Der Schocker Blogger

Also manchmal frage ich mich echt, was einige Leute vom Internet erwarten?!

Des Öfteren bekomme ich Mails, in denen ich gefragt werde, warum ich das hier mache, was ich mache. Und meine Antwort darauf ist immer dieselbe: Ich versuche sehr schnell viel Geld zu verdienen, oder wie einige sagen, „schnelles Geld“. Gerade das Internet scheint mir da für meine Ideen als Verbreitungsweg geeignet zu sein. Es gibt zwar schon sehr viele Internetseiten, die sich mit dem Thema Geld verdienen beschäftigen, aber die meisten haben das Motto „ Geld verdienen im Internet “, oder „ Internet als Geldmaschine “ bzw. „ So verdienen Sie Bares mit dem Internet “. Von solchen unseriösen Angeboten distanziere ich mich! Denn ich weiß, dass man im Internet nur mit viel Aufwand und Engagement zu Ansehen und finanziellen Reichtum kommt.

Ich wiederum möchte nicht mein Geld mit dem Internet verdienen, sondern auf herkömmlichem, analogem Wege. Ich publiziere nur meine Ideen im Netz. Ihr werdet also nie auf meiner Seite solche Sprüche lesen wie: „100.000 € und mehr Geld im Internet verdienen“ oder „ 4000 € über Nacht verdienen ganz einfach “.

Man muss die Sache halt mal realistisch betrachten: Es ist noch keiner durchs nichts tun zum Millionär geworden. Oder etwa doch, und man hört nur nichts von diesen Personen?

Deshalb wollte ich mal eine kleine Umfrage (Blog-Parade) starten, um mal eure Meinung zu hören:

Glaubt ihr, dass man so einfach Geld im Internet verdienen kann, beziehungsweise kennt ihr Leute, die über Nacht im Internet reich wurden?

Ich freue mich schon über eure Meinungen beziehungsweise Beiträge! P.S.: Wer nicht weiss, was eine Blog-Parade ist, kann dies HIER nachlesen. Ihr könnt euere Beiträge und Kommentare bis zum 10.10.2008 um 10:10 Uhr hinterlassen.

Natürlich lief die Vermarktung meiner Benzinzusätze wieder einmal nicht von allein. Ich habe schon einige Tankstellen und Autohäuser abgeklappert, doch überall behandelte man mich überaus respektlos und warf mich einfach raus. Selbst die notorischen Spritsparer konnte ich nicht überzeugen. Also musste eine neue Vermarktungsstrategie her, denn selbst bei Ebay fiel niemand mehr auf meine gnadenlose Abzocke herein.

Als ich dann am Samstagnachmittag aus lauter Frust Fernsehen schaute, kam mir wieder einmal eine super Idee. Im Fernsehen lief gerade das Training der Formel 1. Wenn jemand Benzinzusätze zum Spritsparen bräuchte, dann die!

Denn mit einem geringeren Benzinverbrauch können die Wagen auf das Tanken verzichten und hätten damit gegenüber den anderen Teams einen riesigen Vorteil. Außerdem würden sie einiges an Benzin sparen. Doch leider konnte ich den Formel 1 Chef Bernie Ecclestone nicht davon überzeugen. Er meinte Treibstoff lasse sich nur durch weniger Gewicht sparen, das wäre aus Sicherheitsgründen aber einfach nicht machbar. Ich schlug vor, das Gewicht einfach durch das Auto zu reduzieren. Wer sich noch an die früheren Autorennen erinnern kann, weiß dass der Start damals anders ablief. Früher mussten die Fahrer schnell zu ihren Autos rennen, die Motoren starten und konnten dann erst los fahren. Warum wird das heute denn nicht mehr so gemacht? Die Fahrer könnten ja sagen wir mal die ersten zehn Runden zu Fuß über die Strecke rennen und würden dann noch eine Runde mit ihren Autos fahren. Damit würden tausende Liter Treibstoff gespart, das Rennen wäre um einiges Spannender und das wäre auch das Ende von übergewichtigen Formel 1 Piloten.

Wenn sich jemand dieser Idee annimmt, will ich natürlich auch mit einem geringen Prozentsatz von 70% an den Gewinnen beteiligt werden, oder sie übergeben mir einfach den übrigen Benzin. Denn daraus kann ich wieder Benzinzusätze herstellen

Wie kann man schnell Geld verdienen? Das ist mein Hauptgedanke, den ich jeden Tag habe! Noch bevor ich aufstehe, stehen mir schon die Dollar-Zeichen in den Augen und alles dreht sich um die nächsten Ideen.

Jetzt wollte ich mal irgendwas mit Gold machen und recherchierte daraufhin etwas in der Bibliothek im Zeitungsarchiv. Und was fand ich? Eine Annonce über den Goldrausch, der am 19. August 1848 in Kalifornien begann. Darin stand auch, dass dieser Goldboom damals sehr abrupt aufgehört hat. Was ist damals vorgefallen? Gab es etwa böse Stollen-Geister, die die Goldschürfer vertrieben haben, oder war das Gold von einen Tag auf den anderen alle? Ich würde mal sagen, ich mach mich mal dorthin auf den Weg und stelle ein paar Nachforschungen an. Das alte Schürf- bzw. Grab-Werkzeug sollte ja noch an Ort und Stelle liegen. Da kann ich also ganz entspannt mit dem Flugzeug anreisen, schnapp mir eine Hacke und einen Spaten und dann buddle ich damit mal etwas.

Das Gold, dass ich da dann finde, werde ich höchst gewinnbringend an europäische Gold- bzw. Schmuck-Händler verticken. Denn der Dollar-Kurs macht es zurzeit einfach nicht möglich, das Zeug drüben im Ami-Land zu verkaufen.

Nachdem ich dann ein paar Millionen verdient habe, kauf ich mir dort eine Mine und lasse andere für mich arbeiten. Das neu Verdiente Geld kann ich ja dann zum herausfinden der zuckünftigen Lottozahlen investieren Und sollte ich dort drüben doch nichts finden, dann presse ich halt weiter wie bisher meine eigenen Diamanten im Keller. Mal schauen wie lange das noch gut geht…

Neulich blitzte mir beim Lesen der Zeitung am Frühstückstisch eine zündende Idee durch den Kopf: als Jugendlicher kommt man viel schneller und leichter an Geld als in meinem Alter.
Heißt also ich müsste an einen einfachen Jugendjob herankommen und würde dann eine Menge Geld machen. Ich denke am besten ist das Austragen von Zeitungen geeignet.

Das Schwierigste an der Sache würde werden, den Besitzer der Zeitung davon zu überzeugen, dass ich im Alter von 15 bis 18 Jahren bin um den Job überhaupt erstmal zu bekommen.
Die wirkungsvollste Variante wäre meiner Meinung nach mit verstellter Stimme (Notfalls auch mit Verwendung von Helium oder Kreide) den Besitzer anzurufen, um ihm von meinen Qualitäten als Zeitungsausträger zu berichten. Dazu müsste ich mir vorher natürlich erstmal den Jugend-Slang angewöhnen…

Jede andere Möglichkeit halte ich für zu riskant oder einfach nur hirnrissig. Wenn ich mich zum Beispiel als Jugendlicher verkleiden würde, wäre es für niemanden eine große Schwierigkeit mich zu enttarnen. Hätte ich dann erst den Job, würden mir die Zeitungen ja zugesendet werden und ich müsste nicht mehr in direkten Kontakt mit dem Besitzer treten. Natürlich habe ich nicht vor, „normal“ zu arbeiten. Wenn die Zeitungen erst einmal in einem Karton gestapelt auf meinem Küchentisch liegen, könnte ich damit anstellen was ich will.
Mein „Chef“ wird ja sicher davon ausgehen, dass ich als braver Jugendlicher die Zeitungen ordnungsgemäß ausliefere und mir so jeden Monat ein festes Gehalt überweisen.

Ich aber, als gewitzter Geschäftsmann, nehme mir den Karton voller Zeitungen unter den Arm, gehe zu einer Papiersammelstelle und verkaufe die Zeitungen als Altpapier und verdiene mir dadurch zu meinem festen Gehalt noch etwas dazu. Eine geniale Idee, wie ich finde.

Um diesen ganzen Vorgang für mich noch zu erleichtern, suche ich noch jemanden der mir die Zeitungen zur Altpapierstelle trägt und mir das Geld wiederbringt. Derjenige würde natürlich auch 5 – 10% vom Gewinn abbekommen. Am besten suche ich mir für diese Arbeit einen Jugendlichen, schließlich sind die ja ehrlich

P.S.: Falls mich jemand sucht, ich bin Helium einkaufen…

Die Idee mit den Auspuffpfeifen ist ja nicht neu, aber trotzdem kann man die gut vermarkten. Jeder kennt sie wohl eher als Spass beim Moped-Fahren.

Doch vor kurzem habe ich einen Bericht über das neue französische Wunderauto gelesen, das „OneCAT“. Diese Karre soll angeblich max. 110 Km/h schnell sein, und mit reiner Luft fahren.

Leise soll das Ding auch noch sein, klingt angeblich gar nicht wie ein Auto. Und genau da setzt meine neue Idee an: Ich entwickle Auspuffpfeifen, die für die richtigen Geräusche sorgen. Geplant sind bisher verschiedene Töne, so zum Beispiel das typische Ferrari-Geräusch, oder für unsere Ostalgie-Fans, das Trabi-Geräusch! Jeder sollte das dezente stottern des Trabants kennen. Das wäre doch eine Sensation, wenn dieses Luft-Auto solche Geräusche verursachen würde!

Ich habe von dieser Idee gleich mehreren Leuten erzählt, alle waren total begeistert davon. Deswegen werde ich meine Auspuffpfeifen-Kollektion auch für normale Autos vertreiben. Vielleicht sehen wir dann auf den Straßen bald Porsche mit Trabi-Geräusch, oder umgekehrt, Trabis mit Porsche-Ton

Wieder einmal brauchte ich dringend Geld, hatte aber schon eine brillante Idee, wie ich dieses beschaffen könnte. Da ich in der letzten Zeit auch schon einige brillante Ideen hatte, doch nichts davon nur ansatzweise geklappt hat, versuche ich es jetzt mal auf eine völlig andere Art und Weise.

Heute starten die Olympischen Sommerspiele in Peking und bekanntlicherweise bekommen ja die Gewinner der einzelnen Disziplinen Medaillen in Gold, Silber und Bronze. Diese haben bestimmt einen recht hohen Wert und lassen sich sicher gut verscherbeln. Da fallen mir doch gleich mehrere Betrugsmöglichkeiten ein.

Ich könnte ja ehrlich an den Spielen Teilnehmen und alles gewinnen was es zu gewinnen gibt. Später würde ich die Medaillen einschmelzen und daraus Goldringe (ich werde natürlich nur Gold gewinnen) herstellen. Doch leider musste ich feststellen, dass es leider keine Disziplinen gibt, in denen ich wirklich gut bin, denn die Disziplinen Handtaschenklau, um die Wette Bier trinken und sinnlose Texte schreiben gibt es leider nicht(mehr) -oder nur bei den Winterspielen. Ich könnte natürlich bei den regulären Wettkämpfen betrügen, zum Beispiel beim 1000 Meter Lauf abkürzen, beim Radsport Dopen oder beim Gewichteheben einfach meine eigenen Gewichte aus Styropor stemmen. Doch leider habe ich kein Land auf der Welt gefunden, was mich aufstellen würde. Sie sagten, ich wäre zu fett, zu unsportlich und mein Aussehen wäre für jedes Land eine Plamage.
Plan B: Ich reise nach China und stehle die Medaillen einfach schon im Voraus oder tausche sie durch selbst gebaute Pappe-Medaillen aus. Niemand würde den Unterschied merken! Doch nach meinen letzten Recherchen werden die einfach zu gut bewacht. Vielleicht kann ich ja anderen Gewinnern ihre Medaillen abnehmen… Als erstes werde ich mein Glück bei den Ringern versuchen.

Wenn das alles wieder nicht klappt, dann werde ich einfach als Reporter heimlich direkt von den Spielen berichten. Diese Berichterstattung lasse ich mir natürlich richtig gut von diversen Fernsehsendern bezahlen, denn ihr wisst ja, es herrscht Nachrichtensperre in China. An die werde ich mich natürlich nicht halten. Als erstes werde ich vom Platz des himmlischen Friedens berichten

Bei meinem täglichen Durchstöbern von Zeitungen, Internet etc. ging mir kürzlich im wahrsten Sinne des Wortes ein Licht auf. Sicher ist jedem schon einmal der derzeitige unglaubliche Hype um alles aufgefallen, was mit Naturschutz, CO2 und Energiesparen zu tun hat.

Eine der Blüten, die dieser Hype in letzter Zeit trieb, ist der auch demnächst in Deutschland geplante komplette Umstieg von Glühbirnen auf Energiesparlampen. Da stellte sich mir natürlich die Frage, was wird dann aus all den ausgedienten Glühlampen. Sollten sich hier bei uns die Energiesparlampen durchsetzen, würde man Glühlampen quasi gratis an jeder Straßenecke finden. Ein Geschäftsmann wie ich, der immer den richtigen Riecher für ein gutes Geschäft hat, muss doch in der Lage sein, aus so einer Situation etwas zu machen, dachte ich mir.

Und so kam es, dass mir bei der weiteren Beschäftigung mit diesem Thema plötzlich die Erleuchtung eines 5000-Watt-Strahlers kam! Nach meiner Recherche funktionieren Energiesparlampen nämlich nicht bei Temperaturen weit unter dem Gefrierpunkt, folglich wären Gegenden wie beispielsweise Sibirien, Island, Grönland oder die Antarktis von der Modernisierungswelle der Energiesparlampen ausgeschlossen. Und genau hier kommen die Unmengen von gesammelten Glühbirnen aus Deutschland ins Spiel. Diese könnte man günstig (da ja umsonst von Mülldeponien etc. „erworben“) an die Bewohner dieser Gegenden verkaufen.

Neben der garantierten Leuchtkraft auch bei 40°C Kälte könnte man als weiteren Vorteil der Glühlampen auch ihre effiziente Heizfunktion erwähnen. Da von der aufgewendeten Energie bei einer Glühlampe nur 5% in Licht umgewandelt werden, bleiben nach Adam Ries noch 95% Abwärme übrig, die in einer durchschnittlichen sibirischen Tundra-Blockhütte durchaus für eine kuschelige Beheizung des Wohnraums sorgen können. Richtig angebracht könnten die Lampen dort also sogar den Heizkörper ersetzen. So ein Angebot würde doch nun wirklich niemand abschlagen, der den ganzen Tag in so einer A******kälte leben muss.

Also, wer sich an diesem garantiert gewinnbringenden Geschäft beteiligen will, kann sich jederzeit bei mir melden. Um Einstiegsinvestitionen in Form von ausrangierten Glühlampen wird gebeten. Ich gehe derweil schon einmal den zukünftigen Absatzmarkt auskundschaften und nehme den nächsten Flieger nach Nowosibirsk.
Bis dahin: Nastarowje!

So, hier stelle ich euch meine nächste Idee vor. Dieses Mal ist sie nicht ganz so gewagt wie meine anderen Ideen, aber trotzdem sehr lukrativ!

Als ich früher im Supermarkt einkaufen ging, habe ich immer das Personal etwas geärgert. Und zwar bietet der Supermarkt eine Aktion an, wo jeder Kunde 2,50€ ausgezahlt bekommt, sobald man an dem Informationsschalter des Kaufhauses ein abgelaufenes Produkt aus dem Sortiment abgibt. Normalerweise ist es ja so, dass die Mitarbeiter dafür zu sorgen haben, dass sich zum Beispiel im Kühlregal keine verfallenen Produkte befinden. Sollte man trotzdem so ein Produkt finden, wird man sozusagen dafür belohnt, und bekommt quasi einen Finderlohn. Dies habe ich früher fast jeden Tag gemacht.

Darüber war das Personal natürlich gar nicht erfreut, dass da jeden Tag ein Horst wie ich kommt, 2.50€ absahnt und teilweise dafür nicht mal was kauft. Dies ging soweit, dass ich sogar beim durchschlendern der Regale von den Mitarbeitern bespitzelt wurde.

Da aber jetzt der Supermarkt diesem Vorhaben einen Riegel vorgeschoben hat, in dem nur noch Gutscheine ausgehändigt werden, und immer nur ein Gutschein pro Einkauf eingelöst werden kann (man kann die Gutscheine also nicht sammeln), müsste ich natürlich immer etwas kaufen.

Das geht mir gehörig auf den Senkel. Deswegen habe ich mir überlegt, werde ich doch einfach als Testkäufer bzw. Testdieb arbeiten.

Als Testdieb kann ich ohne mir große Sorgen zu machen alles klauen, was ich nur tragen kann. Sollte ich erwischt werden, oute ich mich einfach als Testdieb und gratuliere der Gegenperson zur erfolgreich gemeisterten Situation. Das Diebesgut kann ich ja dann später auf eBay verscherbeln

Und auf der anderen Seite bekommt man als Testkäufer noch Geld für seinen Einkauf. Einfach mal gemütlich durch die Regale schlendern, ein paar Angebote wahrnehmen, etwas kaufen, und dafür noch Geld einsacken! Schöner kann doch einkaufen nicht sein, oder?

Achtung: Der Artikel soll natürlich nicht zum klauen oder zu illegalen Aktivitäten aufrufen. Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich davon! Der Artikel soll lediglich zur Belustigung beitragen : )

Da das Gina Lisa Sex Tape mein bisher größter Erfolg war, habe ich beschlossen diese Idee noch weiter auszubauen. Ich habe ja schon angekündigt das ich eine Fortsetzung zu „One Night in Paris“ mit dem Titel „One Night in Paris 2: Hart rangenommen vom Schocker Blogger“ veröffentlichen will. Aber dazu musste ich Paris Hilton natürlich erstmal finden.

Gesagt, Getan: Letztes Wochenende habe ich mal eben schnell einen Abstecher nach Los Angeles gemacht, um Paris Hilton zu suchen. Miss Hilton war natürlich nicht direkt am Flughafen anzutreffen. Mist. Jetzt musste ich die Alte auch noch suchen. In L.A. fand ich mich aber leider so gar nicht zu recht, deshalb stellte ich eine absolut geniale Falle auf. Ich setzte einfach so einen kleinen unheimlich hässlichen Hund auf den Bordstein und daneben legte ich eine Gucci Handtasche. Keine fünf Minuten später hörte ich eine unerträgliche Stimme immer näher kommen, sie schrie: „Tikabell, Tikabell i have found you“

Plötzlich stand Paris Hilton vor mir, doch leider konnte ich sie nicht zu einem weiteren Porno Film überreden. Sie meinte das würde ihrer Karriere schaden. Sie wollte sich partout nicht mit mir filmen lassen. Ich seie nicht ihr Typ. Bin ich etwa so unförmig, oder was? Und so machte mich dann auch schon wieder auf den Heimweg. Das ging wohl gründlich daneben aber so leicht gibt der Schocker Blogger nicht auf. Dann muss eben eine andere Paris her! So habe ich eine Annonce in der Zeitung aufgegeben, in der ich einen Ersatz für Frau Hilton suchte.

Nur bis jetzt hat sich niemand außer Gina Lisa gemeldet. Es hat ihr wohl beim letzten mal gefallen;-). Aber die hab ich abgelehnt, da ihre 5 Minuten Ruhm schon längst vorbei sind. Also deshalb bitte ich euch wieder einmal mir zu helfen:

Wer will mir die Paris Hilton im neuen Film „Paris Hilton 2 – Hart rangenommen vom Schocker Blogger“ doubeln? Ihr seit im Alter zwischen 20- 25,weiblich, ungefähr 170 bis 175cm groß, blond und stroh doof? Dann meldet euch bitte bei der im Impressum stehenden E-Mail Adresse oder hier in den Kommentaren.

Wenn sich mehr als zehn Mädels bei mir melden, werde ich einen Talentwettbewerb starten um eure Fähigkeiten zu testen. Darüber werde ich natürlich hier berichten. Und die Gewinnerin kommt am Ende auf das Cover  des neuen Paris Filmes. Wenn das mal nichts ist.

Also immer her mit euren Bewerbungen!

Leider war mein Versuch, durch das Geocaching reich zu werden, wieder nicht von Erfolg gekrönt. Meine letztlich rekrutierten Anti-Geocaching-Freunde sind einfach viel zu geizig und zu ehrlich. Ich bekam nur wertlosen Plunder zugeschickt. Unloyales Pack!

Da in letzter Zeit wieder so viel über die Benzinpreise diskutiert wird, habe ich jetzt wieder eine neue Idee. Das Gemecker kann ich gut verstehen, denn der Staat, der größte Abzocker Deutschlands, verdient sich an dem zahlwilligen, einfachen Bürger dumm und dämlich. Und da will ich auch mitmachen

Durch meinen brillanten KFZ-Sachverstand ist es mir -und bis jetzt nur mir- gelungen einen einzigartigen Benzinzusatz zu entwickeln. Dieser Zusatzstoff wird ganz einfach dem Treibstoff beigemischt und senkt durch ein hochwissenschaftliches Verfahren den Spritverbauch um bis zu 100%! „Schockers Spritspar Aditive!“ wird es in zwei unterschiedlichen Versionen geben. Einmal als „Light“-Version¹ in der blauen 1 Liter Flasche, damit können sie zwischen 0 bis maximal 33% Benzin sparen. Natürlich hängt das auch mit vom Fahrstil ab. Aber eine Einsparung ist auf jeden Fall vorhanden. Weiterhin biete ich noch die „Extreme-Save“-Version² meines Sprit-Spar Zusatzes. Mit ihr können sie ihren Verbrauch um bis zu hundert Prozent senken. Aber Achtung: Bei falscher Benutzung kann es zu einem Motorschaden kommen. Also sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt.

Ich habe auch noch weiter Spritspartipps anzubieten:

• Am besten nur noch im Standgas fahren. Auch sollte man die maximale Höchstgeschwindigkeit innerhalb einer Ortschaft von 50km/h nicht immer ausreizen. Eine durchschnittliche Geschwindigkeit von 30-40km/h ist durchaus ausreichend.
• Erst jemanden zu einem Rennen herausfordern und dann in seinem Windschatten fahren
• Sinnlose Anbauteile wie etwa: Spiegel, Ersatzrad, Lampen, Airbags und Sicherheitsgurte einfach abmontieren um Gewicht zu sparen
• Mit einer Spitzhacke Beschleunigunslöcher in die Motorhabe hauen. So erhält der Motor mehr Sauerstoff.
• Sich heimlich von anderen Autos abschleppen lassen in dem man vorgibt einen Motorschaden zu haben und zur nächsten Werkstadt geschleppt werden zu müssen oder heimlich bei einem anderen Auto an der Anhängerkupplung ein Seil befestigen und sich dann mitziehen lassen.
• Die Windenergie nutzen in dem man sich ein Segel aufs Dach montiert.
• An der Tankstelle voll tanken und dann einfach abhauen (auf Videoüberwachung achten!)
• Mit einem Schlauch Sprit aus anderen Autos klauen.

So Leute mit diesen Tipps könnt ihr tausende an Euros sparen.

¹Dieser Benzinzusatz besteht zu 100% aus normalen Super Benzin
² Dieser Benzinzusatz besteht aus einem Gemisch von Zuckerwasser und Salzsäure