Der Schocker Blogger

Wer träumt nicht davon, mit minimalem Einsatz die maximale Lust herauszukitzeln? Dies ist mit meiner neuesten Erfindung möglich.

Vorweg: Jeder kennt bestimmt die kleinen Mythen und Sagen beim Auto- bzw. Motor-Gewerbe. Früher im Moped-Zeitalter hat man gerne mal den einen oder anderen Kollegen mit solchen Sachen wie Getriebesand oder Kolbenrückzugsfedern verarscht. Der Getriebesand verringerte angeblich die Reibung im Getriebe, und machte somit das Moped schneller. Die Kolbenrückzugsfeder hingegen war dafür verantwortlich, dass der Kolben, der im Motor durch die Verbrennung des Treibstoffes nach unten getrieben wurde, wieder nach oben kommt. Je stärker die Kolbenrückzugsfeder, desto Leistungsstärker war der Motor und je grober der Getriebesand (man munkelte meist, dass Sand mit einer 80er Körnung der beste war), desto geschmeidiger wäre das Getriebe…

Diese verarsche mit der Kolbenrückzugsfeder ist mir vor nicht all zu langer Zeit wieder eingefallen. Schnell war die Idee geboren, eine solche Kolbenrückzugsfeder wirklich zu erfinden. Und wo hat man denn gerne weniger Arbeit bei gleichzeitig mehr Spass? Richtig, beim Sex! Also machte ich mich ran und erfand ein Kondom mit Kolbenrückzugsfeder. Bei jeder Stoß-Bewegung wird so also die Kolbenrückzugsfeder die Wucht in entgegengesetzte Energie umwandeln. Das heißt, bei jedem manuellen hineingleiten in den weiblichen Körper folgt ein automatisches, durch die Kolbenrückzugsfeder erzeugtes hinausgleiten. Somit hat man nur die hälfte der Arbeit, aber trotzdem den ganzen Spass!

Stellt euch zum Beispiel die Situation mit einer Paris Hilton oder Gina Lisa Lohfink vor: Ihr seid gerade beim Sex Tape Dreh und habt absolut keine Power mehr. Da wäre solch eine Kolbenrückzugsfeder doch eine totale Erleichterung, oder?

Beim testen der Kolbenrückzugsfeder sollte man aber eines unbedingt beachten: Entfernt niemals die Feder vom Kondom, denn sonst kann es bei einigen Frauen mit Spirale zu Verhakungen führen. Und auch beim oralen Vergnügen sollte man das Kondom mit integrierter Feder ablegen, denn sonst kann das schnell ins Auge gehen 😉

Kennt jemand zufällig noch eine Firma, die meine Federn kostengünstig verchromen könnte? Denn die Feder kann man selbstverständlich öfters benutzen. Und damit diese nach Gebrauch nicht rosten, müsste ich diese vorher verchromen.

Zum wieder verwenden: Nach erfolgreichem Paarungsakt muss man einfach nur die Feder aus dem Kondom entfernen, in ein neues Kondom (natürlich ohne Feder) hineinstecken, und schon kann der Spass wieder beginnen!

Mir fiel vor kurzem wieder eine alte Erfindung aus meinen Kindertagen ein. Wie wohl jeder weiß, der hier regelmäßig mitliest, komme ich aus den neuen Bundesländern. Sprich, der ehemaligen DDR. Jedem ist wohl bekannt, dass es damals in der DDR nicht wirklich viel gab. Es gab keine Bananen, und auch mit technischen Neuerungen sah es eher Mau aus! Meine Klassenkameraden schwärmten damals in der Schule alle von diesen neuartigen Weckern, also den Geräten, die erstmals ein Radio integriert hatten. Schnell war mein Entschluss gefasst: „Ich will auch so einen Radio-Wecker!“. Als ich mich damals umgeschaut habe, wo ich so einen Wecker herbekommen könnte, stieß ich leider schnell an meine Grenzen bzw. an denen, der DDR. Ich fand einfach keinen solchen Radio-Wecker. Obwohl der Radiowecker bereits 1969 erfunden wurde, gab es Jahre später immer noch keine Geräte in der DDR zu kaufen.

Also musste ich meinen grandiosen Verstand etwas spielen lassen, und kreierte mir meinen eigenen Radiowecker. Somit war ich höchstwahrscheinlich der erste DDR-Bürger, der einen solchen Wecker besessen hat. Wie gesagt, vor kurzem fand ich meinen alten Wecker wieder, der immer noch funktioniert. Jetzt steht er gerade hinter mir und tickt vor sich hin…

Der Wecker ist sehr einfach aufgebaut: Ich habe an einen normalen Wecker, wie es ihn damals gab, einfach einen kleinen Kontakt angebracht, und diesen mit einem Kabel über eine selbst entwickelte Schaltung an eine Steckdose angebracht. Diese Schaltung habe ich damals stylisch in einer Brotdose verstaut. In den Deckel der Brotdose habe ich dann ein Loch gesägt, und darauf dann die Steckdose montiert. Es musste jetzt nur noch das Radio in die Steckdose gesteckt werden und der Wecker klingeln. Sobald der Alarm des Weckers losgegangen ist, hat es zur Steckdose einen Kontakt gegeben, Strom ist geflossen und das Radio ging an! Den Schlagbolzen, der normalerweise das typische Wecker-klingeln erzeugte, habe ich natürlich vorher abgebaut. Somit konnte ich mich ab diesem Zeitpunkt jeden Morgen sanft vom Radio wecken lassen. Tja, so einfach lies sich damals ein Radiowecker bauen.

Als ich ihn jetzt wieder fand, kam mir so die Idee: Ich bau die Teile im großen Stil und verkaufe sie weiter. Mit (N)Ostalgie lässt sich bestimmt viel Geld verdienen. Nur dazu bräuchte ich erstmal ein Patent, damit mir kein dahergelaufener Typ meine DDR-Radio-Uhren Idee klaut…

Sollte sich mein Vorhaben doch nicht so einfach umsetzen lassen, baue ich den Wecker halt zur Heizdecke um und bescheiße damit alte Leute 😀

Da ich, warum weiß ich nicht genau, immer noch nicht reich geworden bin, habe ich mir wieder Gedanken dazu gemacht, wie ich denn jetzt endlich doch viel Schotter auf mein Konto kriege. Viele Leute hatten sich früher Gedanken über die Weltformel gemacht. Sie wollten wissen, wie man die gesamte Welt in einer Formel darstellen kann. Auch ich habe mir Gedanken darüber gemacht. Aber ich habe meine Gedanken auf das Geld reduziert und habe hier die allumfassende Geldformel aufgestellt:

G=e*A

Ich beschreibe mal an dieser Stelle meine Gedanken:
Das gesamte Geld der Welt (G) ist genauso groß wie das Geld eines Einzelnen im Durschschnitt (e) * die Anzahl der Einzelnen Individuen (A). Es leben ungefähr 7 Milliarden Menschen auf der Erde.

A = 7.000.000.000
G=e*7.000.000.000

Das Geld des einzelnen im Durchschnitt (e) setzt sich aus seinem Verdienst (v), seinem Guthaben (g) und seinem Gewinn (w) zusammen.

e = v+g+w
A=(v+g+w)*7.000.000.000

Die Anzahl der Individuen (A) ist indirekt proportional zur Geburtenrate (gr) und zum Verkauf der Verhütungsmittel (vh).
A !~ gr * vh

Das in unsere Formel eingesetzt (Die indirekte Proportionalität habe ich durch grobe Vernachlässigung ersetzt):

gr * vh = (v+g+w)*7.000.000.000

Wenn ich jetzt mein persönliches Guthaben (pG) darlege, sieht das folgendermaßen aus:
pG = 0

Wenn ich jetzt viel Geld haben will, muss ich mir von der globalen Geldformel etwas wegnehmen. Also muss ich mein persönliches Guthaben (pG) irgendwie in die Gleichung bringen. Ich habe jetzt 2 Formeln und werde die gleich gleichsetzen.

Formel 1: pG = 0
Formel 2: gr * vh = (v+g+w)*7.000.000.000

Das ist nun meine Geldformel (die funktioniert nur, wenn das persönliche Guthaben (pg) gleich 0 ist, ansonsten nicht!):
pG = 0 = gr * vh = (v+g+w)*7.000.000.000

Wenn ich jetzt die Finanzkrise als wertlos (=0) betrachte sieht das bei meiner Formel so aus:
Ich multipliziere (in der 2. Formel) beide Seiten mit 0:

gr*vh*0 = (v+g+w)*7.000.000.000 * 0
Das lässt sich folgendermaßen zusammenfassen:
0 = 0

Und das wieder in die Geldformel eingesetzt:
pG = 0 = 0 = 0

Womit bewiesen wäre, dass das persönliche Guthaben (pG) Null sein muss und sich niemals ändern kann. – So ein Mist.

Diese paradoxe Idee kam mir beim Besuch meiner reichen Tante Dorothee im Seniorenheim, als es zur Mahlzeit Tiefkühlpizza (natürlich aufgetaut) gab. Ich habe sie ja seit 6 Jahren nicht mehr besucht und dachte mir, ich schau mal vorbei wie es ihr geht und ob es Modifikationen im Testament gegeben hat.

Was viele Leute nicht wissen: Ein Altenheim ist eine wahre Geldgrube! Das fand ich bei meinem Ausflug sehr schnell heraus. Überall viele Leute, die nur noch auf Ihren letzten Tag im Sterbehaus warten. Die Verwandtschaft kümmert sich nicht viel, doch wenn sie gehen, steigt der Gewinn. Das war mir schon nach dem zweiten Rettungswagen, in meiner kurzen Besuchszeit, klar.

Meine Idee ist folgende: Ich habe mir gedacht, wenn man eine Tiefkühlpizza unverderblich machen kann, so kann man doch auch die Leute im Altenwohnheim haltbar machen. Also wenn jemand stirbt, kann man ihn doch gleich herunter kühlen und dann auf Eis legen. So könnte man den Tod verzögern und die Rente weiter kassieren. Ist das nicht klasse?!

Ein weiterer Vorteil ist noch, dass man dann kein Zimmer mehr benötigt und sozusagen die Kosten für die Unterbringung (Essen, Trinken, sowie den Strom für Heizung, Licht, Fernseher usw.) ja auch nicht mehr braucht. So steigt der Gewinn und die Kosten fallen rapide. Außerdem können dann noch mehr Rentner im Altersheim aufgenommen werden, was wiederum bedeutet mehr $$$ …

Den Verwandten sollte das natürlich nicht weiter auffallen, denn ein Besuch steht erfahrungsgemäß alle 2 Jahre einmal an. Und für den Fall könnte ich ja noch Sprechgeräte und Simulier-Bewegungs-Apparate unter der Bettdecke verstecken, oder sogar gleich als Bauchredner fungieren.

Mit etwas Übung bekomm ich das auch hin. Man hat ja schließlich keine zwei linken Hände, sondern ganze Körper!

Bei soviel Gewinn muss ich mir ja dann keine Sorgen mehr machen 😉 Ich lass dann andere wieder für mich arbeiten. Ich sag nur: Man muss kein Jongleur sein, um mit Finanzen jonglieren zu können. Man braucht nur die richtigen „Angestellten“ und eine geniale Idee. Apropos geniale Idee: Warum nicht gleich offiziell eine Körperwelten Ausstellung daraus machen? Dann ist es wenigstens schon mal legal …

Heut zu Tage wird ja fast schon alles digitalisiert. So gibt es zum Beispiel digitale Uhren, digitales Fernsehen, digitale Bilderrahmen, und bald wird es auch digitale Verkehrszeichen und Straßennamen-Schilder geben! Denn ich habe mir vor kurzem eine besondere LED-Technik patentieren lassen, mit der es mir möglich ist, besonders kostengünstig und stromsparend solche digitalen Schilder herzustellen und zu betreiben. Dann sieht man endlich nicht mehr diese öden Straßen- oder Verkehrs-Schilder, sondern kann hinter den Namen der Straße, oder dem Verkehrszeichen, zum Beispiel noch irgendwelche Zeichen anzeigen lassen oder ähnliches…

Wenn sich meine Schilder dann erstmal durchgesetzt haben, könnte man da ja auch kleine Scherze anstellen, zum Beispiel rotierende Straßennamen. Was wäre das denn für ne Verwirrung, wenn die Egonstraße plötzlich Max-Mustermann-Straße heißen würde?! Ich stell mir schon die dummen Gesichter der Autofahrer vor, wie sie verwirrt im Kreis fahren, weil sich ständig die Namen ändern 😀

Und mit diesen digitalen Schildern hätte man dann auch die Möglichkeit, Werbung einzublenden. Ich stelle mir das System in etwa so vor: Ein Auto kommt an eine Straßenkreuzung und muss 10 Sekunden warten und die Werbung lesen. Anschließend wird der richtige Straßenname, beziehungsweise das richtige Verkehrsschild angezeigt und das Auto kann weiterfahren. Die Werbung wird dynamisch über meine Schocker-Blogger-Komandozentrale an die Schilder geleitet. Die werbenden Firmen zahlen mir ihr Werbegeld, und ich blende im Gegenzug ihre Werbung ein. Somit kann ich erstmal mit dem Verkauf der digitalen Schilder kräftig abzocken, und im Nachhinein für einen laufenden Geldfluss mit der Werbung sorgen. Wer weiß, vielleicht kaufe ich dann irgendwann mal Google Adwords beziehungsweise AdSense auf! Dann gehört mir das Werbe-Imperium im Netz und auf der Straße!