Der Schocker Blogger

Dubai, die Boomtown am Persischen Golf, ist schon längst weit über die Grenzen der Vereinigten Arabischen Emirate bekannt. Wenn man diese Stadt mit einem Wort beschreiben müsste wäre wohl „Luxus“ sehr zutreffend. Wolkenkratzer, die teuersten Hotels, Jachten… bis jetzt hat Geld in Dubai keine größere Rolle gespielt. Doch die golden Zeiten sind nur endgültig Vorbei, denn ich, der Schocker Blogger, bin auf dem besten Weg Dubai ein für alle mal so richtig auszubeuten.

Die weltweite Wirtschaftskrise hat jetzt auch schon Städte wie Dubai getroffen. Die weltbekannte palmenförmige Insel steht zu einem großen Teil leer, beim höchsten Hochhaus der Welt ist Baustop und an dem Projekt „the world“ tut sich auch schon lange nichts mehr. Naja vielleicht kann ich ja eine Insel davon besetzen aber später mehr dazu. Die Einbrüche in Touristikbrache sind für eine Stadt, die nichts anderes zu bieten hat, natürlich noch drastischer. Da die Ölpreise auch weiter fallen, brechen auch noch die letzten Einnahmen weg. Ergo die Arbeitslosigkeit steigt immer weiter an.

Doch ich habe wieder einmal genau die passende Lösung. Da die ganzen Arbeitslosen natürlich nicht mehr in den Luxushäusern wohnen können, baue ich außerhalb von Dubai eine Siedlung aus Wellblechhütten. Die Vermiete ich an die Arbeitslosen für einen angemessenen Preis. Von dem Geld kaufe ich mir Anteile an der Palmeninsel. Da entstehen dann weitere Wellblechhütten-Siedlungen. Da sich die letzten verbleibenden Millionäre durch die Penner in der Nachbarschaft belästigt fühlen werden, gehört mir dann bald die ganze Palme. Und es entstehen weitere Wellblechhütten. Diese tausche ich gegen die Luxusautos der ehemaligen High Society. Alles was keinen Stern, kein Wappen oder keine Emily auf der Haube hat wird, mit Hilfe der Deutschen Abwrack-Prämie in Bares Geld verwandelt

Am Ende kann ich mir eine Insel von „the world“ leisten. Diese kann ich dann mit den ganzen Rumänischen und Koreanischen Autos, die ich durch die Abwrack Prämie günstig erhalten habe, voll stellen.

Ob damit dann der deutschen Wirtschaft oder den Bewohnern von Dubai geholfen wäre, bleib natürlich weiterhin fraglich. Aber zumindest habe ich die Deutschen vor schlechten Autos bewahrt und ein paar Schätzchen für mich gesichert.

Nachdem vor kurzem die Angestellten der NASA dank des herabfallenden Meteoriten wahrscheinlich etwas Stress hatten (es hätten ja auch kleine grüne Männlein sein können), hört es mit den Hiobsbotschaften für die Herren und Damen dieser Institution nicht auf.

Wie man vor einiger Zeit auf Schocker-Blogger.de lesen konnte, hatte ich die Idee, mir den Mars anzueignen, um dann Grundstücke dessen verkaufen zu können. Doch bevor ich den Antrag auf Anspruch des Mars ausfüllte, kaufte ich mir noch schnell ein Mondgrundstück. Ich kaufte aber nicht irgendeins, sondern dass, worauf der ganze Quatsch von den angeblichen Apollo-Missionen noch rum steht. Kurzerhand reichte ich für dieses Grundstück Parkverbot ein. Da es auf dem Mond aber keine Politessen gibt, habe ich ebenfalls die erste interplanetare Polizei gegründet, die nicht nur für Recht und Ordnung zwischen den Planeten Erde und Mond sorgt, sondern ebenfalls die Mondoberfläche im Auge behält.

Und da ich nun mit meiner interplanetaren Polizei ein staatlich anerkanntes Unternehmen habe, kann ich die Parkgebühren selbst bestimmen und somit auch die NASA kräftig zur Kasse beten. Da ich aber kein Schwein bin, lasse ich der lieben und ehrlichen NASA noch eine Woche Zeit, alle Fahrzeuge und zurückgelassenen Gerätschaften von meinem Mondgrundstück zu entfernen. Das heißt, bis nächste Woche, dem 29.01.2009 08:00 Uhr MEZ läuft noch der Zähler meiner Parkuhr, danach beginnt mein Busgeldrad zu drehen.

Falls also die NASA wirklich ihre Fahrzeuge da oben rum stehen hat, werden sie meiner Forderung nachgehen müssen. Sollten die nicht zahlen wollen, geht’s vor Gericht. Wenn die Raumfahrer der NASA allerdings behaupten, ihre Fahrzeuge stehen überhaupt nicht da, dann hieße das, die Mondmissionen waren alle gefaked.

Mein Vorhaben hat also auf alle Fälle etwas Gutes: Entweder ich werde reich, oder wir erfahren endlich die Wahrheit über die Mondmissionen. Denn wie hieß es einst: Ein kleines Busgeld für die NASA, aber ein großer Gewinn für den Schocker Blogger!

Nächste Woche ist die Menschheit schlauer!

Wer kennt nicht die Räuchermännchen, die meist neben den Schwibbögen aus dem Erzgebirge / Vogtland stehen und jedes Jahr zu Weihnachten ausgegraben werden? Viele dekowütige Raumgestalter benutzen diese Räuchermännchen nur zum Hinstellen und Anschauen. Aber mindestens genau so viele benutzen die Dinger auch regelmäßig. Ich muss ja zugeben, die Männchen sehen teilweise sehr schön aus, aber wenn ständig die Pfeife von den Figuren raucht, kann das auch sehr schnell nerven. Am Anfang riechen diese Räucherkerzen für die Figuren ja auch noch gut, aber sobald dann diese Räucherkerze durchgeglüht ist, folgt so ein bösartig riechender Duft, der einfach nur nach verkohltem Zeuge stingt. Und genau an dieser Stelle habe ich mich gefragt: „Was ist eigentlich in diesen Räucherkerzen drin?“

Dem penetrant stinkenden Duft nach zu Urteilen würde ich sagen: da steckt nur Dreck drin!

Und genau da setzt mein neuer Betrug an: Ich könnte doch sicherlich einiges an Geld verdienen, wenn ich einfach eine neue Firma gründe, die aus Abfall solche Räucherkerzen herstellt! Das heißt, ich kassiere einmal für die Entsorgung des Mülls, presse diesen zu den kleinen glühenden Kerzen und verkaufe diese dann wiederum an die Besitzer der Räuchermännchen. Somit hätte ich wieder 2 Fliegen mit einer Klappe. Zum einen wird der Müll entsorgt, und zum anderen haben die Räucherfans neue Duftsorten. Ich überlege gerade, wie viel Geld man damit machen könnte! Vor kurzem gab es doch dieses große Müllentsorgungsproblem auf Sizilien. Man stelle sich mal vor, wenn ich mich mit meiner neuen Firma bereit erklärt hätte, den Müll abzutransportieren. Die italienische Regierung hätte mir sicherlich Millionen dafür gezahlt.

Ich muss zugeben, so ganz neu ist die Idee nicht. Ich habe mir die aus einer etwas anderen Branche abgeschaut. Woher fragt ihr euch jetzt?

Von der vietnamesischen Zigarettenmafia! Jeder, der im grenznahen Bereich zum Beispiel zu Tschechien wohnt, kennt diese Verkaufsbuden direkt nach der Grenze. Dort wird gefälschte Ware en masse verkauft, und unter anderem auch günstige Räucherware in Form von Zigaretten! In den Köpfen der Leute geistert immer noch das Gerücht herum, dass sich in diesen günstigen Zigaretten haufenweise Zusammengekehrtes und Dreck jeglicher Art befindet, und deswegen der günstige Preis zusammenkommt. Da mag wohl was Wahres dran sein, denn sonst hätte sich dieses Gerücht nie solange in den Köpfen der Menschen verankern können. Nun wende ich dieses Prinzip einfach auf Räucherkerzen an.

Nun bräuchte ich nur noch einen geeigneten Firmennamen, den ich für die Abfallentsorgung, aber gleichzeitig auch als Räucherkerzenhersteller benutzen kann. Dabei sollte aber beachtet werden, dass der eine Name nicht auf das andere schließen lässt. Also die Käufer der Räucherkerzen sollen nicht durch den Namen darauf schließen können, dass Sie gerade Müll o.ä. inhalieren…

Über Vorschläge in den Kommentaren wäre ich sehr dankbar!

Als ich neulich einmal wieder im Supermarkt nach abgelaufenen Lebensmitteln suchte, fielen mir die vielen unbewachten Einkaufwägen auf. Sowohl die der Personen als auch die leeren Außerhalb des Kaufhauses. Sofort schossen mir tausend Gedanken, wie ich damit einfach und viel Geld verdienen könnte, durch den Kopf.  Die Einkaufswagen sind für jeden frei zugänglich und zudem noch außerhalb des Kaufhauses. Also könnte man sich ja nachts unauffällig ein paar ausborgen und dies dann weiter verarbeiten.

Aus den Körben kann man super Käfige für irgendwelche Kleintiere herstellen. Die restlichen Stangen und Träger könnte ich für mein Balkongeländer verwenden. Aber damit lässt sich kein Geld verdienen, zumindest nicht viel! Außerdem ist das mit viel zu viel Arbeit verbunden und ich arbeite nicht gern für mein Geld
Deshalb habe ich weiter geforscht, bis mir auffiel wie viele Leute immer noch bares Geld in den Einkaufswagen stecken. Sofort machte ich mir Gedanken, wie ich da ran kommen könnte.  Meine erste Idee war: Einfach von mehreren Wagen diese Stecker klauen und diese dann in unbeaufsichtigte Einkaufswagen einstecken. So würde ich den Auslöser betätigen und die 1 oder manchmal sogar 2 Euro Münze freigeben.

Doch das große Problem bei dieser Methode ist, dass ich für jeden Einkaufswagen einen anderen Stecker benötige, und man nur schwierig 50 geklaute Stecker mit in einen Supermarkt nehmen kann. Nachdem ich mir das System genau angeschaut hatte, bekam ich endlich die zündende Idee. Die Einkaufswagen-Stecker haben ungefähr in der Mitte ein ca. 1 cm großes Loch. In dieses greift ein Bolzen und gibt somit das Geldfach frei. Also bohre ich das Loch einfach bis ganz nach vorn auf und kann so schnell und leicht duzende undbeaufsichtigte Einkaufswagen mit nur einem einzigen Stecker abgrasen.

Und wenn man bedenkt wie viele Leute ihren Wagen unbeaufsichtigt lassen, kommen da schnell ein paar Euro zusammen. Reich werde ich durch diese Aktion wohl wieder nicht aber zumindest sind schon einmal die nächsten Kisten Bier bezahlt.

=======

Und nun mal was allgemeines zum Blog: Die Weihnachtszeit ist angebrochen, alle machen Urlaub und fahren fort. Ich mach zwar nirgenst hin, aber Urlaub nehme ich trotzdem. Ihr werdet jetzt also erstmal ne weile nichts mehr von mir hören. Die einen wirds freuen, den anderen bringts eher trauer. Aber ab dem 05.01.2009 sitze ich wieder in der Schocker Blogger-Redaktion und grüble über neue Machenschaften! Ihr könnt euch also schon auf das neue Jahr mit dem Schocker Blogger freuen, 2009 wird nur gutes bringen

In diesem Sinne: fröhliche Weihnachten, ruhige Feiertage, nen guten Rutsch und lasst euch nicht bescheißen!

Achtung: Der Artikel soll natürlich nicht zum klauen oder zu illegalen Aktivitäten aufrufen. Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich davon! Der Artikel soll lediglich zur Belustigung beitragen : )

Mir fiel vor kurzem wieder eine alte Erfindung aus meinen Kindertagen ein. Wie wohl jeder weiß, der hier regelmäßig mitliest, komme ich aus den neuen Bundesländern. Sprich, der ehemaligen DDR. Jedem ist wohl bekannt, dass es damals in der DDR nicht wirklich viel gab. Es gab keine Bananen, und auch mit technischen Neuerungen sah es eher Mau aus! Meine Klassenkameraden schwärmten damals in der Schule alle von diesen neuartigen Weckern, also den Geräten, die erstmals ein Radio integriert hatten. Schnell war mein Entschluss gefasst: „Ich will auch so einen Radio-Wecker!“. Als ich mich damals umgeschaut habe, wo ich so einen Wecker herbekommen könnte, stieß ich leider schnell an meine Grenzen bzw. an denen, der DDR. Ich fand einfach keinen solchen Radio-Wecker. Obwohl der Radiowecker bereits 1969 erfunden wurde, gab es Jahre später immer noch keine Geräte in der DDR zu kaufen.

Also musste ich meinen grandiosen Verstand etwas spielen lassen, und kreierte mir meinen eigenen Radiowecker. Somit war ich höchstwahrscheinlich der erste DDR-Bürger, der einen solchen Wecker besessen hat. Wie gesagt, vor kurzem fand ich meinen alten Wecker wieder, der immer noch funktioniert. Jetzt steht er gerade hinter mir und tickt vor sich hin…

Der Wecker ist sehr einfach aufgebaut: Ich habe an einen normalen Wecker, wie es ihn damals gab, einfach einen kleinen Kontakt angebracht, und diesen mit einem Kabel über eine selbst entwickelte Schaltung an eine Steckdose angebracht. Diese Schaltung habe ich damals stylisch in einer Brotdose verstaut. In den Deckel der Brotdose habe ich dann ein Loch gesägt, und darauf dann die Steckdose montiert. Es musste jetzt nur noch das Radio in die Steckdose gesteckt werden und der Wecker klingeln. Sobald der Alarm des Weckers losgegangen ist, hat es zur Steckdose einen Kontakt gegeben, Strom ist geflossen und das Radio ging an! Den Schlagbolzen, der normalerweise das typische Wecker-klingeln erzeugte, habe ich natürlich vorher abgebaut. Somit konnte ich mich ab diesem Zeitpunkt jeden Morgen sanft vom Radio wecken lassen. Tja, so einfach lies sich damals ein Radiowecker bauen.

Als ich ihn jetzt wieder fand, kam mir so die Idee: Ich bau die Teile im großen Stil und verkaufe sie weiter. Mit (N)Ostalgie lässt sich bestimmt viel Geld verdienen. Nur dazu bräuchte ich erstmal ein Patent, damit mir kein dahergelaufener Typ meine DDR-Radio-Uhren Idee klaut…

Sollte sich mein Vorhaben doch nicht so einfach umsetzen lassen, baue ich den Wecker halt zur Heizdecke um und bescheiße damit alte Leute

So Leute, ich muss jetzt mal Klartext mit euch reden. Ihr kommt hier so einfach auf den Blog, wollt Tipps haben, wie man schnell reich wird, wo möglich noch über Nacht? Ich kann euch einen guten Tipp geben: Geht auf die Straße, denn da liegt wirklich das Geld!

Als ich vor kurzem wieder in Erinnerungen schwelgte, blieb ich bei den Rock im Park-Erinnerungen hängen. Dort stapelten sich die Bier-und Getränkedosen zentimeterhoch auf der Straße. Und überall sah man emsige Rentner, die mit großen Säcken diese Pfanddosen aufsammelten. In den Säcken waren oft mehrere hundert Dosen. Ich habe mich mal hingesetzt und zugeschaut, es hat nicht mal 10 Minuten gedauert, da war ein großer Müllsack komplett mit Pfanddosen gefüllt. Wenn man jetzt mal grob überschlägt, dass ca. 200 (oder mehr?) Dosen in einen Müllsack passen, und jede Dose ca. 50 Cent Pfand bringt, wäre man da innerhalb kürzester Zeit um 100€ reicher. Die meisten Rentner kamen dort nicht nur mit einem Sack an, sondern mit mehreren Anhängern voll. Der eine Typ kam mit einem Kleintransporter angefahren, und hat die Müllsäcke gefüllt mit den Pfand-Dosen einfach in den Laderaum geknallt. Das hat mich ganz schön beeindruckt. Und jetzt eben kam mir die geniale Idee: Ich werde nächstes Jahr wieder am Start sein, wenn es heißt: Rock im Park in Nürnberg.

Geschmückt mit einer schönen Uniform werde ich dann durch das Gelände ziehen, und den sammelnden Rentnern die Müllbeutel abknöpfen. Ich sage denen einfach, dass das Sammeln von Müll hier verboten sei. Gleichzeitig zeige ich den Betroffenen meinen selbst gedruckten „Festivals-Kommision“-Ausweis und verweise auf das Deutsche Strafgesetzbuch. Die gefüllten Müllsäcke der Rentner müssen dann selbstverständlich von mir konfisziert werden. So komme ich ohne groß etwas dafür zu tun, an die wertvolle Beute. Ich verstecke mich irgendwo, bis ich einen Rentner mit voller Tüte sehe, und beginne dann mit meiner Show.

Kleiner Nebeneffekt: Durch das Aufsammeln des Mülls wird die Umwelt sauber gehalten! Auf meine Müllsammelaktion werde ich dann außerdem die lokale Presse aufmerksam machen, vielleicht bekomme ich dadurch noch etwas Resonanz von der Regierung für meinen grandiosen Einsatz beim Sauberhalten des Nürnberger Parks. Da fällt mir noch grad ein: Es gibt doch irgend so einen Umweltpreis mit einer straffen Geldauszahlung? Vielleicht kann ich den auch gleich mit abgreifen…

Ich seh’ schon die Eurozeichen in meinen Augen stehen. Spätestens nach dem Sommer werde ich dann endlich reich sein, reicher als ihr alle *hrhrhr

Auf meine neueste Geschäftsidee bin ich besonders stolz. Das liegt daran, weil Sie besonders einfach ist und ich mir überhaupt keine Finger schmutzig machen muss.

Neulich habe ich bei der Suchmaschine meines Vertrauens eine interessante Entdeckung gemacht: Als ich mich neulich über Geld informiert habe (irgendwie muss man ja seine Finanzen aufbessern), wurde mal wieder viel Werbung eingeblendet:

Top Kredit ab 3,45% und Festgeld mit 5,25%. Ja genau. Da habe ich kombiniert und jetzt haltet euch fest: Es gibt auf das Geld, das ich bei der einen Bank anlege mehr Zinsen, wie dass ich bei der anderen Bank auf meinen Kredit zahlen muss.

Hier mal ein Rechenbeispiel. Ich nehme einen Kredit von 10.000 Euro auf. (Hoffentlich gibt mir die Bank soviel. Vielleicht kann ich ja meine anderen Geschäftsideen bei der Bank als Rücklagen angeben.) Für die 10.000 Euro zahle ich 3,45%. Das macht 345 Euro, die ich zahlen muss. So, nun erhalte ich aber 5,25% von der anderen Bank. Das sind 525 Euro, die ich gut mache.

Wenn ich das zusammenrechne sind das 525 Euro - 345 Euro = 180 Euro. Das sind volle 180 Euro Reingewinn. Gut, oder?

Diese paradoxe Idee kam mir beim Besuch meiner reichen Tante Dorothee im Seniorenheim, als es zur Mahlzeit Tiefkühlpizza (natürlich aufgetaut) gab. Ich habe sie ja seit 6 Jahren nicht mehr besucht und dachte mir, ich schau mal vorbei wie es ihr geht und ob es Modifikationen im Testament gegeben hat.

Was viele Leute nicht wissen: Ein Altenheim ist eine wahre Geldgrube! Das fand ich bei meinem Ausflug sehr schnell heraus. Überall viele Leute, die nur noch auf Ihren letzten Tag im Sterbehaus warten. Die Verwandtschaft kümmert sich nicht viel, doch wenn sie gehen, steigt der Gewinn. Das war mir schon nach dem zweiten Rettungswagen, in meiner kurzen Besuchszeit, klar.

Meine Idee ist folgende: Ich habe mir gedacht, wenn man eine Tiefkühlpizza unverderblich machen kann, so kann man doch auch die Leute im Altenwohnheim haltbar machen. Also wenn jemand stirbt, kann man ihn doch gleich herunter kühlen und dann auf Eis legen. So könnte man den Tod verzögern und die Rente weiter kassieren. Ist das nicht klasse?!

Ein weiterer Vorteil ist noch, dass man dann kein Zimmer mehr benötigt und sozusagen die Kosten für die Unterbringung (Essen, Trinken, sowie den Strom für Heizung, Licht, Fernseher usw.) ja auch nicht mehr braucht. So steigt der Gewinn und die Kosten fallen rapide. Außerdem können dann noch mehr Rentner im Altersheim aufgenommen werden, was wiederum bedeutet mehr $$$ …

Den Verwandten sollte das natürlich nicht weiter auffallen, denn ein Besuch steht erfahrungsgemäß alle 2 Jahre einmal an. Und für den Fall könnte ich ja noch Sprechgeräte und Simulier-Bewegungs-Apparate unter der Bettdecke verstecken, oder sogar gleich als Bauchredner fungieren.

Mit etwas Übung bekomm ich das auch hin. Man hat ja schließlich keine zwei linken Hände, sondern ganze Körper!

Bei soviel Gewinn muss ich mir ja dann keine Sorgen mehr machen Ich lass dann andere wieder für mich arbeiten. Ich sag nur: Man muss kein Jongleur sein, um mit Finanzen jonglieren zu können. Man braucht nur die richtigen „Angestellten“ und eine geniale Idee. Apropos geniale Idee: Warum nicht gleich offiziell eine Körperwelten Ausstellung daraus machen? Dann ist es wenigstens schon mal legal …

Heut zu Tage wird ja fast schon alles digitalisiert. So gibt es zum Beispiel digitale Uhren, digitales Fernsehen, digitale Bilderrahmen, und bald wird es auch digitale Verkehrszeichen und Straßennamen-Schilder geben! Denn ich habe mir vor kurzem eine besondere LED-Technik patentieren lassen, mit der es mir möglich ist, besonders kostengünstig und stromsparend solche digitalen Schilder herzustellen und zu betreiben. Dann sieht man endlich nicht mehr diese öden Straßen- oder Verkehrs-Schilder, sondern kann hinter den Namen der Straße, oder dem Verkehrszeichen, zum Beispiel noch irgendwelche Zeichen anzeigen lassen oder ähnliches…

Wenn sich meine Schilder dann erstmal durchgesetzt haben, könnte man da ja auch kleine Scherze anstellen, zum Beispiel rotierende Straßennamen. Was wäre das denn für ne Verwirrung, wenn die Egonstraße plötzlich Max-Mustermann-Straße heißen würde?! Ich stell mir schon die dummen Gesichter der Autofahrer vor, wie sie verwirrt im Kreis fahren, weil sich ständig die Namen ändern

Und mit diesen digitalen Schildern hätte man dann auch die Möglichkeit, Werbung einzublenden. Ich stelle mir das System in etwa so vor: Ein Auto kommt an eine Straßenkreuzung und muss 10 Sekunden warten und die Werbung lesen. Anschließend wird der richtige Straßenname, beziehungsweise das richtige Verkehrsschild angezeigt und das Auto kann weiterfahren. Die Werbung wird dynamisch über meine Schocker-Blogger-Komandozentrale an die Schilder geleitet. Die werbenden Firmen zahlen mir ihr Werbegeld, und ich blende im Gegenzug ihre Werbung ein. Somit kann ich erstmal mit dem Verkauf der digitalen Schilder kräftig abzocken, und im Nachhinein für einen laufenden Geldfluss mit der Werbung sorgen. Wer weiß, vielleicht kaufe ich dann irgendwann mal Google Adwords beziehungsweise AdSense auf! Dann gehört mir das Werbe-Imperium im Netz und auf der Straße!

Heute habe ich wieder einmal meine Kontoauszüge abgeholt und musste leider feststellen, dass ich es wieder nicht geschafft habe, richtig reich zu werden. Ja noch nicht einmal Millionär bin ich. Frechheit, nach all dem was ich in der letzten Zeit versucht habe. Aber jetzt soll sich das Blatt endgültig wenden. Ich habe wie immer noch ein Ass im Ärmel, dieses Mal sogar zwei. Denn ich möchte an meinen bisher größten Erfolg, dem Gina Lisa Sex Tape anknüpfen.

Deshalb jetzt hier und exklusiv das original Britney Spears Sextape und das etwas „andere“ A. Merkel ( Nein das ist zu offensichtlich, nennen wir sie Angela M.) Sextape. Und ihr entscheidet welches ich veröffentliche. Denn ich will eins von den beiden als kleine Sicherheit behalten.

Zum Britney Spears Sex Tape: Als meine Suche nach Paris Hilton leider erfolglos verlaufen war, musste ich natürlich den Rückflug bezahlen. Da ich aber kein Bares hatte, versuchte ich es ausnahmsweise einmal mit ehrlicher Arbeit. Als Halbkreis Ingenieur arbeitete ich in dem Anwesen von Britney Spears. Als diese einmal wieder bewusstlos war, durchsuchte ich das Haus nach wertvollen Dingen. Leider war ihr nach der Scheidung nicht viel geblieben aber ich fand ein sehr interessantes Video. Ihr könnt euch bestimmt denken was darauf zu sehen ist Leider lies sich Britney nicht damit erpressen. Sie schien aber total aufgelöst zu sein und lies sich gleich die Haare abschneiden – Vor Wut!

So jetzt habe ich das Tape und will es so gewinnbringend wie möglich verkaufen.
Und das Angela M. Sex Tape, naja sagen wir mal so, ich konnte es zwar nicht anschauen (ist ja widerlich) aber ich weiß, wie es entstanden ist. Auf einem Museum neben ihrem Haus steht eine Kamera, diese filmt aber auch teilweise das Wohnzimmer von Frau M. So kam es wie es kommen musste und das Ergebnis steht vielleicht bald zum Verkauf.

Stimmt einfach ab welches ihr interessanter findet und wenn ihr noch Interesse an anderen Sex Tapes habt schreibt einfach Kommentare, ich werde mich darum kümmern