Allein Ihr Steigungswinkel beträgt 361° Grad, sie geht einmal Komplett um die ganze Insel und bekommt dadurch eine Länge von 7,832km. Selbst die Schnelligkeit hat es in sich, schon beim Anfang schießt die Achterbahn innerhalb von 5 Sekunden auf knappe 183Km/h los.

Hier benötigt man, ein echt starkes Herz und einen Großen willen, dass man freiwillig mit dieser Achterbahn mitfährt. Sehr zu empfehlen sind dafür die Gutscheine, was man online jetzt schon Buchen kann und damit viele Vorteile ergattert.  Eine normale Tageskarte kosten im Durchschnitt 3000,- H (hissen) das sind umgerechnet ungefähr 15 Euro.

Wenn man aber jetzt schon bucht bekommt man für zirka 30,-  zwei Übernachtung mit Vollpension und Eintritt, wer das Angebot nicht war nimmt ist selber schuld. Dieser Gutscheine sind die Besten Geschenke für Geburtstag, Jubiläum und an anderen Feiern. Einen besseren Urlaub für so wenig Geld gibt es kaum, aber leider gilt dieses Onlineangebot nur für die ersten 500 Kunden. Viele Attraktionen warten auf Sie und Ihre Familie.

Ich analysierte viele Leute, die vom enormen Geldverschwendungswahn betroffen waren und schaute, mit welchen Produkten das meiste Geld beim Fenster rausgeworfen wird. Meine Analyse brachte das Ergebnis: In der heutigen Zeit wollen viele Menschen ihren Lieben keine gewöhnlichen Geschenke übergeben, sondern etwas ganz besonderes verschenken. Am meisten Geld wurde in dieser Kategorie mit „Events“ verdient. Viele Leute kaufen oder buchen besondere Abenteuer / Erlebnisevents. Ihr fragt euch jetzt, was denn Abenteuer-Events sind? Als Beispiel kann ich da das Angebot von so genannten Erlebnis-Agenturen wie Jochen Schweizer oder MyDays nennen. Dort wird so viel Geld für verschiedene Events ausgegeben, das glaubt ihr kaum.

Und wer den Schocker Blogger schon etwas kennt, wird wissen, dass ich ein enorm eifersüchtiger Mensch bin, der niemandem etwas gönnt, vor allem nicht Erfolg, wenn ich selber zur gleichen Zeit erfolglos in meiner Ecke sitze. Also habe ich mir gedacht, steige ich in das Event-Verkaufsgeschäft ein. Und ich habe auch bereits eine enorm lukrative Idee dazu im Köpfchen:

Jede Frau hat doch schon mal geträumt, so schön und sexy wie Kleopatra zu sein. Einmal entspannt in Milch und Honig baden, sich reich fühlen usw… Und jeder Mann hat sich doch schon mal gewünscht, ein ausgedehntes Bierbad zu nehmen. Und ganz genau diese Bedürfnisse möchte ich stillen. Und zwar auf folgende Weise:

Auf unserem Schrottplatz in der Nähe steht seit einigen Tagen ein alter Tanklaster herum. Den werde ich mir in einer Nacht und Nebel-Aktion aneignen und dann vermarkte ich das Ding. Geplant ist, dass ich diesen Tanklaster zum Beispiel mit Milch und Honig fülle und dann spezielle Milch-Bäder vermiete. Das gleiche kann ich ja genau so mit Bier oder hochprozentigem Schnaps machen. Bei der Bier- und Schnaps-Variante könnte dann der Kunde zwischen 2 Varianten wählen: Einmal das normale Bad und die etwas teurere Variante wäre das Bad mit voller Umdrehung: Damit das Bier / der Schnaps richtig drischt, wird sogar der Deckel des Tanklasters geschlossen!

Im groben sieht meine Vermarktungsidee folgendermaßen aus: Im Internet verkaufe ich meine Erlebnis-Events für gutes Geld. Sobald ein Event gebucht wurde, fahre ich mit meinem Tanklaster zu meinen Kunden und lasse diese in der jeweiligen Flüssigkeit baden. Und für meine Bäder kann ich die Käufer richtig zur Kasse beten, schließlich wäre ich momentan der Einzige Unternehmer weltweit, der solche mobilen Bäder anbietet.

Sollte das Geschäft mit Bier bzw. Milch nicht besonders laufen, kann ich auch andere Flüssigkeiten anbieten, und dann je nachdem gleich 2 Fliegen mit einer Klappe schlagen. So wäre zum Beispiel für besonders harte Fetischisten ein Odelbad (schwimmen in der Jauche) zu empfehlen. Ich fahre mit meinem Tanklaster zu irgendeinem Bauernhof, hole mir dort ne Ladung Scheiße und erzähle dem Bauer, dass ich das Zeug für einen geringen Obolus entsorge. Wenn alles nach Plan verläuft, habe ich anschließend einen Laster voller Gülle, etwas Geld für die angebliche Entsorgung, und extra noch eine Menge Geld vom Kunden, der anschließend darin Baden möchte. Einfacher kann doch Geld verdienen nicht sein!

Den Tanklaster kann ich mit meiner Idee fast komplett vermarkten. Zum Beispiel könnte ich die zwischendurch anfallenden Reinigungs-Sitzungen (der Laster müsste ja zwischen dem Befüllen von 2 versch. Flüssigkeiten im inneren geputzt werden) wieder als besonderen Event vermieten. Dieses besondere Erlebnis könnte ich zum Beispiel „Leck den Laster“ nennen. Vermietet wird quasi eine vollständige Putz-Sitzung für Fetischisten, die schon immer mal einen Tanklaster von innen lecken wollten.

Ich bin von meiner Idee total überzeugt. Bei einer kleinen Besichtigung des Tanklasters ist mir aber aufgefallen, dass der Tank des Lasters von innen total rostig ist. Aber das stellt kein großes Hindernis dar, ich werde schon irgendeinen Trottel finden, der mein erstes Event bucht: „volle Rost-Dröhnung!“. Bei der vollen Rost-Dröhnung darf ein Zahlungswilliger Freund meinen Tanklaster von innen komplett entrosten. Rost-Schnüffeln ist da natürlich im Preis schon mit inbegriffen. Sobald dann das erste Event verkauft ist, starte ich mit dem 2ten Spezial-Erlebnis: „Die Lack-Partie!“. Bei diesem Event darf wiederum jemand in meinen Laster krabbeln und sich dort komplett mit Rostschutzlack verausgaben.

Somit hätte ich schon allein durch die ersten Beiden Events einen perfekt restaurierten Tanklaster und könnte sofort mit weiteren Events durchstarten! Falls jemand einem Bekannten eines der beiden ersten Events zu Weihnachten schenken will, bitte in den Kommentaren melden. Für die ersten beiden Premieren würde ich euch auch einen guten Sonderpreis anbieten

Naja egal, neulich hatte ich wieder eine phantastische Idee, wie ich nun endlich zum meinem wohlverdienten Reichtum kommen. Im Fernsehen sah ich eine Dokumentation über irgend so ein Urwaldvolk eigentlich zum gähnen doch etwas weckte mein Interesse. Die Bewohner dieses Volkes verfügen über besondere Fähigkeiten, wie das sie extrem lange unter Wasser bleiben können. Eine normaler Mensch kann ca. 1 Minute die Lauft anhalten, ich schaffe 20 Sekunden. Diese Urwald Menschen schaffen ganze 8 Minuten. Und das nur durch das Training ihrer Lunge.

Gut ich werde damit sicher keinen Erfolg haben, ich meine wer täglich 5 Zigarren raucht sollte froh sein wenn er ausreichend Luft hat um zu Fuß zu seinem Auto zu kommen. Aber wenn man dieses Training auf andere Organe anwenden könnte. Man stelle sich nur einmal die Möglichkeiten vor!

Zum Beispiel könnte man ein paar Nutten anheuern, einen Raum mieten und dann die Dienstleistungen der Damen als Therapie zur Penisvergrößerung durch Training ganz legal und mit enormen Gewinnen anbieten. Leider müsste ich für diese Idee ja erst einmal etwas investieren.

Deshalb jetzt mein Angebot an alle Frauen dieser Welt, ich biete Brustvergrößerung durch einfachen Handauflegen. Funktioniert definitiv und es gibt sogar eine Geldzurückgarantie, sollte die erhoffte Wirkung nicht einsetzten. Für einen kleinen Preis von sagen wir mal 10€ könnte man allein dadurch Multi-Millionär werden.

„Jap ich hab mein Ziel immer noch vor Augen bei Interesse einfach anrufen “!

Um sich gezielt von der Außenwelt abzuschirmen, kann man Sichtschutzzäune installieren. Diese sind keinesfalls vergleichbar mit den früheren einheitlichen Zäunen, die lediglich eine Funktion als Abtrennung erfüllten. Heute gibt es individuelle und vielfältige Gestaltungsmöglichkeiten. Speziell gewählte Farben können das Flair und die Schönheit des Gartens unterstreichen. Man stelle sich einmal ein Rosenbeet mit roten Rosen vor und dahinter einen weißen mediterranen Gartenzaun. Für jeden Geschmack findet sich eine passende Variante, ob aus Holz oder Plastik, ob mit oder ohne Muster, gerade oder geschwungen. Die Zäune sind in der Regel wetterbeständig und lassen sich ideal miteinander kombinieren. Hier sind einfach die Kreativität und der Geschmack des Einzelnen gefragt.

Neben den Sichtschutzzäunen gibt es eine ganze Reihe von kleinen Zäunen, die auf der einen Seite ein Grundstück klar abgrenzen, und es auf der anderen Seite einfach hübsch verpacken. Es gibt sie in diversen Größen, Farben und Formen. Einige Varianten sind mit Rankgittern versehen, um zusätzlich Pflanzen anbringen zu können. Andere sind mit altertümlichen Verzierungen bestückt, die damit eine ganz besondere Ausstrahlung haben.

Aber auch das Grundstück und das sich darauf befindliche Haus selbst, sollen ein ansprechendes Aussehen erhalten. Auf der Terrasse oder im Vorgarten wirken Rattan Gartenmöbel geschmackvoll und gemütlich, mit einem Hauch von Luxus. Gartenmöbel werden mit wetterfesten Materialien gefertigt, so dass sie auch bei feuchter Witterung lange erhalten bleiben.

Ich muss euch berichten, dass ich zwischenzeitlich dank meines äußerst erfreulichen Matratzen-Fundes ein temporär reicher Mann war. Mit meinem kurzzeitigen Reichtum habe ich mich für einige Wochen in die Südsee verdrückt, um wieder neue Kräfte zu sammeln. Und als ich so am Strand lag, kamen auch schon die geldgierigen Touristenjäger und wollten mir allerlei Plunder verkaufen.

Anfangs war ich recht erquickt von dem regen Strand-Verkehr. Die fliegenden Händler gruben direkt Straßen in den Sand, so oft sind die hin und her spaziert. Nach einer Weile nervte das aber nur noch. Ständig verschwanden badewillige Gäste in den tiefen Spurrinnen der Händler… Ne, Spaß beiseite. Es war nicht gerade angenehm.

Aber irgendwann fragte ich mich, was die Händler eigentlich den ganzen Tag machen. Haben die neben ihrem Händler-Beruf noch eine andere Tätigkeit? Ich nahm meinen ganzen Mut zusammen und wagte es, einen der Händler anzusprechen. Doch kaum hatte ich einen an der Wickel, kamen auch noch weitere Teppich-Fritzen auf mich zugerannt. Mühsam wehrte ich alle, außer den einen ab. Nun endlich konnte ich mich mit ihm unterhalten. Er erzählte mir, dass das Geschäft am Strand sehr gut liefe, so dass quasi keine weitere Tätigkeit mehr nötig sei, um genug Geld zum überleben zu verdienen.

Und da hat es bei mir Klick gemacht. Warum sollte ich mich in Deutschland abrackern, 12 Stunden am Tag arbeiten, und das 8 Tage die Woche? Mein Entschluss stand fest, ich wandere aus und werde ebenfalls Strandverkäufer.

Lange Zeit studierte ich das Warenangebot der Händler: Da hätten wir einmal den Trauben-Mann, dann Meister Lampe, der der mir doch tatsächlich Aladin verkaufen wollte, verschiedene Textilien-Händler, die unter anderem Tischdecken im Sortiment hatten, und der Watch-Man, der mit einer ganzen Jacke voll Rolex-Uhren ankam. Man müssen die viel verdienen & verkaufen, dachte ich mir. Der Uhrenmann zum Beispiel verlangte für eine Rolex 50€. Wenn nun eine Rolex hier in Europa zwischen 50.000 und 100.000 Euro kostet, und der Händler in der Südsee diese für 50€ anbieten kann, muss er ja ganz schön viel verkaufen, um auf so einen extremen Händler-Rabatt zu kommen. Das erstaunte mich umso mehr und bestätigte mein Vorhaben als Strand-Händler reich zu werden.

Ich wollte es dem Uhren-Verkäufer gleich machen, und ins Geschäft mit der Zeit einsteigen. Aber Rolex-Uhren bekomme ich nie im Leben so günstig, deswegen habe ich mich für die gute deutsche Kuckucksuhr entschieden. Ich rief zu Hause an, und ließ mir von einem Kumpel ein Dutzend Kuckucksuhren schicken. Voller Vorfreude über mein baldiges Reichtum machte ich mich ein paar Tage später mit meinen Uhren an den Strand.

Und was da passierte, erstaunte mich sehr. Die Leute rissen mir die Kuckucksuhren regelrecht aus den Händen… Nur gezahlt hat leider niemand dafür. - Diese elende Drecksbande! Ich machte mich auf die Suche nach einem Strandabschnitt, auf dem sich weniger Diebe sonnten.

Und genau da machte ich auch meine ersten Verkäufe. Die Leute dort waren neugierig, denn so etwas wie eine Kuckucksuhr hatten die noch nie gesehen. Alle haben laut gelacht, als das erste mal der Vogel aus seinem Loch geschossen kam, und wie am Spieß schrie!

Was ich aber nicht bedachte war das feucht warme Klima in dieser Region. Die Kuckucksuhren hielten nur wenige Tage, eh sie verstummten. Schnell sprachen mich die Leute darauf an. Und so gewieft wie ich nun mal bin, witterte ich gleich meinen nächsten Betrug: Ich machte den Leuten Vorwürfe, warum sie denn den armen Kuckuck nicht fütterten. Zum Glück hatte ich zufällig einen Sack Vogelfutter in meiner Tasche. Ich sagte den Leuten, dass sie meine Kuckucksuhren immer regelmäßig mit meinem Speziel-Kuckucks-Vogelfutter füttern müssen, da sonst der Kuckuck im inneren an einem grausamen Hungertot sterben würde.

Der Plan ging auf. Die Leute kauften ab jetzt meine völlig überteuerten Kuckucksuhren, und die besonders dummen holten sich gleich noch mein Spezialfutter.

Jetzt bin ich erstmal zum Urlaub in meiner alten Heimat, und erhole mich etwas vom Strandgeschäft. Vielleicht werde ich im Winter wieder zurück fliegen, mit einer neuen Ladung Kuckucksuhren und frischem Vogelfutter.

Da es mir aber auch irgendwie leid tut und auch viel zu viel Mühe macht, diese Matratzen wieder zu entsorgen, habe ich mir überlegt, wie ich diese alten Dinger vielleicht doch noch zu Geld machen könnte. Und da bin ich bei einem Spendenaufruf für die Dritte Welt auf die Idee gekommen, dass man diese Matratzen doch nach Afrika verkaufen könnte. Viele Hilfsorganisationen freuen sich nicht nur über Geldspenden, sondern auch über Nahrungsmittel, Medikamente, billige Kleidung, Zelte, Decken und Matratzen.

Das Problem war nur jemanden zu finden, der für diese Matratzen noch Geld bezahlt und diese dann auch noch abholt. Die meisten Organisationen hätten zwar die Matratzen abgeholt, doch hätte ich dabei keine müde Mark gesehen. Bis ich den genialen Einfall hatte, mich als Matratzen-Botschafter für eine Stiftung anzubieten und den Transport meiner Matratzen nach Afrika kostenlos zu überwachen. Dabei sollte ich nur einen Bericht über die erfolgreiche Spendenaktion schreiben und bei der Verteilung der Matratzen mit helfen. So hatte ich für 3 Wochen einen kostenlosen Urlaub in Afrika, bei dem ich als selbstloser großzügiger Helfer bei den Einheimischen willkommen war und mit allen Ehren bewirtet und beherbergt wurde. Zugegeben -  war es nicht gerade wie in einem 4-Sterne-Hotel aber  dafür habe ich viel vom Land gesehen und kann nur sagen – einmal reicht!

Oder ich werde, da ich ja nun offizielles Mitglied einer Hilfsorganisation bin, bei meinem nächsten Einsatz solche Güter verteilen, die eher in der gehobenen Schicht benötigt werden, z. B. Autos, Unterhaltungselektronik, Schmuck und Kunstgegenstände oder Yachten. Ich hab da auch schon jemanden an der Angel, dem es auch Leid tut, dass alle Fahrzeuge der Abwrackprämie verschrottet werden sollen, obwohl viele dafür noch zahlen würden! Dann lerne ich vielleicht auch noch die schönen Seiten Afrikas kennen.

Der Plan sieht so aus: Ich drucke meine eigene Währung in der Einheit Schocker. Ein Schocker ist genau einen Euro Wert, damit ich nicht immer kompliziert umrechnen muss. Es wird Sie in den Einheiten 1,2,5,20 und 1.000 Schocker geben aber nur als Papiergeld, denn Münzen lassen sich nicht so günstig herstellen. Die Scheine kann ich einfach mit meinem heimischen Drucker herstellen. Umgetauscht wird natürlich nur direkt bei mir. Eine kleine Wechselstube werde ich in den nächsten Tagen einrichten. Ich glaube der Pappkarton Tisch, auf dem ich immer meine Hütchenspiele mache, dürfte dafür mehr als nur geeignet sein.

Also ab jetzt könnt ihr bei mir eure hart verdienten Euros in wertvolle Schocker umtauschen. Der Wert bleibt natürlich gleicht, nur bietet meine Währung einige erhebliche Vorteile gegenüber einer anerkannten Währung.

Zum einen könnt ihr mit diesem Geld alle meine ausgezeichneten Artikel, wie zum Beispiel das ominöse Gina-Lisa Sextape, oder Spritsparende Benzinzusätze zu einem günstigeren Preis erwerben.  Aber ihr müsst das Geld nicht sofort ausgeben, je länger es im Umlauf  bleibt, desto besser für mich. Denn jetzt kommt der Knaller: das Geld wir alle 3 Monate entwertet und der Gewinn, also der Wert des Geldes, welches nicht zurück getauscht oder einfach nicht ausgegeben wurde, gehört mir. Man stelle ich nur den Gewinn vor, vor allem wenn man bedenkt, das viele Menschen den Drang haben, größere Mengen Geld anzuhäufen.  Man stelle sich nur den Gewinn vor!!! Naja, ein Teil davon geht für die Herstellung drauf und ein paar Geschäfte muss ich auch noch bestechen, das sie mein Geld auch akzeptieren. Denn wer tauscht Geld, dass er nirgends ausgeben kann?

Dann lass ich mir schnell noch so einen angeblichen Wohltätigen Betrug einfallen, von wegen wenn man das Geld tauscht tut man gutes in dem man die Wirtschaft in einer gewissen Region stärkt, den Armen hilft, Ziegen nach Afrika spendet oder Söhne des Waldes unterstützt. Und schon läuft die Sache –> Hoffentlich

Und zwar führte ich mit dem oben genannten Ideengeber ein gemütliches Gespräch über alle möglichen Dinge. Nach einiger Zeit haben wir uns dann auf das Thema Datensammelwut / Datenschutz eingeschossen. Klar, dass man bei diesen Dingen schnell bei Google & Co landet, die wohl Ausdruck der Datensammelwut im Internet sind.

Google beherrscht nicht nur mit seiner Suchmaschine das Internetgeschäft, auch bei der Browserwahl kann man auf Google zurückgreifen. Mit Google Chrome setzte hier die Firma ihren ersten Schritt in diese Browserwelt. Die wenigsten User von Google Chrome wissen aber, dass dieser Browser weit mehr Daten an Google sendet, als gewollt. Schnell wird man hier zum offenen Buch für Google. Noch schlimmer ist natürlich das neu geplante Betriebssystem von Google, „Google Chrome OS“.

Hinter dieser Bezeichnung verbirgt sich nichts anderes als ein Betriebssystem, dass sämtliche Benutzerdaten / Dateien auf einer Online-Festplatte ablegt, und man von jedem Rechner weltweit darauf Zugriff hat. Ob es jetzt die Tabelle mit sämtlichen Geschlechtskrankheiten ist die man mal hatte, oder nur das Adressbuch der Geschäftspartner – alle Dokumente die man speichert werden ins Internet gesendet und auf einer Festplatte gespeichert, auf die Google höchstwahrscheinlich auch Zugriff hat.

Diese Idee faszinierte mich sehr. Quasi ein zentraler Datensammelplatz, wo das geballte Wissen der Menschheit verwaltet werden kann.

Da möchte ich auch mit machen, habe ich mir gedacht, und machte mich gleich an die Umsetzung. Natürlich kann ich nicht sofort zu 100% in dieses Geschäftsfeld hineinstürzen, ich muss ja erstmal Erfahrungen auf diesem Gebiet sammeln. Anfangen möchte ich deswegen mit einem besonderen Kalender, der eher der Damenwelt helfen könnte.

Und damit ich auch reichlich Daten sammeln kann, bzw. dass mich die Damen ihre Daten freiwillig übermitteln, muss ich ihnen auch etwas zurück geben, quasi ein Geben und Nehmen! Meine Idee ist folgende:

Die Damen übersenden mir ihre Menstruationsdaten, also wann der letzte Zyklus einsetzte, wie lange dieser anhielt (möglichst Minutengenau) und sämtliche Daten, die sich auf dieses Thema beziehen (Menge der Menstruationsflüssigkeit, Farbe, Geruch…). Mit diesen Daten könnte ich dann den kompletten Zyklus der Frau berechnen und vorhersagen.

Dieses System könnte ich dann zum Beispiel an ein SMS-System koppeln, welches der Frau auf einfachem Wege zu verstehen gibt, dass zum Beispiel der Tampon gewechselt werden muss, wann es wieder Zeit für die nächste Pille ist bzw. wann der Eisprung stattfindet. Es wäre also eine Art moderner Menstruationskalender / Fruchtbarkeitskalender. Die Frauen müssten sich über dieses Thema keine Gedanken mehr machen, können sich zurücklehnen und dem Schocker Blogger dieses Thema überlassen.

Das wäre doch eine enorme Erleichterung für euch Frauen, oder? Und ich käme gleichzeitig an meine Daten

Falls das System auf Anklang stößt, könnte ich es auch noch so erweitern, dass ihr mir eure benutzten Tampons / Binden zuschickt, und ich somit gleich wieder meine Blut spenden mit Überraschungsei-Idee ausbauen könnte.

Schreibt doch in den Kommentaren, ob ihr Frauen bereit wärt für so eine Idee. Ich würde mich dann gleich an die Umsetzung machen!

Jeder Mensch hasst peinliche Momente. Vor der Familie kann man einige peinliche Momente noch verkraften, aber was ist, wenn einem etwas Peinliches in Gegenwart einiger Personen passiert, die man täglich sieht, zum Beispiel auf Arbeit? Da kann man nicht einfach die Scham verdrängen und wird beim Anblick der damals anwesenden Person immer wieder an die ach so peinliche Situation erinnert. Um was es geht, beschreibe ich nun.

Jeder kennt das Gefühl, wenn es innerlich brodelt. Ein Gefühl, als würde man tausende kleine Schmetterlinge im Bauch haben. Doch dieses Gefühl ist nicht wirklich mit Liebe verbunden, sondern eher mit dem Krautsalat, den man zum Mittag verspeist hat. Wie kann man das Ventil öffnen, den Druck ablassen, ohne dass es jemand mitbekommt? Richtig, man geht aufs Klo! Doch was ist, wenn man mitbekommt, dass sich zur gleichen Zeit ebenfalls gerade ein Mitarbeiter aus seinem Sessel erhebt, und zum Klo aufbrechen will? Auch mit dem Wissen, dass die kommende Sitzung etwas lauter werden könnte, schnell ins Klo rennen.

So, wir haben das Klo vor unserem Arbeitskollegen erreicht, alles sollte jetzt gut sein, man könnte sich also entspannen, und alles heraus lassen, was keine Miete zahlt. Doch was geschieht auf einmal? Der zuvor beobachtete Mitarbeiter rüttelt an der Tür und will ebenfalls ins Klo. Dumm nur, dass es nur ein WC in der Firma gibt. Der Mitarbeiter wartet also vor der Tür auf das frei werden des Closets.

Das wars also mit dem entspannten, lauten Dampf ablassen. Denn nichts ist peinlicher, als wenn ein Mitarbeiter mitbekommt, wie man laut herumfurzt. Auch im Klo sind die Darmgeräusche ein NoGo!

Genau da setzt meine Erfindung ein: die singende Klobrille! In meiner singenden Klobrille ist ein Radio eingebaut, dass beim öffnen des Toilettendeckels eingeschalten wird. An der Seite der Brille befindet sich ein Dreh-Knopf, über den man die Frequenz einstellen kann. Durch die ertönende Musik kann man jetzt von außerhalb die unliebsamen Tönchen nicht mehr hören. Netter Nebeneffekt: Einem wird auf der Toilette nicht so schnell langweilig, da man ja Musik hören kann

Meine singende Klobrille plane ich in mehreren Versionen zu verkaufen. Für die reichere Schicht soll es die Business-Brille sein, die über einen integrierten CD-Player und einen Steckplatz für USB-Sticks verfügt. Hilfreich wäre aber auch eine Aufnahmefunktion, mit der man zum Beispiel Lieder vom Radio direkt auf dem USB-Stick speichern kann.

Die Standartversion der Klobrille wird wohl nur ein integriertes Radio mit analogem Frequenz-Rad besitzen. Die Premium-Version hat dann schon einen automatischen Sendersuchlauf, aber im Gegensatz zur Business-Brille keinen USB-Steckplatz oder CD-Player!

Wer meine Idee stehlen will, kann sich schon mal warm anziehen, denn die Unterlagen sind bereits auf dem Weg zum Patent- / Markenamt. Sollte der Pole, den ich dafür bezahlt habe, die Daten rechtzeitig in München abliefern, kann meine Klobrille noch diesen Sommer in Produktion gehen!