Der Schocker Blogger

Neulich steckte mir mein geheimer Ideengeber von der CIA wieder ein paar gute Ideen für meinen Blog zu, eine davon möchte ich euch jetzt näher erläutern.

Und zwar führte ich mit dem oben genannten Ideengeber ein gemütliches Gespräch über alle möglichen Dinge. Nach einiger Zeit haben wir uns dann auf das Thema Datensammelwut / Datenschutz eingeschossen. Klar, dass man bei diesen Dingen schnell bei Google & Co landet, die wohl Ausdruck der Datensammelwut im Internet sind.

Google beherrscht nicht nur mit seiner Suchmaschine das Internetgeschäft, auch bei der Browserwahl kann man auf Google zurückgreifen. Mit Google Chrome setzte hier die Firma ihren ersten Schritt in diese Browserwelt. Die wenigsten User von Google Chrome wissen aber, dass dieser Browser weit mehr Daten an Google sendet, als gewollt. Schnell wird man hier zum offenen Buch für Google. Noch schlimmer ist natürlich das neu geplante Betriebssystem von Google, „Google Chrome OS“.

Hinter dieser Bezeichnung verbirgt sich nichts anderes als ein Betriebssystem, dass sämtliche Benutzerdaten / Dateien auf einer Online-Festplatte ablegt, und man von jedem Rechner weltweit darauf Zugriff hat. Ob es jetzt die Tabelle mit sämtlichen Geschlechtskrankheiten ist die man mal hatte, oder nur das Adressbuch der Geschäftspartner – alle Dokumente die man speichert werden ins Internet gesendet und auf einer Festplatte gespeichert, auf die Google höchstwahrscheinlich auch Zugriff hat.

Diese Idee faszinierte mich sehr. Quasi ein zentraler Datensammelplatz, wo das geballte Wissen der Menschheit verwaltet werden kann.

Da möchte ich auch mit machen, habe ich mir gedacht, und machte mich gleich an die Umsetzung. Natürlich kann ich nicht sofort zu 100% in dieses Geschäftsfeld hineinstürzen, ich muss ja erstmal Erfahrungen auf diesem Gebiet sammeln. Anfangen möchte ich deswegen mit einem besonderen Kalender, der eher der Damenwelt helfen könnte.

Und damit ich auch reichlich Daten sammeln kann, bzw. dass mich die Damen ihre Daten freiwillig übermitteln, muss ich ihnen auch etwas zurück geben, quasi ein Geben und Nehmen! Meine Idee ist folgende:

Die Damen übersenden mir ihre Menstruationsdaten, also wann der letzte Zyklus einsetzte, wie lange dieser anhielt (möglichst Minutengenau) und sämtliche Daten, die sich auf dieses Thema beziehen (Menge der Menstruationsflüssigkeit, Farbe, Geruch…). Mit diesen Daten könnte ich dann den kompletten Zyklus der Frau berechnen und vorhersagen.

Dieses System könnte ich dann zum Beispiel an ein SMS-System koppeln, welches der Frau auf einfachem Wege zu verstehen gibt, dass zum Beispiel der Tampon gewechselt werden muss, wann es wieder Zeit für die nächste Pille ist bzw. wann der Eisprung stattfindet. Es wäre also eine Art moderner Menstruationskalender / Fruchtbarkeitskalender. Die Frauen müssten sich über dieses Thema keine Gedanken mehr machen, können sich zurücklehnen und dem Schocker Blogger dieses Thema überlassen.

Das wäre doch eine enorme Erleichterung für euch Frauen, oder? Und ich käme gleichzeitig an meine Daten 🙂

Falls das System auf Anklang stößt, könnte ich es auch noch so erweitern, dass ihr mir eure benutzten Tampons / Binden zuschickt, und ich somit gleich wieder meine Blut spenden mit Überraschungsei-Idee ausbauen könnte.

Schreibt doch in den Kommentaren, ob ihr Frauen bereit wärt für so eine Idee. Ich würde mich dann gleich an die Umsetzung machen!

Fast über Nacht kam mir wieder eine großartige, geldbringende Idee, die mich dieses Mal wahrscheinlich wirklich Reich machen könnte. Aber nun ganz langsam und zum Mitschreiben:

Jeder Mensch hasst peinliche Momente. Vor der Familie kann man einige peinliche Momente noch verkraften, aber was ist, wenn einem etwas Peinliches in Gegenwart einiger Personen passiert, die man täglich sieht, zum Beispiel auf Arbeit? Da kann man nicht einfach die Scham verdrängen und wird beim Anblick der damals anwesenden Person immer wieder an die ach so peinliche Situation erinnert. Um was es geht, beschreibe ich nun.

Jeder kennt das Gefühl, wenn es innerlich brodelt. Ein Gefühl, als würde man tausende kleine Schmetterlinge im Bauch haben. Doch dieses Gefühl ist nicht wirklich mit Liebe verbunden, sondern eher mit dem Krautsalat, den man zum Mittag verspeist hat. Wie kann man das Ventil öffnen, den Druck ablassen, ohne dass es jemand mitbekommt? Richtig, man geht aufs Klo! Doch was ist, wenn man mitbekommt, dass sich zur gleichen Zeit ebenfalls gerade ein Mitarbeiter aus seinem Sessel erhebt, und zum Klo aufbrechen will? Auch mit dem Wissen, dass die kommende Sitzung etwas lauter werden könnte, schnell ins Klo rennen.

So, wir haben das Klo vor unserem Arbeitskollegen erreicht, alles sollte jetzt gut sein, man könnte sich also entspannen, und alles heraus lassen, was keine Miete zahlt. Doch was geschieht auf einmal? Der zuvor beobachtete Mitarbeiter rüttelt an der Tür und will ebenfalls ins Klo. Dumm nur, dass es nur ein WC in der Firma gibt. Der Mitarbeiter wartet also vor der Tür auf das frei werden des Closets.

Das wars also mit dem entspannten, lauten Dampf ablassen. Denn nichts ist peinlicher, als wenn ein Mitarbeiter mitbekommt, wie man laut herumfurzt. Auch im Klo sind die Darmgeräusche ein NoGo!

Genau da setzt meine Erfindung ein: die singende Klobrille! In meiner singenden Klobrille ist ein Radio eingebaut, dass beim öffnen des Toilettendeckels eingeschalten wird. An der Seite der Brille befindet sich ein Dreh-Knopf, über den man die Frequenz einstellen kann. Durch die ertönende Musik kann man jetzt von außerhalb die unliebsamen Tönchen nicht mehr hören. Netter Nebeneffekt: Einem wird auf der Toilette nicht so schnell langweilig, da man ja Musik hören kann 🙂

Meine singende Klobrille plane ich in mehreren Versionen zu verkaufen. Für die reichere Schicht soll es die Business-Brille sein, die über einen integrierten CD-Player und einen Steckplatz für USB-Sticks verfügt. Hilfreich wäre aber auch eine Aufnahmefunktion, mit der man zum Beispiel Lieder vom Radio direkt auf dem USB-Stick speichern kann.

Die Standartversion der Klobrille wird wohl nur ein integriertes Radio mit analogem Frequenz-Rad besitzen. Die Premium-Version hat dann schon einen automatischen Sendersuchlauf, aber im Gegensatz zur Business-Brille keinen USB-Steckplatz oder CD-Player!

Wer meine Idee stehlen will, kann sich schon mal warm anziehen, denn die Unterlagen sind bereits auf dem Weg zum Patent- / Markenamt. Sollte der Pole, den ich dafür bezahlt habe, die Daten rechtzeitig in München abliefern, kann meine Klobrille noch diesen Sommer in Produktion gehen!

Neulich war ich wieder einmal bei dem Supermark meines Vertrauens um mir ein paar Einkaufswagen zu klauen. Da sah ich, dass auf dem Parkplatz eine bekannte Scheiben-Reparaturfirma ihr Dienste anbot.  Mitten auf dem Parkplatz reparierten sie die Scheiben von zig Autos, es herrschte ein gewaltiger Andrang. Das brachte mich auf eine Idee.

Natürlich konnte ich keine echten Steinschläge reparieren, da mir das nötige Werkzeug fehlt. Aber kreativ wie ich nun mal bin, fiehl mir auch dazu sofort eine passende Lösung ein. „Gut etwas Kaputtes kann ich nicht reparieren, dafür kann ich etwas völlig ganzes kaputt aussehen lassen“. Vor einigen Jahren gab es doch mal diese transparenten Aufkleber, die wie ein Sprung in einer Glasscheibe oder ein Brandfleck aussahen. Erinnert sich noch jemand? Bestimmt nicht, denn nicht jeder hat so eine teuflische Genialität wie ich!

Der Plan sieht folgender Maßen aus: Während die Leute friedlich einkaufen gehen, verstecke ich mich auf dem Parkplatz und warte bis die Luft rein ist. Dann verteile ich großzügig Steinschlagaufkleber auf den Frontschreiben der Parkenden Fahrzeuge. Wenn ich glück habe erwische ich sogar ein Cabrio, dass bekommt dann einen Brandfleck-Aufkleber aufs Verdeck. Danach muss ich nur noch warten, bis die Personen zu ihren Autos zurück kehren. Mit einem gekonnten Spruch weiße ich die Personen auf den Schaden hin und mache ihnen deutlich, dass sie mit so einem massiven Schaden im Sichtfeld auf keinen Fall mehr fahren dürfen.

Wenn sie dann total aufgelöst nicht mehr weiter wissen, biete ich meine Dienste an. „Ich repariere ihre Schreibe für nur 50€“  werde ich sagen. Dann muss ich nur noch denn Aufkleber abziehen und rennen.  Vorteilhaft wäre es natürlich, wenn ich das Geld vor meiner Dienstleistung bekomme.

Jetzt werden wieder einige sagen: „Blöde Idee so nen Aufkleber sieht doch ein Blinder“. Ich hab´s schon an meinem iPhone probiert. Sieht verdammt echt aus oder 😉

Die nächste Story glaubt ihr mir wahrscheinlich nicht, ich kann sie ja selbst kaum glauben.

Vor einigen Tagen war ich auf unserer örtlichen Mülldeponie unterwegs um nach etwas essbarem beziehungsweise nach frischer Kleidung zu suchen. Was ich fand, war aber etwas anderes.

Da lagen doch vor mir ein paar Matratzen, die zwar etwas besudelt waren, teilweise auch komisch rochen, aber sonst noch in einwandfreiem Zustand waren. Ich legte mich drauf um zu testen, wie bequem sie waren. Denn ihr müsst wissen, dass ich zu Hause nur ein billiges Schlafsofa und keine Matratzen habe. Ich hatte zwar mal eine, die wurde mir aber leider bei der letzten Wohnungsräumung gepfändet. Seitdem habe ich auf einem nackten Lattenrost geschlafen und musste Nacht für Nacht die unerträglichen Rückenschmerzen ertragen.

Mit diesen neu gefundenen Matratzen sah ich mich schon im 3ten Himmel schlafen 🙂 Also schnappte ich mir eine der Matratzen, zerrte sie auf meinen Handwagen und brach in Richtung Heimat auf. Nach ein paar Minuten wunderte ich mich, warum mich auf einmal haufenweise kleine Kinder verfolgten. Ich dachte schon, die wollen mich jetzt überfallen, und erhöhte daraufhin mein Tempo. Doch die Kinder wurden ebenfalls schneller. Nach einem knappen Kilometer bemerkte ich dann, dass hinter mir aus der Matratze einige Geldbündel herausfielen. Schlagartig blieb ich stehen und untersuchte die Matratze näher.

Ich traute meinen Augen kaum, da waren doch tatsächlich haufenweise Geldscheine in der Matratze versteckt. Also nahm ich meinen ganzen Mut zusammen, verscheuchte mit geschwollener Brust die 12 jährigen und rannte mit meiner Matratze so schnell ich konnte. Zu Hause angekommen zerschnitt ich dann die Matratze und begann mit dem zählen der Scheine. Dieser Ausflug zur Müllhalde hat sich für mich gelohnt 🙂

Wie viel Geld in der Matratze war, möchte ich nicht erzählen. Nicht dass ich noch Stress mit dem Finanzamt bekomme, bin froh dass ich die erst einmal wieder los bin, ihr wisst ja wie gierig die sind!

Auf jeden Fall habe ich jetzt erst einmal für ein paar Wochen ausgesorgt. Eigentlich war mein gesamter Reichtum bisher die goldene Badewanne von Donald Duck, aber da mir jetzt der Geldsegen in Form dieser Matratze in die Hände fiel, kann ich die olle Badewanne ja auch verkaufen. Wer diese haben will, kann sich gerne an mich wenden, ich würde dann sogar noch etwas Plunder drauflegen. Sollte der Preis stimmen, könnte ich die Wanne sogar liefern. Ich bin auf eure Preisvorschläge gespannt.

Jetzt lehne ich mich aber erstmal zurück und zünde mir eine Zigarre mit einem 300 Dollar Geldscheinchen an, das wollte ich schon immer mal tun. Und jetzt, wo das Geld endlich hier ist, kann ich es mir ja auch leisten 😉

Vor kurzem habe ich eine Blogparade gefunden, die mir doch wieder zu Denken gab. Das Thema ist „Die besten Geocaches“.

Wer schon etwas länger auf meinem Blog mitliest, wird sicherlich meine Meinung zu Geocachern kennen, ich möchte aber gleich zu Beginn sagen: Der denkente Mensch ändert seine Meinung.

Nachdem ich voriges Jahr, am 07. Juli den Anti Geocaching-Beitrag  verfasst / veröffentlicht habe, hagelte es heftigste Kritik. Bis heute Beschweren sich die Geocacher bei mir, ständig kommen neue Hass-Parolen dazu, die so emotional und beleidigend verfasst sind, dass ich sie kaum Freischalten kann.

In dem Beitrag ging es damals darum, dass alle Geocacher mir den Inhalt der gefundenen Caches zuschicken sollen, damit ich reich werde. Dies hat bis heute leider kein einziger getan. Dieser Umstand gepaart mit den scharfen Kommentaren und der nun stattfindenden Blogparade lässt mich umdenken!

Mit diesem Beitrag möchte ich also zum Geocacher konvertieren. In der Blogparade heißt es, man solle die besten Caches aus seiner Region nennen. Aus Gutmütigkeit und um allen zu zeigen, dass ich mich geändert habe, verstecke ich ebenfalls einen Cache und werde ihn hier, falls Interesse besteht, veröffentlichen. Und zwar werde ich dazu meinen fast nagelneuen Mofa-Reifen im Wald verstecken. Die Cacher können diesen dann suchen und im Austausch gegen einen anderen Gegenstand mitnehmen. Der Mofa-Reifen ist zwar schon etwas abgefahren, aber ansonsten noch in einem tadellosen Zustand!

Falls ihr den Reifen nicht benötigt, könnt ihr ihn auch gegen Bares beim örtlichen Reifenhändler eintauschen. Hierzu habe ich bereits mit dem Reifenhändler einen besonderen Deal ausgemacht. Falls ihr kein Interesse an meinem Cache habt, verrottet halt der Reifen und das Gold im Wald. Günstige Müllentsorgung!

Ihr fragt euch jetzt, warum ihr gerade meinen Geocache suchen solltet?

Ganz einfach, mein Cache wird perfekt sein. Er wird Rätsel, Spannung, Spass und Schokolade enthalten. Sogar ein paar sportliche Einlagen könnt ihr auf der Suche nach dem Mofa-Reifen hinlegen. Dazu sagt ihr mir bitte vorher bescheid wann ihr die Suche starten wollt, dann schicke ich ein paar russische Geldhaie los, die sonst immer hinter mir her sind. Vor denen könnt ihr dann erstmal paar Kilometer weglaufen, um dann am Ende den Schatz zu finden.

Neben dem Reifen lege ich natürlich noch ein paar andere wertvolle Gegenstände hinzu, damit sich die Sache für den Sucher auch lohnt.

Ich freu mich schon auf eure Reklamationen.

Es grüßt, der Ex-Anti-Geocacher
Schocker Blogger