Der Schocker Blogger

Die nächste Story glaubt ihr mir wahrscheinlich nicht, ich kann sie ja selbst kaum glauben.

Vor einigen Tagen war ich auf unserer örtlichen Mülldeponie unterwegs um nach etwas essbarem beziehungsweise nach frischer Kleidung zu suchen. Was ich fand, war aber etwas anderes.

Da lagen doch vor mir ein paar Matratzen, die zwar etwas besudelt waren, teilweise auch komisch rochen, aber sonst noch in einwandfreiem Zustand waren. Ich legte mich drauf um zu testen, wie bequem sie waren. Denn ihr müsst wissen, dass ich zu Hause keine Matratzen habe. Ich hatte zwar mal eine, die wurde mir aber leider bei der letzten Wohnungsräumung gepfändet. Seitdem habe ich auf einem nackten Lattenrost geschlafen und musste Nacht für Nacht die unerträglichen Rückenschmerzen ertragen.

Mit diesen neu gefundenen Matratzen sah ich mich schon im 3ten Himmel schlafen Also schnappte ich mir eine der Matratzen, zerrte sie auf meinen Handwagen und brach in Richtung Heimat auf. Nach ein paar Minuten wunderte ich mich, warum mich auf einmal haufenweise kleine Kinder verfolgten. Ich dachte schon, die wollen mich jetzt überfallen, und erhöhte daraufhin mein Tempo. Doch die Kinder wurden ebenfalls schneller. Nach einem knappen Kilometer bemerkte ich dann, dass hinter mir aus der Matratze einige Geldbündel herausfielen. Schlagartig blieb ich stehen und untersuchte die Matratze näher.

Ich traute meinen Augen kaum, da waren doch tatsächlich haufenweise Geldscheine in der Matratze versteckt. Also nahm ich meinen ganzen Mut zusammen, verscheuchte mit geschwollener Brust die 12 jährigen und rannte mit meiner Matratze so schnell ich konnte. Zu Hause angekommen zerschnitt ich dann die Matratze und begann mit dem zählen der Scheine. Dieser Ausflug zur Müllhalde hat sich für mich gelohnt

Wie viel Geld in der Matratze war, möchte ich nicht erzählen. Nicht dass ich noch Stress mit dem Finanzamt bekomme, bin froh dass ich die erst einmal wieder los bin, ihr wisst ja wie gierig die sind!

Auf jeden Fall habe ich jetzt erst einmal für ein paar Wochen ausgesorgt. Eigentlich war mein gesamter Reichtum bisher die goldene Badewanne von Donald Duck, aber da mir jetzt der Geldsegen in Form dieser Matratze in die Hände fiel, kann ich die olle Badewanne ja auch verkaufen. Wer diese haben will, kann sich gerne an mich wenden, ich würde dann sogar noch etwas Plunder drauflegen. Sollte der Preis stimmen, könnte ich die Wanne sogar liefern. Ich bin auf eure Preisvorschläge gespannt.

Jetzt lehne ich mich aber erstmal zurück und zünde mir eine Zigarre mit einem 300 Dollar Geldscheinchen an, das wollte ich schon immer mal tun. Und jetzt, wo das Geld endlich hier ist, kann ich es mir ja auch leisten

Vor kurzem habe ich eine Blogparade gefunden, die mir doch wieder zu Denken gab. Und zwar handelt es sich um die Blogparade auf http://geocouch.blogspot.com/. Das Thema ist „Die besten Geocaches“.

Wer schon etwas länger auf meinem Blog mitliest, wird sicherlich meine Meinung zu Geocachern kennen, ich möchte aber gleich zu Beginn sagen: Der denkente Mensch ändert seine Meinung.

Nachdem ich voriges Jahr, am 07. Juli den Anti Geocaching-Beitrag  verfasst / veröffentlicht habe, hagelte es heftigste Kritik. Bis heute Beschweren sich die Geocacher bei mir, ständig kommen neue Hass-Parolen dazu, die so emotional und beleidigend verfasst sind, dass ich sie kaum Freischalten kann.

In dem Beitrag ging es damals darum, dass alle Geocacher mir den Inhalt der gefundenen Caches zuschicken sollen, damit ich reich werde. Dies hat bis heute leider kein einziger getan. Dieser Umstand gepaart mit den scharfen Kommentaren und der nun stattfindenden Blogparade lässt mich umdenken!

Mit diesem Beitrag möchte ich also zum Geocacher konvertieren. In der Blogparade heißt es, man solle die besten Caches aus seiner Region nennen. Aus Gutmütigkeit und um allen zu zeigen, dass ich mich geändert habe, verstecke ich ebenfalls einen Cache und werde ihn hier, falls Interesse besteht, veröffentlichen. Und zwar werde ich dazu meinen fast nagelneuen Mofa-Reifen im Wald verstecken. Die Cacher können diesen dann suchen und im Austausch gegen einen anderen Gegenstand mitnehmen. Der Mofa-Reifen ist zwar schon etwas abgefahren, aber ansonsten noch in einem tadellosen Zustand!

Falls ihr den Reifen nicht benötigt, könnt ihr ihn auch gegen Bares beim örtlichen Reifenhändler eintauschen. Hierzu habe ich bereits mit dem Reifenhändler einen besonderen Deal ausgemacht. Falls ihr kein Interesse an meinem Cache habt, verrottet halt der Reifen und das Gold im Wald. Günstige Müllentsorgung!

Ihr fragt euch jetzt, warum ihr gerade meinen Geocache suchen solltet?

Ganz einfach, mein Cache wird perfekt sein. Er wird Rätsel, Spannung, Spass und Schokolade enthalten. Sogar ein paar sportliche Einlagen könnt ihr auf der Suche nach dem Mofa-Reifen hinlegen. Dazu sagt ihr mir bitte vorher bescheid wann ihr die Suche starten wollt, dann schicke ich ein paar russische Geldhaie los, die sonst immer hinter mir her sind. Vor denen könnt ihr dann erstmal paar Kilometer weglaufen, um dann am Ende den Schatz zu finden.

Neben dem Reifen lege ich natürlich noch ein paar andere wertvolle Gegenstände hinzu, damit sich die Sache für den Sucher auch lohnt.

Ich freu mich schon auf eure Reklamationen.

Es grüßt, der Ex-Anti-Geocacher
Schocker Blogger

Leute, ich hab mal wieder nachgedacht!

Dieses Mal kam am Vatertag / Männertag die Frage auf, warum denn an diesem Tag auch die Frauen frei haben und nicht arbeiten müssen. Eigentlich ist es ja so, dass der Mann im Hause das Geld verdient, und sich die Frau um den Haushalt kümmert. Und am Vatertag bekommen dann die gestressten und gebeutelten Männer mal Zeit zum Saufen ausruhen.

Währenddem die Männer auf Arbeit schwitzen oder sogar bei großer Hitze unter dem Dachboden vor ihrem Computer schmelzen, können sich die Frauen zu Hause gemütlich über die Hausarbeit machen. Meist gelangweilt sitzen diese dann vor dem TV und schauen sich sinnlose Talkshows an. Eigentlich wäre es ja dann gerecht, wenn es einen Tag geben würde, der nur für den Mann zum relaxen existiert.

Aber in unserer emanzipierten Welt ist es mal wieder anders. Der Tag der dafür zuständig ist, uns Männern Erholung zu verschaffen, wurde von den Frauen eingenommen. Und so kam es, wie es kommen musste: Die Frau hat ebenfalls am Männertag frei.

Da stellt sich mir die Frage: Warum? Was haben die Frauen an sich, dass sie am Vatertag frei haben? Meiner Meinung nach sollte der Vatertag / Männertag nur für das starke Geschlecht da sein. Die Frauen sollten uns an diesem Tag verwöhnen.

In meinen Gedanken spielen sich solche Szenen ab: Ein Mann sitzt in einem Sessel, rund herum Frauen, die ihm Luft zu wedeln und mit Trauben füttern. Eine Frau wäscht dem Mann die Füße, die andere Frau tanzt für ihn usw…

Wir Männer sollten also vor allem an diesem Tag gut verwöhnt werden. Stattdessen scheuchen uns die Frauen mit einem Handwagen durch den Wald und zwingen uns, Bier zu trinken! Irgendwas läuft da bei der Vormachtstellung des Mannes gegenüber der Frau schief!

Gut, wenn sich unsere Frauen schon nicht zum Füttern und Luft zuwedeln überreden lassen, könnten sie ja wenigstens zu Hause Fenster putzen oder uns Essen machen, aber nicht mal das wird erledigt.

Es wird also langsam mal wieder Zeit, die Frauen in ihre Käfige Küchen zurück zu treiben. Oder was meint Ihr?

Vor kurzem habe ich etwas in der Zeitung geblättert und einen interessanten Artikel gefunden. Darin ging es um die Schweinegrippe / Mexiko-Grippe und dem Urlaub an den mexikanischen Traumstränden. Im Artikel stand geschrieben, dass die Hoteliers Mexikos momentan so ziemlich in die Röhre schauen. Denn es bleiben die Urlauber aus, dank der aggressiven Berichterstattung über die dortige Grippewelle. Einige Hotels mussten sogar schon schließen. – Wer also schon immer mal günstig ein Hotel kaufen wollte, hat wohl jetzt in Mexiko Gelegenheit dazu -

Aber wieder zurück zum kostenlosen Urlaub. Die mexikanischen Tourismusverbände hatten sich mit vielen Hotels geeinigt, einigen Urlaubern kostenlosen Mexiko-Urlaub zu ermöglichen.

Die Idee dahinter:

Momentan sind Mexikos Strände leer. Alle Welt fürchtet sich vor dem Schweinegrippe-Virus A/H1N1. Deswegen startete man die Kostenlos-Aktion. Wer jetzt ins Land einreißt und sich in Mexiko mit dem Virus ansteckt, bekommt in den folgenden 3 Jahren 3 mal die Möglichkeit, kostenlosen Urlaub in Mexiko zu machen. Alles was für den äußerst günstigen (weil kostenlos) Urlaub benötigt wird, ist eine Schweinegrippe-Infektion spätestens 8 Tage nach dem vergangenen Mexiko-Urlaub. Soll heißen: Wer sich ansteckt, bekommt 3 mal Urlaub geschenkt. Und das alles, damit jetzt die dortigen Strände wieder gefüllt werden, und für Umsatz gesorgt ist.

Jetzt werden sich einige fragen, wie groß denn die Wahrscheinlichkeit ist, sich mit dem Mexikogrippe-Virus anzustecken. Nun, dass kann ich euch leider nicht sagen. Aber wenns vor Ort mit der Infizierung nicht klappt, kann man ja seinem Glück etwas auf die Sprünge helfen.

Zu diesem Zweck suche ich freiwillige Spender, die sich mit der Schweinegrippe anstecken lassen. Später würde ich dann die Infizierten, die sich mir bereit stellen, melken. Oder anders gesagt: Ich würde ihren Schweinegrippe-Virus ernten und in Ampullen abfüllen. Dazu bräuchte ich wie gesagt erst einmal ein paar Spender und später dann noch eine Abfüll-Anlage. Hat jemand von euch zufällig eine Saft-Abfüll-Anlage, die ich mir mal für paar Tage anmieten könnte? Das würde nicht lange dauern, vielleicht 2 oder 3 Tage. Danach könnt ihr auch sofort weiter Saft abfüllen.

Falls sich keine freiwilligen Spender finden, müsste ich mich halt über eine Agentur schlau machen, die mir solche Kandidaten vermittelt.

Falls alles so funktioniert wie geplant, könnt ihr dann bei mir exklusiv das Schweinegrippe-Virus kaufen. Das Virus würde ich als Cocktail in Ampullen abfüllen und verkaufen. Wenn ihr also in nächster Zeit einen Mexiko-Urlaub macht, müsst ihr danach nur noch eine meiner Ampullen Schweinevirus trinken und bekommt damit quasi 3 Mexiko-Urlaube kostenlos dazu. Wäre das nicht ein Deal?!

So würdet ihr einen kostenlosen Urlaub bekommen, ich werde Reich und alle profitieren davon

Ich suche auch noch Spender für Vogelgrippe, Tripper und für die Pest. Falls es Personen gibt, die oben genanntes haben, bitte bei mir melden. Ich komme dann mit meinen Melkhandschuhen vorbei!

Da ich mir ja ständig Gedanken über Gott und die Welt mache, ist mir letztens Folgendes in den Sinn gekommen:
Die Milch, die man heutzutage überall kaufen kann, wird immer noch nicht künstlich maschinell hergestellt. Unsere Milch wird nach wie vor, wenn auch nicht mehr per Hand, von den Kühen gemolken. Kühe sind übrigens laut Wikipedia „weibliche geschlechtsreife Hausrinder“ - OK der Melkvorgang wird mittlerweile von Melkmaschinen im großen Stil erledigt.
Was gab es eigentlich vor der Milch? Was hat man getan, bevor man die Kühe gemolken hat? Und überhaupt. Was mich am meisten beunruhigt ist die Frage, was der erste Mensch, der als erster Mensch je eine Kuh gemolken hat, sich dabei gedacht hat? Was war sein Anliegen? Irgendwer muss sich doch irgendwann mal gedacht haben. Hey, dem Tier da fass ich mal ans Euter und schau mal was passiert. Ob das eine sexuelle Neigung gewesen war? Oder ob besagte erste Person etwas von dem abhaben wollte, was da rauskommt, was aber eigentlich für die Kälber bestimmt war? Purer Neid auf die Nachkommen? - Man weiß es nicht.

Auch frage ich mich, warum damals Unicef die reichen Menschen aufforderte, eine Milchziege für Afrika zu spenden? Bei einer Kuh ist doch der Milchanteil viel größer!

Über weitere Ideen von euch zu diesem Thema würde ich mich sehr freuen!

Amerikanische Forscher haben vor ein paar Tagen die kleinste Glühbirne der Welt entwickelt. Sie ist so klein das man sie kaum mit dem bloßen Auge erkennen kann, auch das Licht ist nur im Dunkeln zu sehen. Also eine absolut sinnlose Erfindung, die mir sprichwörtlich am Arsch vorbei gehen würde, wenn es da nicht ein kleines Problem gäbe. Die Idee ist definitiv geklaut.

Und zwar von mir! Absolute Frechheit. Ich gebe ja zu das ich bis jetzt noch kein Patent auf diese Idee angemeldete habe. Ja noch nicht einmal einen Gedanken habe ich an die Entwicklung dieser Glühbirne  verschwendet. Aber soviel ist klar die Wissenschaftler haben diese Idee nach meinem direkten Vorbild erschaffen.

Die Glühbirne ist relativ klein und nicht besonders hell. - Genau wie ICH! Das Verfahren ist doch immer wieder dasselbe, Wissenschaftler sehen Dinge in der Natur um bauen sie einfach nach. Sie klauen sozusagen der Natur ihre besten Ideen. Wie zum Beispiel der Flügel eines Flugzeuges, die Idee wurde von diversen Vögeln geklaut oder das Uboot, die Idee stammt auch aus der Natur. Denn was passiert wenn man eine leere Bierdose ins Wasser wirft? Richtig, sie sinkt erst wenn sie komplett mit Wasser vollgelaufen ist, genau wie ein Uboot! Bis jetzt konnten sich aber weder Vögel noch leere Bierdosen gegen diesen Ideenklau wehren. Aber jetzt haben sie dem falschen ans Bein gepisst. Denn ich werde mich wehren und diesen Erfinder verklagen, solange bis sie mir das Patent zusprechen. Dann kann ich diese super kleinen Lampen produzieren und verkaufen. Ich kann mir gut vorstellen, dass es einige Verwendungsmöglichkeiten dafür gibt. Zum Beispiel als Vergaserinnenraumbeleuchtung oder man ersetzt mit 1000 kleinen Lampen eine normale 60W Glühbirne. Das verdiente Geld kann ich dann wieder in die Entwicklung von noch kleinerer und leistungsschwächeren Lampen investieren.

Lampen auf macu-leuchten.de

Am 13.05 findet das letzte Zusatzkonzert einer der größten Rockbands der Welt in Leipzig statt.  Haben sie auch keine Karten mehr bekommen? Dann geht es ihnen genau wie den meisten anderen. Doch keine Angst, es besteht noch Hoffnung, denn ich habe noch Tickets anzubieten. Hierbei handelt es sich um ein exklusives und absolut einmaliges Angebot. Denn ich verkaufe nicht irgendwelche Karten, sondern die einzigartigen Schockerblogger VIP Tickets.

Sie stören sich auch an der lauten Musik, dem Herumgespringe und den blendenden Effekten? Dann sind diese Tickets genau das richtige für Sie, in einem separaten Raum abseits der Fanmassen können Sie das Konzert exklusiv und ganz privat genießen. Nur drei dieser einzigartigen Tickets stehen überhaupt zum Verkauf. Sie müssen sich auch nicht die Beine in den Bauch stehen, denn ihnen stehen sehr bequeme Sitzgelegenheiten zu Verfügung. Also sind alle Punkte für einen perfekten und unvergesslichen Abend gesichert. Diese einmalige Chance sollten sie nutzen.

Natürlich ist dieser Service nicht umsonst. Eine der drei Karten hat einen Wert von 200€. Wer aber gleich alle drei nimmt, bekommt einen super Sonderpreis von nur 650€. Nicht viel Geld für ein Rockkonzert ohne Gedränge, störenden Geräusche und blendende Effekte. Also alle Interessenten sollten sich lieber schnell bei mir melden, denn ich kann mir vorstellen, dass diese Tickets innerhalb von Minuten vergriffen sind. Falls die Nachfrage das Angebot überschreiten sollte, werde ich von allen Interessenten genau drei auswählen. Alle anderen, die nicht zu den Glücklichen gehören, müssen natürlich dennoch bezahlen.

Zwar schaffe ich es mit dieser Aktion wieder einmal nicht der High Society von Beverly Hills beizutreten , aber dafür kann ich mir von dem verdienten Geld selbst Karten auf dem Schwarzmarkt kaufen. Denn ich möchte das Konzert auch gern selbst sehen. Außerdem: Was wäre ein AC/DC Konzert ohne den Schockerblogger, der versucht die anderen Besucher abzuzocken, indem er ihnen gelbe ADAC T-Shirts verkaufen will?!

Heute befasse ich mich mal mit dem Thema Musterung. Jeder junge Mann oder Jugendlicher wird die Situation kennen: Es kommt ein Brief vom Kreiswehrersatzamt, der den Jugendlichen auffordert, sich an einem bestimmten Datum in Stadt XYZ zur Musterung zu melden. An diesem Tag soll entschieden werden, ob der zu Musternde für den Wehrdienst (Grundwehrdienst) oder eher als Zivildienstleistender geeignet ist. In Deutschland gibt es ja eine Wehrpflicht, das heißt jeder männlichen Staatsbürger hat die Pflicht, für einen gewissen Zeitraum in der Armee oder einer anderen Wehrformation seinem Land zu dienen. Somit bekommen so gut wie alle männliche Bürger diese Ladung zur Musterung!

Bei der Musterung werden verschiedene Tests durchgeführt, so zum Beispiel ein Sporttest, ein Gespräch mit einem Psycho-Doktor, der Körper wird auf Mängel untersucht und es werden sämtliche Krankheiten und Vorkommnisse erfasst. Anhand dieser Daten wird der zu Musternde dann entweder für tauglich oder als nicht wehrdienstfähig deklariert.

Da man aber niemals bestimmen kann, wann man nun zur Musterung oder zur Bundeswehr muss, kann es einem auch sehr böse erwischen. Man stelle sich zum Beispiel vor, Herr ABC hat einen Job gefunden. Nun ist dieser fest angestellt und will seine Arbeit unbedingt behalten. Doch plötzlich kommt der Musterungsbescheid, und droht bei erfolgreicher Musterung eine Arbeitspause von 9 Monaten (Wehrdienst oder Zivildienst). Wo Herr ABC in seinem Job 2000€ pro Monat verdient hätte, würde er in den 9 Monaten Grundwehrdienst oder Zivildienst nur 350€ bzw. ca. 500€ bekommen. Diese Situation wäre für Herrn ABC absolut nicht tragbar. Deswegen liegt Herrn ABC viel daran, ausgemustert zu werden, um seinen eigentlichen Job nicht zwangspausieren zu müssen.

Doch gerade momentan ist zum Beispiel die Bundeswehr unterbesetzt, es sollen zukünftig alle tauglich gemusterten zum Grundwehrdienst eingezogen werden. Das Ausmustern beziehungsweise „nicht eingezogen werden“ wird immer schwieriger. Und genau an dieser Stelle setzt meine neue Idee an:

Es gibt ja einige Methoden, um ausgemustert zu werden. Eine ziemlich gute und noch dazu bequeme Methode ist aber das Konsumieren von Drogen. Gibt man bei der Musterung an, Drogen regelmäßig zu konsumieren, und es kommt beim Urintest auch noch ein positiver Drogenfund dazu, ist man so gut wie nicht wehrdienstfähig.

Doch viele wollen nichts mit Drogen zu tun haben, da komme ich ins Spiel.
Ich stelle mich zur Verfügung, konsumiere Drogen und verkaufe dann meinen drogenbesudelten Urin an die Leute, die unbedingt ausgemustert werden wollen. Das ganze könnte man richtig professionell aufziehen. Ich pinkle in kleine Tetra-Packs, verschließe diese Ordnungsgemäß und verkaufe sie dann vorm Musterungsgebäude (KWEA - Kreiswehrersatzamt) für einen gewissen Eurobetrag. Beim späteren Urintest könnte dann der zu Musternde einfach meinen Drogen-Urin in den Becher kippen, und ihn für seinen eigenen ausgeben. Später bei der ärztlichen Untersuchung muss dann nur noch angegeben werden, dass man regelmäßig Drogen konsumiere. Diese Aussage wird durch den positiven Drogentest noch unterstützt, und in so gut wie 90% der Fälle heißt es deswegen: T5 – nicht wehrdienstfähig, oder mit anderen Worten: AUSGEMUSTERT!

Damit lassen sich doch sicherlich ein paar Hunderter in der Woche verdienen, oder?

Und wer jetzt wieder Angst hat, und meint: „Ja, wenn ich aber angebe, Drogen zu nehmen, wird das ja in meiner Krankenakte verewigt, und ist immer und für jeden (Arzt oder Versicherung) einsehbar!“, dem kann ich sagen: Falls man ausgemustert wird, werden die Daten, die bei der Musterung aufgenommen werden, innerhalb von 4 Wochen vollständig und unwiderruflich gelöscht. Es gäbe dann also keinen Nachweis mehr über einen eventuellen Drogenkonsum oder sonstigen bei der Musterung aufgenommenen Daten.

Somit müssen die Leute, die ausgemustert werden wollen, keine komplizierten Vorbereitungen treffen, denn ich konsumiere ja die Drogen, die später zu ihrer Ausmusterung führen

Falls ihr kein Geld für meinen Urin ausgeben wollt, könnte man natürlich auch einen Deal machen: Ich gebe euch meinen „dreckigen“ Urin, wenn ihr mich dafür euren sauberen Urin gebt. Diesen kann ich dann zum Beispiel bei verschiedenen Radrennen, wie der Tour de France, wieder an die Sportler verkaufen. Somit komme ich zu meinem Geld, und die Radrennen bleiben Drogenfrei

Dieses Opfer würde ich natürlich nur für euch bringen! Bei erfolgreicher Resonanz werde ich das ganze versuchen, umzusetzen!

In den letzten Monaten habe ich wieder vermehrt Blutspendenaufrufe in der Post gehabt oder im Fernsehen davon gehört, dass man wieder spenden gehen soll, da die Blutreserven wieder einmal erschöpft seien. Prinzipiell gehe ich eigentlich gerne zum Blutspenden, schließlich gibt man nur nen halben Liter ab, und bekommt dafür etwas Leckeres. Meistens einen guten Kaffe, eine Bockwurst mit Senf & Weißbrot und einen kleinen Fressalien-Beutel mit Keksen und anderen leckeren Sachen. Manchmal gibt es sogar etwas Geld!

Aber trotzdem werden die Reserven regelmäßig knapp. Vor allem jetzt, wo die Motorrad-Zeit wieder anfängt, wird es wohl viele bedürftige Leute geben, die nicht genügend eigenen Saft in den Leitungen haben. Deswegen habe ich mir mal Gedanken darüber gemacht, wie man diese Blut-Knappheit einschränken könnte.

Und da schoss mir die grandiose Idee in den Kopf: Wie viele Frauen gibt es, die Monat für Monat Blut verlieren, und dies sinnlos wegwerfen? Da muss es doch einen Kompromiss geben! Viele Frauen nutzen Tampons oder Binden, um das Blut aufzufangen. Um also das Blut zu sammeln, müsste man die Tampons und Binden sammeln, und irgendwie das Blut wieder herausbekommen. Gut, Tampons könnte man einfach auswringen, aber bei Binden ist das schon etwas schwieriger, da diese ja meist die Flüssigkeit binden und nicht mehr abgeben.

Da habe ich mir gedacht, erfinde ich etwas: Nämlich das automatische Binden-wechsel-und-Blut-auffang-Gerät. Dieses Gerät trägt man bequem auf dem Rücken, ähnlich wie ein Rucksack. Die Funktionalität kann man sich ungefähr so Vorstellen, wie die Handtuch-Automaten in öffentlichen Toiletten. Man trägt den Kasten auf dem Rücken, oben und unten ist jeweils 1 Schlitz, bei dem oberen Schlitz kommt ein sauberes Tuch heraus, welches gleich in die Unterhose der Person führt, und bei dem unteren Schlitz führt das andere Ende des Tuches, also die benutzte Seite wieder in das Gerät.

Die benutzte (dreckige) Seite des Tuches wird im Gerät auf dem Rücken gleich gesäubert und das Blut gesammelt. Das saubere Tuch wird dann wieder bei dem oberen Schlitz ausgeführt, somit hat man also ein geschlossenes System, bei dem nie das Tuch endet.

Eine erste Konstruktionszeichnung habe ich ebenfalls schon entworfen:

Der BSK (Blut-Sammel-Kasten) auf dem Rücken, oben das (graue) saubere Tuch, und unten das (rote) benutzte Tuch

Da aber meine Apparatur für den Heimgebrauch eher Unpraktisch ist, muss zum Sammeln des Blutes in den eigenen 4 Wänden etwas anderes her. Ich habe mir folgendes überlegt: Früher in meiner Kindheit hatte ich immer so ein kleines Eimerchen, mit dem ich Birkensaft gesammelt habe. Dazu habe ich einen Nagel in den Stamm geschlagen und das kleine Eimerchen drangehängt. Nach ein paar Stunden war das Eimerchen gefüllt mit dem kostbaren Saft.

So könnte man das doch auch bei der Frau machen. Natürlich ohne Nagel! Man bringt einfach so ein kleines Melk-Eimerchen an einen Gürtel an, und bringt es an die richtige Position. Danach kann das Blut langsam in das Eimerchen tröpfeln.

Wem die externe Eimer-Methode nicht gefällt, kann auch zu einer so genannten Menstruationstasse greifen. Diese wird eingeführt, und kann bis zu 30 ml Flüssigkeit sammeln. Nach dem ausleeren der Tasse kann diese ausgewaschen und wieder benutzt werden.

Nach dem Sammel-Vorgang muss das Blut nur noch gesäubert und aufbereitet werden. Danach wäre es schon bereit zum Verkauf an die Blutsammelbanken. Gut, es dürften sich dann ein paar „Überraschungseier“ in den Blutreserven befinden, aber das macht doch nichts, oder?

So sollte sich doch die Blutknappheit im deutschen Lande lösen lassen, oder was meint ihr?

Heute gibt es wieder einen neuen Beitrag in der Sparfuchs-Rubrik.

In den vergangenen Beiträgen habe ich euch größtenteils erzählt, wie ihr durch sehr günstige Werbung Besucher auf eure Webseite bekommt. Doch damit die neu geworbenen Besucher auch etwas zu lesen haben, braucht man natürlich genügend Texte auf der eigenen Seite. Und genau darum geht es heute! Nämlich um preisgünstigen, bis kostenlosen High-Quality-Content, also hochwertigen Inhalt / Text.

Aber ganz von vorn: Gestern war ich wieder mal beim Friseur. Da kam schnell das Gespräch auf, dass das Radio, welches im Salon im Hintergrund läuft, eigentlich auch abgestellt werden könnte, da eh keiner draufhört. Darauf gab ich die Reaktion ab, dass die Friseure einfach zu viel reden, und deswegen den Radio nicht hören würden. Doch danach verteidigten sich die Friseur-Damen mit folgenden Worten:

„Jetzt hör aber auf, meine Kundin hat eben von mir eine anderthalb stündige Ausarbeitung über das Thema Lockenstäbe bekommen. Wer hat denn da noch Zeit, aufs Radio zu hören… Unsere Kunden werden immer mit nützlichen Informationen versorgt!“

Und genau in diesem Moment ging mir wieder ein Licht auf. Mit jedem Besuch beim Friseur könnte man doch schon fast eine Webseite mit Inhalt füllen. Zwar ist das dann meist Inhalt für Frauen, aber immer noch besser als nichts!

Das einzige, was man nun für diesen High Quality Content benötigt, ist ein regelmäßiger Friseur-Termin und ein Kurs für Schnellschreiben, damit man auch alles notieren kann, was die Damen da erzählen. Alternativ wäre auch ein Diktiergerät mit langer Akkulaufzeit zu empfehlen

Jetzt müsst ihr euch also nur noch einen Friseur aussuchen, wo die Friseure auch etwas im Kopf haben, damit ihr einen gescheiten Content-Generator habt, schließlich wollt ihr euren Besuchern auch niveauvollen Inhalt auf eurer Webseite bieten, oder?!