 99% alles andere als einfach ist und auch nicht über Nacht geht. Man muss erstmal Fuß fassen im Netz, eh man richtig durchstarten kann. Und das dauert natürlich eine ganze Weile! Aber sobald es dann läuft, kann man über die Web-Schiene ein nettes Nebeneinkommen erhalten.

Nichtsdestotrotz werde ich weitermachen, solange bis ich die Millionen auf meinem Konto habe! Nicht unbedingt durch das Internet, sondern eher durch meine grandiosen Ideen, die ich hier regelmäßig poste. Auch ein herzliches Dankeschön an die vielen Kommentar-Verfasser, ich würde mich natürlich freuen, wenn ihr meinen Blog weiterhin besucht und auch fleißig kommentiert.

Beste Grüße vom Schocker Blogger

Heute habe ich wieder einmal meine Kontoauszüge abgeholt und musste leider feststellen, dass ich es wieder nicht geschafft habe, richtig reich zu werden. Ja noch nicht einmal Millionär bin ich. Frechheit, nach all dem was ich in der letzten Zeit versucht habe. Aber jetzt soll sich das Blatt endgültig wenden. Ich habe wie immer noch ein Ass im Ärmel, dieses Mal sogar zwei. Denn ich möchte an meinen bisher größten Erfolg, dem Gina Lisa Sex Tape anknüpfen.

Deshalb jetzt hier und exklusiv das original Britney Spears Sextape und das etwas „andere“ A. Merkel ( Nein das ist zu offensichtlich, nennen wir sie Angela M.) Sextape. Und ihr entscheidet welches ich veröffentliche. Denn ich will eins von den beiden als kleine Sicherheit behalten.

Zum Britney Spears Sex Tape: Als meine Suche nach Paris Hilton leider erfolglos verlaufen war, musste ich natürlich den Rückflug bezahlen. Da ich aber kein Bares hatte, versuchte ich es ausnahmsweise einmal mit ehrlicher Arbeit. Als Halbkreis Ingenieur arbeitete ich in dem Anwesen von Britney Spears. Als diese einmal wieder bewusstlos war, durchsuchte ich das Haus nach wertvollen Dingen. Leider war ihr nach der Scheidung nicht viel geblieben aber ich fand ein sehr interessantes Video. Ihr könnt euch bestimmt denken was darauf zu sehen ist Leider lies sich Britney nicht damit erpressen. Sie schien aber total aufgelöst zu sein und lies sich gleich die Haare abschneiden – Vor Wut!

So jetzt habe ich das Tape und will es so gewinnbringend wie möglich verkaufen.
Und das Angela M. Sex Tape, naja sagen wir mal so, ich konnte es zwar nicht anschauen (ist ja widerlich) aber ich weiß, wie es entstanden ist. Auf einem Museum neben ihrem Haus steht eine Kamera, diese filmt aber auch teilweise das Wohnzimmer von Frau M. So kam es wie es kommen musste und das Ergebnis steht vielleicht bald zum Verkauf.

Stimmt einfach ab welches ihr interessanter findet und wenn ihr noch Interesse an anderen Sex Tapes habt schreibt einfach Kommentare, ich werde mich darum kümmern

Da gibt es doch tatsächlich Leute & Firmen, die Grundstücke auf dem Mond verkaufen *kopfkratz*

So kostet zum Beispiel ein 1.000m² Grundstück auf dem Mond nur 29,95€. Dieses Grundstück kann man sich zum Beispiel über einen Online-Shop kaufen, der dann gleich noch ein dekoratives Zertifikat mitliefert. Natürlich kann man sich auch ein größeres Grundstück kaufen. Das größte ist immerhin 10.000m² groß und kostet nur 99,00€. Dieses bietet dann entweder wahlweise einen Dauer-Top-Blick auf die Erde, oder eben in die tiefen des Universums. Wenn man mal bedenkt, dass der Mond eine Oberflächengröße von 37.932.330 km² besitzt… Da könnte man mit extraterrestrischen Grundstücken eine Menge Geld verdienen!

Und genau da setzt meine Idee an: Ab jetzt könnt ihr bei mir Grundstücke auf dem Mars kaufen. Nachdem die Idee vom eigenen Mondgründstück meiner Meinung nach ziemlich ausgelutscht ist, erscheint mir der jungfräuliche & unbestiegene Mars als lukrativer! Immerhin hätte ich da ganze 144 Mio. km² Oberfläche zum verkaufen. Wenn ich da auch mit durchschnittlich 30 € pro 1.000m² rechne, könnte ich also mit dem Mars Unmengen Geld machen, nämlich
ca. 4,32 Mio €. Damit wäre ich für den Anfang zufrieden. Falls mir dann irgendwann mal die Kohle ausgeht, verkaufe ich halt auch Grundstücke auf der Venus. Sollte dass dann noch nicht reichen, gibt es ja noch genügend anderes wuselndes Gestein, dass sich da oben tummelt. So verkauft bereits jemand im Internet Sternschnuppen. Bloß blöd, dass die Brocken bereits verglüht sind und niemand mehr darauf Häuser bauen könnte. Da hat wohl jemand nicht richtig nachgedacht, oder Herr Müller? (Name wurde von der Redaktion geändert)…

Wenn ich dann meine Millionen zusammen habe, werde ich mir davon die Erde kaufen, und mich auf meinem eigenen Mars-Grundstück niederlassen. Mein Traumgrundstück habe ich mir bereits gesichert, von dem ich einen super Blick auf die Erde habe

Also dann, ich geh schon mal zur Bank und sag bescheid, dass mein Konto bald voll sein wird.

Wie ich in meinem Artikel über den Teilchenbeschleuniger ja angekündigt hatte, war ich in den letzten Tagen in Brüssel im Europa Parlament. Dort wollte ich meinen Teilchenbeschleuniger vorstellen und so ein paar Fördermittel abstauben.

Leider bin ich aber gar nicht erst mit meinem Teilchenbeschleuniger bis zur Europäischen Kommission gekommen. Auf dem Weg nach Brüssel hatte sich ein Unglück ereignet, welches den Forschungsstand der Welt locker um zehn Jahre zurückwirft. Jetzt wollt Ihr bestimmt Wissen, was genau geschehen ist:

Anfangs war alles noch ganz in Ordnung. Ich bin mit meinem Fahrrad am 17. ganz normal losgefahren. Bis Köln gab es da auch keine weiteren Probleme. Zwar hat der ein oder andere Autofahrer und Trucker etwas komisch geschaut, als ich auf dem Standstreifen der A4 gefahren bin, aber solche Schaulustigen haben mich ja noch nie gestört und ich bin es ja gewöhnt, dass ich die Blicke auf mich ziehe

Leider hat mich mein Navigationssystem dann in der Kölner Innenstadt verlassen und ich hatte natürlich die Wechsel-Batterien vergessen . Aber OK, so einigermaßen kennt man ja den Weg, hab ich mir gedacht. Also weiter durch die Kölner Innenstadt in Richtung Brüssel. Dann meldete sich mein Magen, dadurch habe ich dann mal an einer Tankstelle angehalten um etwas zu essen. Meinen Rucksack hatte ich dabei an meinem Fahrrad gelassen. Gerade als ich fertig war mit dem Essen und wieder losfahren wollte, passierte die wohl größte Tragödie in der Geschichte der Teilchenbeschleunigerforschung.

Es kam ein starker Wind auf, welcher mein Fahrrad zum Umfallen gebracht hat. Da mein Rucksack am Lenker befestigt war, wurde dieser durch den Fallschwung bis an die Einfahrt der Tankstelle geschleudert. Genau in diesem Moment kommt ein Auto in die Einfahrt gefahren und ich höre es, wie als wenn es mein Arm gewesen wäre: „Krack-Krack“. Ich wusste sofort was es war: „MEIN TEILCHENBESCHLEUNIGER“, rief ich durch das gesamte Tankstellengelände. Das war es dann wohl. Ich bin zu meinem Rucksack, habe hineingeschaut und habe meinen Teilchenbeschleuniger gesehen, er bestand nun aus drei Teilen…

Dennoch bin ich dann weiter bis nach Brüssel gefahren, soweit war es ja dann auch nicht mehr und von den Millionen Fördergeldern hätte ich mir ja einen neuen Teilchenbeschleuniger bauen können, dachte ich zumindest. Als ich dann endlich am EU Parlament angekommen war und die richtige Abteilung gefunden hatte, witterte ich meine Chance. Schnell habe ich die drei Teile des Teilchenbeschleunigers aus dem Rucksack und bin in das erste Büro. Volltreffer, in diesem Büro saß gerade der Forschungsausschuss. Ich hab natürlich gleich angefangen meinen Teilchenbeschleuniger vorzustellen und die Funktionsweise zu erklären. Alle haben dann nur noch gelacht und der nette Mann vom Sicherheitsdienst hat mir dann noch den Ausgang gezeigt. Nun konnte ich ohne Fördermittel wieder Heimfahren.

Aus diesem Grund möchte ich mich an dieser Stelle bei dem netten Türken Ali und seiner Freundin Eiche bedanken, denn wenn diese zwei Schlafmützen nicht gewesen wären, wäre ich jetzt vielleicht Millionär: Hättet ihr euch nicht eine Auspuffpfeife an euren 3er BMW kaufen können, anstatt der breiten Reifen? Im Übrigen waren die Alufelgen alles andere als schön…

Momentan ist ja der Teilchenbeschleuniger LHC des Cern ziemlich häufig in den Medien vertreten. Da hat doch glatt eine Gruppe hochintelligenter Wissenschaftler einen überdimensionalen Teilchenbeschleuniger für einen großen Batzen Geld gebaut. Und jetzt wird da so ein großer Trubel darum gemacht. Das kann ich irgendwie nicht so recht verstehen. Warum ist so ein Teilchenbeschleuniger so etwas Besonderes? Alle Sprechen vom Weltuntergang, der von einigen Wahrsagern schon seit Jahrzehnten jährlich wiederkehren sollte. Das wundert mich ein wenig. Denn damals, als ich meinen Teilchenbeschleuniger gebaut und diesen gestartet habe, gab es nur eine Schelle, aber vom Weltuntergang war damals nicht zu sprechen. Die Backpfeife tat zwar weh, aber da habe ich schon schlimmeres Ausgestanden.

Hintergrund:
Wir sollten damals in der 4. Klasse am Schuljahresende an einem Projekt arbeiten, dass wir uns selbst aussuchen durften. Ich entschloss mich für einen Teilchenbeschleuniger. Natürlich baute ich mein Gerät in einem deutlich kleineren Maßstab, als dies das LHC am Cern getan hat. Mein Teilchenbeschleuniger sollte schließlich in die Hosentasche passen. So begeistert waren aber meine Lehrer nicht von meiner Erfindung. Als ich dann den Teilchenbeschleuniger vorführte und unglücklicherweise einen der Lehrer am Gesäß traf, fing ich mir die oben beschriebene Backpfeife ein. Für viele wäre das sicherlich ein Weltuntergang gewesen, für mich nicht. Aber etwas lässt mich da nicht los: Warum brauchen die Wissenschaftler mehr als ein Jahrzehnt um so ein 3 Milliarden teures Ding zu bauen, während dem ich es in etwas vereinfachter Form schon in der Grundschule gebaut habe?

Jetzt überlege ich, ob ich meine Schleuder in einem größeren Maßstab noch mal nachbaue.

Werde jetzt die nächsten 3 Tage nichts mehr bloggen. Ich fahre mal mit dem Fahrrad nach Brüssel um zu schauen, ob ich irgendwelche Fördermittel abstauben kann. Den Wissenschaftlern sollte ja meine Erfindung einiges wert sein.

Ihr hört wieder von mir

Natürlich lief die Vermarktung meiner Benzinzusätze wieder einmal nicht von allein. Ich habe schon einige Tankstellen und Autohäuser abgeklappert, doch überall behandelte man mich überaus respektlos und warf mich einfach raus. Selbst die notorischen Spritsparer konnte ich nicht überzeugen. Also musste eine neue Vermarktungsstrategie her, denn selbst bei Ebay fiel niemand mehr auf meine gnadenlose Abzocke herein.

Als ich dann am Samstagnachmittag aus lauter Frust Fernsehen schaute, kam mir wieder einmal eine super Idee. Im Fernsehen lief gerade das Training der Formel 1. Wenn jemand Benzinzusätze zum Spritsparen bräuchte, dann die!

Denn mit einem geringeren Benzinverbrauch können die Wagen auf das Tanken verzichten und hätten damit gegenüber den anderen Teams einen riesigen Vorteil. Außerdem würden sie einiges an Benzin sparen. Doch leider konnte ich den Formel 1 Chef Bernie Ecclestone nicht davon überzeugen. Er meinte Treibstoff lasse sich nur durch weniger Gewicht sparen, das wäre aus Sicherheitsgründen aber einfach nicht machbar. Ich schlug vor, das Gewicht einfach durch das Auto zu reduzieren. Wer sich noch an die früheren Autorennen erinnern kann, weiß dass der Start damals anders ablief. Früher mussten die Fahrer schnell zu ihren Autos rennen, die Motoren starten und konnten dann erst los fahren. Warum wird das heute denn nicht mehr so gemacht? Die Fahrer könnten ja sagen wir mal die ersten zehn Runden zu Fuß über die Strecke rennen und würden dann noch eine Runde mit ihren Autos fahren. Damit würden tausende Liter Treibstoff gespart, das Rennen wäre um einiges Spannender und das wäre auch das Ende von übergewichtigen Formel 1 Piloten.

Wenn sich jemand dieser Idee annimmt, will ich natürlich auch mit einem geringen Prozentsatz von 70% an den Gewinnen beteiligt werden, oder sie übergeben mir einfach den übrigen Benzin. Denn daraus kann ich wieder Benzinzusätze herstellen

Wie kann man schnell Geld verdienen? Das ist mein Hauptgedanke, den ich jeden Tag habe! Noch bevor ich aufstehe, stehen mir schon die Dollar-Zeichen in den Augen und alles dreht sich um die nächsten Ideen.

Jetzt wollte ich mal irgendwas mit Gold machen und recherchierte daraufhin etwas in der Bibliothek im Zeitungsarchiv. Und was fand ich? Eine Annonce über den Goldrausch, der am 19. August 1848 in Kalifornien begann. Darin stand auch, dass dieser Goldboom damals sehr abrupt aufgehört hat. Was ist damals vorgefallen? Gab es etwa böse Stollen-Geister, die die Goldschürfer vertrieben haben, oder war das Gold von einen Tag auf den anderen alle? Ich würde mal sagen, ich mach mich mal dorthin auf den Weg und stelle ein paar Nachforschungen an. Das alte Schürf- bzw. Grab-Werkzeug sollte ja noch an Ort und Stelle liegen. Da kann ich also ganz entspannt mit dem Flugzeug anreisen, schnapp mir eine Hacke und einen Spaten und dann buddle ich damit mal etwas.

Das Gold, dass ich da dann finde, werde ich höchst gewinnbringend an europäische Gold- bzw. Schmuck-Händler verticken. Denn der Dollar-Kurs macht es zurzeit einfach nicht möglich, das Zeug drüben im Ami-Land zu verkaufen.

Nachdem ich dann ein paar Millionen verdient habe, kauf ich mir dort eine Mine und lasse andere für mich arbeiten. Das neu Verdiente Geld kann ich ja dann zum herausfinden der zuckünftigen Lottozahlen investieren Und sollte ich dort drüben doch nichts finden, dann presse ich halt weiter wie bisher meine eigenen Diamanten im Keller. Mal schauen wie lange das noch gut geht…

Neulich blitzte mir beim Lesen der Zeitung am Frühstückstisch eine zündende Idee durch den Kopf: als Jugendlicher kommt man viel schneller und leichter an Geld als in meinem Alter.
Heißt also ich müsste an einen einfachen Jugendjob herankommen und würde dann eine Menge Geld machen. Ich denke am besten ist das Austragen von Zeitungen geeignet.

Das Schwierigste an der Sache würde werden, den Besitzer der Zeitung davon zu überzeugen, dass ich im Alter von 15 bis 18 Jahren bin um den Job überhaupt erstmal zu bekommen.
Die wirkungsvollste Variante wäre meiner Meinung nach mit verstellter Stimme (Notfalls auch mit Verwendung von Helium oder Kreide) den Besitzer anzurufen, um ihm von meinen Qualitäten als Zeitungsausträger zu berichten. Dazu müsste ich mir vorher natürlich erstmal den Jugend-Slang angewöhnen…

Jede andere Möglichkeit halte ich für zu riskant oder einfach nur hirnrissig. Wenn ich mich zum Beispiel als Jugendlicher verkleiden würde, wäre es für niemanden eine große Schwierigkeit mich zu enttarnen. Hätte ich dann erst den Job, würden mir die Zeitungen ja zugesendet werden und ich müsste nicht mehr in direkten Kontakt mit dem Besitzer treten. Natürlich habe ich nicht vor, „normal“ zu arbeiten. Wenn die Zeitungen erst einmal in einem Karton gestapelt auf meinem Küchentisch liegen, könnte ich damit anstellen was ich will.
Mein „Chef“ wird ja sicher davon ausgehen, dass ich als braver Jugendlicher die Zeitungen ordnungsgemäß ausliefere und mir so jeden Monat ein festes Gehalt überweisen.

Ich aber, als gewitzter Geschäftsmann, nehme mir den Karton voller Zeitungen unter den Arm, gehe zu einer Papiersammelstelle und verkaufe die Zeitungen als Altpapier und verdiene mir dadurch zu meinem festen Gehalt noch etwas dazu. Eine geniale Idee, wie ich finde.

Um diesen ganzen Vorgang für mich noch zu erleichtern, suche ich noch jemanden der mir die Zeitungen zur Altpapierstelle trägt und mir das Geld wiederbringt. Derjenige würde natürlich auch 5 – 10% vom Gewinn abbekommen. Am besten suche ich mir für diese Arbeit einen Jugendlichen, schließlich sind die ja ehrlich

P.S.: Falls mich jemand sucht, ich bin Helium einkaufen…

Die Idee mit den Auspuffpfeifen ist ja nicht neu, aber trotzdem kann man die gut vermarkten. Jeder kennt sie wohl eher als Spass beim Moped-Fahren.

Doch vor kurzem habe ich einen Bericht über das neue französische Wunderauto gelesen, das „OneCAT“. Diese Karre soll angeblich max. 110 Km/h schnell sein, und mit reiner Luft fahren.

Leise soll das Ding auch noch sein, klingt angeblich gar nicht wie ein Auto. Und genau da setzt meine neue Idee an: Ich entwickle Auspuffpfeifen, die für die richtigen Geräusche sorgen. Geplant sind bisher verschiedene Töne, so zum Beispiel das typische Ferrari-Geräusch, oder für unsere Ostalgie-Fans, das Trabi-Geräusch! Jeder sollte das dezente stottern des Trabants kennen. Das wäre doch eine Sensation, wenn dieses Luft-Auto solche Geräusche verursachen würde!

Ich habe von dieser Idee gleich mehreren Leuten erzählt, alle waren total begeistert davon. Deswegen werde ich meine Auspuffpfeifen-Kollektion auch für normale Autos vertreiben. Vielleicht sehen wir dann auf den Straßen bald Porsche mit Trabi-Geräusch, oder umgekehrt, Trabis mit Porsche-Ton

Wieder einmal brauchte ich dringend Geld, hatte aber schon eine brillante Idee, wie ich dieses beschaffen könnte. Da ich in der letzten Zeit auch schon einige brillante Ideen hatte, doch nichts davon nur ansatzweise geklappt hat, versuche ich es jetzt mal auf eine völlig andere Art und Weise.

Heute starten die Olympischen Sommerspiele in Peking und bekanntlicherweise bekommen ja die Gewinner der einzelnen Disziplinen Medaillen in Gold, Silber und Bronze. Diese haben bestimmt einen recht hohen Wert und lassen sich sicher gut verscherbeln. Da fallen mir doch gleich mehrere Betrugsmöglichkeiten ein.

Ich könnte ja ehrlich an den Spielen Teilnehmen und alles gewinnen was es zu gewinnen gibt. Später würde ich die Medaillen einschmelzen und daraus Goldringe (ich werde natürlich nur Gold gewinnen) herstellen. Doch leider musste ich feststellen, dass es leider keine Disziplinen gibt, in denen ich wirklich gut bin, denn die Disziplinen Handtaschenklau, um die Wette Bier trinken und sinnlose Texte schreiben gibt es leider nicht(mehr) -oder nur bei den Winterspielen. Ich könnte natürlich bei den regulären Wettkämpfen betrügen, zum Beispiel beim 1000 Meter Lauf abkürzen, beim Radsport Dopen oder beim Gewichteheben einfach meine eigenen Gewichte aus Styropor stemmen. Doch leider habe ich kein Land auf der Welt gefunden, was mich aufstellen würde. Sie sagten, ich wäre zu fett, zu unsportlich und mein Aussehen wäre für jedes Land eine Plamage.
Plan B: Ich reise nach China und stehle die Medaillen einfach schon im Voraus oder tausche sie durch selbst gebaute Pappe-Medaillen aus. Niemand würde den Unterschied merken! Doch nach meinen letzten Recherchen werden die einfach zu gut bewacht. Vielleicht kann ich ja anderen Gewinnern ihre Medaillen abnehmen… Als erstes werde ich mein Glück bei den Ringern versuchen.

Wenn das alles wieder nicht klappt, dann werde ich einfach als Reporter heimlich direkt von den Spielen berichten. Diese Berichterstattung lasse ich mir natürlich richtig gut von diversen Fernsehsendern bezahlen, denn ihr wisst ja, es herrscht Nachrichtensperre in China. An die werde ich mich natürlich nicht halten. Als erstes werde ich vom Platz des himmlischen Friedens berichten