Der Schocker Blogger

Die nächste Story glaubt ihr mir wahrscheinlich nicht, ich kann sie ja selbst kaum glauben.

Vor einigen Tagen war ich auf unserer örtlichen Mülldeponie unterwegs um nach etwas essbarem beziehungsweise nach frischer Kleidung zu suchen. Was ich fand, war aber etwas anderes.

Da lagen doch vor mir ein paar Matratzen, die zwar etwas besudelt waren, teilweise auch komisch rochen, aber sonst noch in einwandfreiem Zustand waren. Ich legte mich drauf um zu testen, wie bequem sie waren. Denn ihr müsst wissen, dass ich zu Hause nur ein billiges Schlafsofa und keine Matratzen habe. Ich hatte zwar mal eine, die wurde mir aber leider bei der letzten Wohnungsräumung gepfändet. Seitdem habe ich auf einem nackten Lattenrost geschlafen und musste Nacht für Nacht die unerträglichen Rückenschmerzen ertragen.

Mit diesen neu gefundenen Matratzen sah ich mich schon im 3ten Himmel schlafen Also schnappte ich mir eine der Matratzen, zerrte sie auf meinen Handwagen und brach in Richtung Heimat auf. Nach ein paar Minuten wunderte ich mich, warum mich auf einmal haufenweise kleine Kinder verfolgten. Ich dachte schon, die wollen mich jetzt überfallen, und erhöhte daraufhin mein Tempo. Doch die Kinder wurden ebenfalls schneller. Nach einem knappen Kilometer bemerkte ich dann, dass hinter mir aus der Matratze einige Geldbündel herausfielen. Schlagartig blieb ich stehen und untersuchte die Matratze näher.

Ich traute meinen Augen kaum, da waren doch tatsächlich haufenweise Geldscheine in der Matratze versteckt. Also nahm ich meinen ganzen Mut zusammen, verscheuchte mit geschwollener Brust die 12 jährigen und rannte mit meiner Matratze so schnell ich konnte. Zu Hause angekommen zerschnitt ich dann die Matratze und begann mit dem zählen der Scheine. Dieser Ausflug zur Müllhalde hat sich für mich gelohnt

Wie viel Geld in der Matratze war, möchte ich nicht erzählen. Nicht dass ich noch Stress mit dem Finanzamt bekomme, bin froh dass ich die erst einmal wieder los bin, ihr wisst ja wie gierig die sind!

Auf jeden Fall habe ich jetzt erst einmal für ein paar Wochen ausgesorgt. Eigentlich war mein gesamter Reichtum bisher die goldene Badewanne von Donald Duck, aber da mir jetzt der Geldsegen in Form dieser Matratze in die Hände fiel, kann ich die olle Badewanne ja auch verkaufen. Wer diese haben will, kann sich gerne an mich wenden, ich würde dann sogar noch etwas Plunder drauflegen. Sollte der Preis stimmen, könnte ich die Wanne sogar liefern. Ich bin auf eure Preisvorschläge gespannt.

Jetzt lehne ich mich aber erstmal zurück und zünde mir eine Zigarre mit einem 300 Dollar Geldscheinchen an, das wollte ich schon immer mal tun. Und jetzt, wo das Geld endlich hier ist, kann ich es mir ja auch leisten

Heute befasse ich mich mal mit dem Thema Musterung. Jeder junge Mann oder Jugendlicher wird die Situation kennen: Es kommt ein Brief vom Kreiswehrersatzamt, der den Jugendlichen auffordert, sich an einem bestimmten Datum in Stadt XYZ zur Musterung zu melden. An diesem Tag soll entschieden werden, ob der zu Musternde für den Wehrdienst (Grundwehrdienst) oder eher als Zivildienstleistender geeignet ist. In Deutschland gibt es ja eine Wehrpflicht, das heißt jeder männlichen Staatsbürger hat die Pflicht, für einen gewissen Zeitraum in der Armee oder einer anderen Wehrformation seinem Land zu dienen. Somit bekommen so gut wie alle männliche Bürger diese Ladung zur Musterung!

Bei der Musterung werden verschiedene Tests durchgeführt, so zum Beispiel ein Sporttest, ein Gespräch mit einem Psycho-Doktor, der Körper wird auf Mängel untersucht und es werden sämtliche Krankheiten und Vorkommnisse erfasst. Anhand dieser Daten wird der zu Musternde dann entweder für tauglich oder als nicht wehrdienstfähig deklariert.

Da man aber niemals bestimmen kann, wann man nun zur Musterung oder zur Bundeswehr muss, kann es einem auch sehr böse erwischen. Man stelle sich zum Beispiel vor, Herr ABC hat einen Job gefunden. Nun ist dieser fest angestellt und will seine Arbeit unbedingt behalten. Doch plötzlich kommt der Musterungsbescheid, und droht bei erfolgreicher Musterung eine Arbeitspause von 9 Monaten (Wehrdienst oder Zivildienst). Wo Herr ABC in seinem Job 2000€ pro Monat verdient hätte, würde er in den 9 Monaten Grundwehrdienst oder Zivildienst nur 350€ bzw. ca. 500€ bekommen. Diese Situation wäre für Herrn ABC absolut nicht tragbar. Deswegen liegt Herrn ABC viel daran, ausgemustert zu werden, um seinen eigentlichen Job nicht zwangspausieren zu müssen.

Doch gerade momentan ist zum Beispiel die Bundeswehr unterbesetzt, es sollen zukünftig alle tauglich gemusterten zum Grundwehrdienst eingezogen werden. Das Ausmustern beziehungsweise „nicht eingezogen werden“ wird immer schwieriger. Und genau an dieser Stelle setzt meine neue Idee an:

Es gibt ja einige Methoden, um ausgemustert zu werden. Eine ziemlich gute und noch dazu bequeme Methode ist aber das Konsumieren von Drogen. Gibt man bei der Musterung an, Drogen regelmäßig zu konsumieren, und es kommt beim Urintest auch noch ein positiver Drogenfund dazu, ist man so gut wie nicht wehrdienstfähig.

Doch viele wollen nichts mit Drogen zu tun haben, da komme ich ins Spiel.
Ich stelle mich zur Verfügung, konsumiere Drogen und verkaufe dann meinen drogenbesudelten Urin an die Leute, die unbedingt ausgemustert werden wollen. Das ganze könnte man richtig professionell aufziehen. Ich pinkle in kleine Tetra-Packs, verschließe diese Ordnungsgemäß und verkaufe sie dann vorm Musterungsgebäude (KWEA - Kreiswehrersatzamt) für einen gewissen Eurobetrag. Beim späteren Urintest könnte dann der zu Musternde einfach meinen Drogen-Urin in den Becher kippen, und ihn für seinen eigenen ausgeben. Später bei der ärztlichen Untersuchung muss dann nur noch angegeben werden, dass man regelmäßig Drogen konsumiere. Diese Aussage wird durch den positiven Drogentest noch unterstützt, und in so gut wie 90% der Fälle heißt es deswegen: T5 – nicht wehrdienstfähig, oder mit anderen Worten: AUSGEMUSTERT!

Damit lassen sich doch sicherlich ein paar Hunderter in der Woche verdienen, oder?

Und wer jetzt wieder Angst hat, und meint: „Ja, wenn ich aber angebe, Drogen zu nehmen, wird das ja in meiner Krankenakte verewigt, und ist immer und für jeden (Arzt oder Versicherung) einsehbar!“, dem kann ich sagen: Falls man ausgemustert wird, werden die Daten, die bei der Musterung aufgenommen werden, innerhalb von 4 Wochen vollständig und unwiderruflich gelöscht. Es gäbe dann also keinen Nachweis mehr über einen eventuellen Drogenkonsum oder sonstigen bei der Musterung aufgenommenen Daten.

Somit müssen die Leute, die ausgemustert werden wollen, keine komplizierten Vorbereitungen treffen, denn ich konsumiere ja die Drogen, die später zu ihrer Ausmusterung führen

Falls ihr kein Geld für meinen Urin ausgeben wollt, könnte man natürlich auch einen Deal machen: Ich gebe euch meinen „dreckigen“ Urin, wenn ihr mich dafür euren sauberen Urin gebt. Diesen kann ich dann zum Beispiel bei verschiedenen Radrennen, wie der Tour de France, wieder an die Sportler verkaufen. Somit komme ich zu meinem Geld, und die Radrennen bleiben Drogenfrei

Dieses Opfer würde ich natürlich nur für euch bringen! Bei erfolgreicher Resonanz werde ich das ganze versuchen, umzusetzen!

Wenn Ihr die letzten Beiträge verfolgt habt, ist euch sicher die geniale Erfindung des Glühlampen-Abwärme-Kraftwerkes in Erinnerung geblieben. Die Planung dauert doch etwas länger und der technische und finanzielle Aufwand ist doch größer als ich gedacht habe und zum anderen bin in jetzt noch durch ein anderes Problem von der Umsetzung meiner Erfindung abgehalten worden. Ich muss die ganze Konstruktion erst einmal umwandeln um das Graswachstum in meinen Gewächshäusern voranzutreiben.

Denn leider habe ich vorgestern mit Erschrecken feststellen müssen, dass mein Ostergras noch immer viel zu kurz ist. Und das 2 Wochen vor Ostern. Doch auch dafür habe ich schon eine prima Lösung, wofür ich meine Kraftwerksidee nur ein wenig umwandeln muss. Also werde ich den Wasserkreislauf nicht direkt ins Kraftwerk leiten, sondern erst einmal unter der Erde, d. h. unter meinen Pflanzen entlang. Durch diese Erdwärme werden sie einen derartigen Wachstumsschub erhalten, wie er in den Tropen anzutreffen ist. Am besten baue ich noch zusätzliche Glühlampen ein bzw. tausche die schwächeren gegen stärkere aus. So werden meine Gräser durch das hellere Licht und die höhere Wärme viel schneller wachsen und noch bis zu Ostern erntereif sein.

Wenn ich es mir so recht überlege, ist dies sogar die perfekte Lösung für alle Umweltprobleme. Durch das stärkere Licht wird die Photosynthese in den Blättern viel schneller und effektiver von statten gehen. Dadurch erhöht sich ja auch automatisch der Sauerstoffgehalt in der Luft.

Also mehr Licht = mehr Sauerstoff + weniger Energieverbrauch durch Nutzung der Glühlampenabwärme = Schließung aller Kohle- und Atomkraftwerke = Rettung der Erde!

Damit geht unweigerlich die Erderwärmung zurück, die Pole gefrieren wieder, wodurch sich der Meeresspiegel wieder senkt und später könnten breite Küstenstreifen in Holland zum Bauen weiterer Gewächshäuser genutzt werden.

Manche werden jetzt vielleicht schmunzeln, da ich vor kurzem erst die Idee hatte durch Anhebung des Meeresspiegels die Brücken von Hamburg zu unterfluten, um sie damit für Obdachlose unbewohnbar zu machen. Zugegeben würden jetzt die Brücken wieder zugänglich werden, aber welcher Obdachlose würde denn noch unter einer Brücke schlafen, wenn er die Möglichkeit hat, in einem warmen Gewächshaus zu wohnen. Als Gegenleistung kann er dann beim Ernten und Unkrautzupfen helfen. Also noch ein Vorteil.

Und da ich immer weit in die Zukunft denke, habe ich sogar daran gedacht, was zu tun sei, wenn sich die Erderwärmung durch meine geniale Erfindung ins Gegenteil – also in eine neue Eiszeit – umkehren sollte. Ganz einfach …. das Licht ausschalten!

Da bisher meine Versuche schnell reich zu werden, leider immer wieder gescheitert sind, hatte ich mich entschlossen, meine letzten Kröten in Energiesparlampen für meine Gewächshäuser in Holland zu investieren. Da ich dort Tag und Nacht das Licht brennen lasse, würde sich durch die Energieersparnis diese Investition sicher schnell amortisieren. So über den Daumen gepeilt bei fast 20000 Lampen innerhalb von 2 Jahren. Andererseits sind meine alten Glühlampen alle noch intakt, so dass ich lieber noch warte bis sie ihren Geist aufgeben.

Als ich dann letzte Nacht beim Ernten meiner Wintertomaten etwas länger unter einer Lampe stand und sich mein Kopf auf ziemlich beunruhigende Weise erhitzte, kam mir plötzlich eine geniale Idee: Ich könnte die ungenutzte Wärme, die durch die vielen Glühlampen ausgestrahlt wird, zu Geld machen. Und das in mehrfacher Hinsicht. Es hatte mich schon immer gewurmt, dass das ungleiche Verhältnis der Energieumwandlung bei Glühlampen nicht nur der Umwelt schadet, sondern auch meinen Geldbeutel. Von der ganzen Energie geht nur 5 % ins Licht und 95% gehen als Wärmestrahlung einfach so verloren bzw. erwärmen zusätzlich noch unsere Atmosphäre. Doch dies hat nun ein Ende!

Ich baue um alle Lampen einen Wasserkreislauf, der die Lampen kühlt, wodurch sich erst einmal ihre Lebensdauer erhöht. Weiterhin fällt der Wärmeausstoß in die Atmosphäre weg. Eigentlich ist dies schon Anreiz und Grund genug, um solch eine Anlage zu bauen. Aber jetzt zum eigentlichen Gewinn: Das dadurch erwärmte Wasser nutze ich gleichzeitig, um die Heizung in meinem Haus zu betreiben und die Versorgung mit warmem Wasser zu betreiben. Dazu würden schon die Lampen aus einem Gewächshaus genügen. Wenn ich dann alle Gewächshäuser mit dieser Konstruktion ausstatte, könnte ich sogar die ganze Stadt mit Warmwasser versorgen. Damit würde sich der Energieverbrauch rapide senken und ich hätte im Handumdrehen die Kosten für meine Erfindung wieder reingeholt. Bei der Betreibung meines Glühlampen-Abwärme-Kraftwerkes entstünden somit keinerlei schädliche Nebenprodukte. Es trägt sich praktisch selbst. Sogar die Pumpe für den Wasserkreislauf kann durch die entstandene Wärmeenergie betrieben werden. Der Stromverbrauch für die Beleuchtung bleibt ebenfalls der gleiche. Da mein Kraftwerk keinerlei schädlichen CO²-Ausstoß hat, könnte ich auch noch die übrigen Emissionsrechte weiter verkaufen.

Na dann muss ich noch schnell noch alle erhältlichen Glühlampen hamstern, bevor ihr Verkauf in nächster Zeit gestoppt wird. Aber vielleicht wird durch meine Erfindung die Produktion wieder angekurbelt, weil damit ja endlich alle Energiereserven umweltschonend genutzt werden können.

Gibt es eigentlich einen Nobelpreis fürs Energiesparen?

Dubai, die Boomtown am Persischen Golf, ist schon längst weit über die Grenzen der Vereinigten Arabischen Emirate bekannt. Wenn man diese Stadt mit einem Wort beschreiben müsste wäre wohl „Luxus“ sehr zutreffend. Wolkenkratzer, die teuersten Hotels, Jachten… bis jetzt hat Geld in Dubai keine größere Rolle gespielt. Doch die golden Zeiten sind nur endgültig Vorbei, denn ich, der Schocker Blogger, bin auf dem besten Weg Dubai ein für alle mal so richtig auszubeuten.

Die weltweite Wirtschaftskrise hat jetzt auch schon Städte wie Dubai getroffen. Die weltbekannte palmenförmige Insel steht zu einem großen Teil leer, beim höchsten Hochhaus der Welt ist Baustop und an dem Projekt „the world“ tut sich auch schon lange nichts mehr. Naja vielleicht kann ich ja eine Insel davon besetzen aber später mehr dazu. Die Einbrüche in Touristikbrache sind für eine Stadt, die nichts anderes zu bieten hat, natürlich noch drastischer. Da die Ölpreise auch weiter fallen, brechen auch noch die letzten Einnahmen weg. Ergo die Arbeitslosigkeit steigt immer weiter an.

Doch ich habe wieder einmal genau die passende Lösung. Da die ganzen Arbeitslosen natürlich nicht mehr in den Luxushäusern wohnen können, baue ich außerhalb von Dubai eine Siedlung aus Wellblechhütten. Die Vermiete ich an die Arbeitslosen für einen angemessenen Preis. Von dem Geld kaufe ich mir Anteile an der Palmeninsel. Da entstehen dann weitere Wellblechhütten-Siedlungen. Da sich die letzten verbleibenden Millionäre durch die Penner in der Nachbarschaft belästigt fühlen werden, gehört mir dann bald die ganze Palme. Und es entstehen weitere Wellblechhütten. Diese tausche ich gegen die Luxusautos der ehemaligen High Society. Alles was keinen Stern, kein Wappen oder keine Emily auf der Haube hat wird, mit Hilfe der Deutschen Abwrack-Prämie in Bares Geld verwandelt

Am Ende kann ich mir eine Insel von „the world“ leisten. Diese kann ich dann mit den ganzen Rumänischen und Koreanischen Autos, die ich durch die Abwrack Prämie günstig erhalten habe, voll stellen.

Ob damit dann der deutschen Wirtschaft oder den Bewohnern von Dubai geholfen wäre, bleib natürlich weiterhin fraglich. Aber zumindest habe ich die Deutschen vor schlechten Autos bewahrt und ein paar Schätzchen für mich gesichert.

Nachdem vor kurzem die Angestellten der NASA dank des herabfallenden Meteoriten wahrscheinlich etwas Stress hatten (es hätten ja auch kleine grüne Männlein sein können), hört es mit den Hiobsbotschaften für die Herren und Damen dieser Institution nicht auf.

Wie man vor einiger Zeit auf Schocker-Blogger.de lesen konnte, hatte ich die Idee, mir den Mars anzueignen, um dann Grundstücke dessen verkaufen zu können. Doch bevor ich den Antrag auf Anspruch des Mars ausfüllte, kaufte ich mir noch schnell ein Mondgrundstück. Ich kaufte aber nicht irgendeins, sondern dass, worauf der ganze Quatsch von den angeblichen Apollo-Missionen noch rum steht. Kurzerhand reichte ich für dieses Grundstück Parkverbot ein. Da es auf dem Mond aber keine Politessen gibt, habe ich ebenfalls die erste interplanetare Polizei gegründet, die nicht nur für Recht und Ordnung zwischen den Planeten Erde und Mond sorgt, sondern ebenfalls die Mondoberfläche im Auge behält.

Und da ich nun mit meiner interplanetaren Polizei ein staatlich anerkanntes Unternehmen habe, kann ich die Parkgebühren selbst bestimmen und somit auch die NASA kräftig zur Kasse beten. Da ich aber kein Schwein bin, lasse ich der lieben und ehrlichen NASA noch eine Woche Zeit, alle Fahrzeuge und zurückgelassenen Gerätschaften von meinem Mondgrundstück zu entfernen. Das heißt, bis nächste Woche, dem 29.01.2009 08:00 Uhr MEZ läuft noch der Zähler meiner Parkuhr, danach beginnt mein Busgeldrad zu drehen.

Falls also die NASA wirklich ihre Fahrzeuge da oben rum stehen hat, werden sie meiner Forderung nachgehen müssen. Sollten die nicht zahlen wollen, geht’s vor Gericht. Wenn die Raumfahrer der NASA allerdings behaupten, ihre Fahrzeuge stehen überhaupt nicht da, dann hieße das, die Mondmissionen waren alle gefaked.

Mein Vorhaben hat also auf alle Fälle etwas Gutes: Entweder ich werde reich, oder wir erfahren endlich die Wahrheit über die Mondmissionen. Denn wie hieß es einst: Ein kleines Busgeld für die NASA, aber ein großer Gewinn für den Schocker Blogger!

Nächste Woche ist die Menschheit schlauer!

Wer kennt nicht die Räuchermännchen, die meist neben den Schwibbögen aus dem Erzgebirge / Vogtland stehen und jedes Jahr zu Weihnachten ausgegraben werden? Viele dekowütige Raumgestalter benutzen diese Räuchermännchen nur zum Hinstellen und Anschauen. Aber mindestens genau so viele benutzen die Dinger auch regelmäßig. Ich muss ja zugeben, die Männchen sehen teilweise sehr schön aus, aber wenn ständig die Pfeife von den Figuren raucht, kann das auch sehr schnell nerven. Am Anfang riechen diese Räucherkerzen für die Figuren ja auch noch gut, aber sobald dann diese Räucherkerze durchgeglüht ist, folgt so ein bösartig riechender Duft, der einfach nur nach verkohltem Zeuge stingt. Und genau an dieser Stelle habe ich mich gefragt: „Was ist eigentlich in diesen Räucherkerzen drin?“

Dem penetrant stinkenden Duft nach zu Urteilen würde ich sagen: da steckt nur Dreck drin!

Und genau da setzt mein neuer Betrug an: Ich könnte doch sicherlich einiges an Geld verdienen, wenn ich einfach eine neue Firma gründe, die aus Abfall solche Räucherkerzen herstellt! Das heißt, ich kassiere einmal für die Entsorgung des Mülls, presse diesen zu den kleinen glühenden Kerzen und verkaufe diese dann wiederum an die Besitzer der Räuchermännchen. Somit hätte ich wieder 2 Fliegen mit einer Klappe. Zum einen wird der Müll entsorgt, und zum anderen haben die Räucherfans neue Duftsorten. Ich überlege gerade, wie viel Geld man damit machen könnte! Vor kurzem gab es doch dieses große Müllentsorgungsproblem auf Sizilien. Man stelle sich mal vor, wenn ich mich mit meiner neuen Firma bereit erklärt hätte, den Müll abzutransportieren. Die italienische Regierung hätte mir sicherlich Millionen dafür gezahlt.

Ich muss zugeben, so ganz neu ist die Idee nicht. Ich habe mir die aus einer etwas anderen Branche abgeschaut. Woher fragt ihr euch jetzt?

Von der vietnamesischen Zigarettenmafia! Jeder, der im grenznahen Bereich zum Beispiel zu Tschechien wohnt, kennt diese Verkaufsbuden direkt nach der Grenze. Dort wird gefälschte Ware en masse verkauft, und unter anderem auch günstige Räucherware in Form von Zigaretten! In den Köpfen der Leute geistert immer noch das Gerücht herum, dass sich in diesen günstigen Zigaretten haufenweise Zusammengekehrtes und Dreck jeglicher Art befindet, und deswegen der günstige Preis zusammenkommt. Da mag wohl was Wahres dran sein, denn sonst hätte sich dieses Gerücht nie solange in den Köpfen der Menschen verankern können. Nun wende ich dieses Prinzip einfach auf Räucherkerzen an.

Nun bräuchte ich nur noch einen geeigneten Firmennamen, den ich für die Abfallentsorgung, aber gleichzeitig auch als Räucherkerzenhersteller benutzen kann. Dabei sollte aber beachtet werden, dass der eine Name nicht auf das andere schließen lässt. Also die Käufer der Räucherkerzen sollen nicht durch den Namen darauf schließen können, dass Sie gerade Müll o.ä. inhalieren…

Über Vorschläge in den Kommentaren wäre ich sehr dankbar!

Als ich neulich einmal wieder im Supermarkt nach abgelaufenen Lebensmitteln suchte, fielen mir die vielen unbewachten Einkaufwägen auf. Sowohl die der Personen als auch die leeren Außerhalb des Kaufhauses. Sofort schossen mir tausend Gedanken, wie ich damit einfach und viel Geld verdienen könnte, durch den Kopf.  Die Einkaufswagen sind für jeden frei zugänglich und zudem noch außerhalb des Kaufhauses. Also könnte man sich ja nachts unauffällig ein paar ausborgen und dies dann weiter verarbeiten.

Aus den Körben kann man super Käfige für irgendwelche Kleintiere herstellen. Die restlichen Stangen und Träger könnte ich für mein Balkongeländer verwenden. Aber damit lässt sich kein Geld verdienen, zumindest nicht viel! Außerdem ist das mit viel zu viel Arbeit verbunden und ich arbeite nicht gern für mein Geld
Deshalb habe ich weiter geforscht, bis mir auffiel wie viele Leute immer noch bares Geld in den Einkaufswagen stecken. Sofort machte ich mir Gedanken, wie ich da ran kommen könnte.  Meine erste Idee war: Einfach von mehreren Wagen diese Stecker klauen und diese dann in unbeaufsichtigte Einkaufswagen einstecken. So würde ich den Auslöser betätigen und die 1 oder manchmal sogar 2 Euro Münze freigeben.

Doch das große Problem bei dieser Methode ist, dass ich für jeden Einkaufswagen einen anderen Stecker benötige, und man nur schwierig 50 geklaute Stecker mit in einen Supermarkt nehmen kann. Nachdem ich mir das System genau angeschaut hatte, bekam ich endlich die zündende Idee. Die Einkaufswagen-Stecker haben ungefähr in der Mitte ein ca. 1 cm großes Loch. In dieses greift ein Bolzen und gibt somit das Geldfach frei. Also bohre ich das Loch einfach bis ganz nach vorn auf und kann so schnell und leicht duzende undbeaufsichtigte Einkaufswagen mit nur einem einzigen Stecker abgrasen.

Und wenn man bedenkt wie viele Leute ihren Wagen unbeaufsichtigt lassen, kommen da schnell ein paar Euro zusammen. Reich werde ich durch diese Aktion wohl wieder nicht aber zumindest sind schon einmal die nächsten Kisten Bier bezahlt.

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Und nun mal was allgemeines zum Blog: Die Weihnachtszeit ist angebrochen, alle machen Urlaub und fahren fort. Ich mach zwar nirgenst hin, aber Urlaub nehme ich trotzdem. Ihr werdet jetzt also erstmal ne weile nichts mehr von mir hören. Die einen wirds freuen, den anderen bringts eher trauer. Aber ab dem 05.01.2009 sitze ich wieder in der Schocker Blogger-Redaktion und grüble über neue Machenschaften! Ihr könnt euch also schon auf das neue Jahr mit dem Schocker Blogger freuen, 2009 wird nur gutes bringen

In diesem Sinne: fröhliche Weihnachten, ruhige Feiertage, nen guten Rutsch und lasst euch nicht bescheißen!

Achtung: Der Artikel soll natürlich nicht zum klauen oder zu illegalen Aktivitäten aufrufen. Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich davon! Der Artikel soll lediglich zur Belustigung beitragen : )

Mir fiel vor kurzem wieder eine alte Erfindung aus meinen Kindertagen ein. Wie wohl jeder weiß, der hier regelmäßig mitliest, komme ich aus den neuen Bundesländern. Sprich, der ehemaligen DDR. Jedem ist wohl bekannt, dass es damals in der DDR nicht wirklich viel gab. Es gab keine Bananen, und auch mit technischen Neuerungen sah es eher Mau aus! Meine Klassenkameraden schwärmten damals in der Schule alle von diesen neuartigen Weckern, also den Geräten, die erstmals ein Radio integriert hatten. Schnell war mein Entschluss gefasst: „Ich will auch so einen Radio-Wecker!“. Als ich mich damals umgeschaut habe, wo ich so einen Wecker herbekommen könnte, stieß ich leider schnell an meine Grenzen bzw. an denen, der DDR. Ich fand einfach keinen solchen Radio-Wecker. Obwohl der Radiowecker bereits 1969 erfunden wurde, gab es Jahre später immer noch keine Geräte in der DDR zu kaufen.

Also musste ich meinen grandiosen Verstand etwas spielen lassen, und kreierte mir meinen eigenen Radiowecker. Somit war ich höchstwahrscheinlich der erste DDR-Bürger, der einen solchen Wecker besessen hat. Wie gesagt, vor kurzem fand ich meinen alten Wecker wieder, der immer noch funktioniert. Jetzt steht er gerade hinter mir und tickt vor sich hin…

Der Wecker ist sehr einfach aufgebaut: Ich habe an einen normalen Wecker, wie es ihn damals gab, einfach einen kleinen Kontakt angebracht, und diesen mit einem Kabel über eine selbst entwickelte Schaltung an eine Steckdose angebracht. Diese Schaltung habe ich damals stylisch in einer Brotdose verstaut. In den Deckel der Brotdose habe ich dann ein Loch gesägt, und darauf dann die Steckdose montiert. Es musste jetzt nur noch das Radio in die Steckdose gesteckt werden und der Wecker klingeln. Sobald der Alarm des Weckers losgegangen ist, hat es zur Steckdose einen Kontakt gegeben, Strom ist geflossen und das Radio ging an! Den Schlagbolzen, der normalerweise das typische Wecker-klingeln erzeugte, habe ich natürlich vorher abgebaut. Somit konnte ich mich ab diesem Zeitpunkt jeden Morgen sanft vom Radio wecken lassen. Tja, so einfach lies sich damals ein Radiowecker bauen.

Als ich ihn jetzt wieder fand, kam mir so die Idee: Ich bau die Teile im großen Stil und verkaufe sie weiter. Mit (N)Ostalgie lässt sich bestimmt viel Geld verdienen. Nur dazu bräuchte ich erstmal ein Patent, damit mir kein dahergelaufener Typ meine DDR-Radio-Uhren Idee klaut…

Sollte sich mein Vorhaben doch nicht so einfach umsetzen lassen, baue ich den Wecker halt zur Heizdecke um und bescheiße damit alte Leute

So Leute, ich muss jetzt mal Klartext mit euch reden. Ihr kommt hier so einfach auf den Blog, wollt Tipps haben, wie man schnell reich wird, wo möglich noch über Nacht? Ich kann euch einen guten Tipp geben: Geht auf die Straße, denn da liegt wirklich das Geld!

Als ich vor kurzem wieder in Erinnerungen schwelgte, blieb ich bei den Rock im Park-Erinnerungen hängen. Dort stapelten sich die Bier-und Getränkedosen zentimeterhoch auf der Straße. Und überall sah man emsige Rentner, die mit großen Säcken diese Pfanddosen aufsammelten. In den Säcken waren oft mehrere hundert Dosen. Ich habe mich mal hingesetzt und zugeschaut, es hat nicht mal 10 Minuten gedauert, da war ein großer Müllsack komplett mit Pfanddosen gefüllt. Wenn man jetzt mal grob überschlägt, dass ca. 200 (oder mehr?) Dosen in einen Müllsack passen, und jede Dose ca. 50 Cent Pfand bringt, wäre man da innerhalb kürzester Zeit um 100€ reicher. Die meisten Rentner kamen dort nicht nur mit einem Sack an, sondern mit mehreren Anhängern voll. Der eine Typ kam mit einem Kleintransporter angefahren, und hat die Müllsäcke gefüllt mit den Pfand-Dosen einfach in den Laderaum geknallt. Das hat mich ganz schön beeindruckt. Und jetzt eben kam mir die geniale Idee: Ich werde nächstes Jahr wieder am Start sein, wenn es heißt: Rock im Park in Nürnberg.

Geschmückt mit einer schönen Uniform werde ich dann durch das Gelände ziehen, und den sammelnden Rentnern die Müllbeutel abknöpfen. Ich sage denen einfach, dass das Sammeln von Müll hier verboten sei. Gleichzeitig zeige ich den Betroffenen meinen selbst gedruckten „Festivals-Kommision“-Ausweis und verweise auf das Deutsche Strafgesetzbuch. Die gefüllten Müllsäcke der Rentner müssen dann selbstverständlich von mir konfisziert werden. So komme ich ohne groß etwas dafür zu tun, an die wertvolle Beute. Ich verstecke mich irgendwo, bis ich einen Rentner mit voller Tüte sehe, und beginne dann mit meiner Show.

Kleiner Nebeneffekt: Durch das Aufsammeln des Mülls wird die Umwelt sauber gehalten! Auf meine Müllsammelaktion werde ich dann außerdem die lokale Presse aufmerksam machen, vielleicht bekomme ich dadurch noch etwas Resonanz von der Regierung für meinen grandiosen Einsatz beim Sauberhalten des Nürnberger Parks. Da fällt mir noch grad ein: Es gibt doch irgend so einen Umweltpreis mit einer straffen Geldauszahlung? Vielleicht kann ich den auch gleich mit abgreifen…

Ich seh’ schon die Eurozeichen in meinen Augen stehen. Spätestens nach dem Sommer werde ich dann endlich reich sein, reicher als ihr alle *hrhrhr